早餐时间，冰儿一边吃着妈妈新烤的蓝莓椰蓉面包，一边问妈妈：“我和爸爸你最爱谁？”

妈妈笑着说：“你和爸爸我都爱。”

冰儿不依不饶地接着问：“我是说你第一爱的是谁？”然后得意洋洋地等着妈妈说出那句他最喜欢听的话。

不料，妈妈望了一眼正在洗漱的爸爸，毫不迟疑地说：“我最爱的人，排名第一的是爸爸。”

冰儿失望地说：“为什么不是我？”

妈妈笑着说：“因为爸爸是我老公啊！妈妈爱爸爸，爸爸爱妈妈，爸爸和妈妈一起爱冰儿。”

冰儿恍然大悟：“奥，我明白了，将来第一爱我的是我的妻子，我也第一爱我的妻子，对吧？”妈妈爸爸相视一笑。

到了三四岁，孩子会不时冒出一句跟婚姻有关的话。“我要跟爸爸（妈妈）结婚”，“我喜欢幼儿园的丫丫，我要她做我的女朋友”……

面对孩子一本正经地说出有关婚姻的话题，作为家长，你该怎样反应？

也许你会当做小屁孩的玩笑话，一笑置之；

也许你会觉得孩子有所冒犯，冲孩子一瞪眼：“胡说八道”；

也许你会觉得小孩子开口闭口结婚，是不学好；

也许，你会坐下来跟孩子聊一聊关于婚姻和家庭的事……

如果你属于第四种家长，那么，恭喜你，做对啦！

按照儿童发展心理过程，三四岁的孩子，开始进入婚姻敏感期。

这是一个单纯的情感培养和发展的过程，跟人伦道德无关。但是跟孩子后续的恋爱婚姻有很大关系。

敏感期是孩子一生的预演。以婚姻敏感期为例，如果在家长正确引导下顺利度过，就为孩子的婚姻打下坚实的基础。如果遭遇家长的粗暴碾压或不正确引导，孩子的内心深处，会留下阴影，将来的婚姻也会受到影响。

电视剧《双面胶》里农村出身的李亚平，从小在母亲耳濡目染下，形成了直男婚姻观，把大家庭看得比小家庭重，母子关系置于夫妻关系之上，常常配合放任母亲刁难城市出身的妻子，婚姻成了刀光剑影的战场，导致孩子夭折婚姻解体。

如果他对婚姻的认知一直停留在原生家庭的理念上，即使再结一百次婚，也无法获得幸福。

有关婚姻家庭的认知与能力，就隐藏在童年的敏感期里。孩子今后幸福的钥匙，也攥在父母的手里。

那么，如何正确引导孩子顺利度过婚姻敏感期呢？

建议一：帮孩子建立正确的婚姻底层逻辑

冰妈没有迎合孩子的热望，毅然决然说出：“妈妈最爱的是爸爸，因为他是我的老公”。这句话，准确无误在孩子心中刻下了“夫妻关系高于亲子关系”的烙印，对孩子以后妥善处理婚姻关系涂上了一层温暖的底色。同时不动声色埋下亲子终将分离的伏笔，跟孩子隐隐划出界限，避免恋母（父）情结以及妈宝男现象出现。

建议二：让孩子体验爱，习得爱的能力。

小孩子之间看似随性的恋爱结婚游戏，暗含着成人生活的全部密码，小孩子就在漫不经心中提升着处理两性关系的能力。

图图每天把自己那块巧克力带到幼儿园，送给妮妮吃。这是孩子在尝试着去爱别人；

方方喜欢君君，可是君君喜欢的是圆圆。妈妈安慰他说，你可以去喜欢别的女孩啊。这件事让方方体会到爱而不得，可以转移目标，不必死磕；

丢丢把心爱的毛绒抱枕送给环环，却遭嫌弃。老师告诉他，环环最怕面目凶恶的大灰狼。丢丢才知道，喜欢一个人，要去按照那个人的心意去做；

通过“过家家”式的爱与被爱的练习，孩子们在一系列啼笑玩闹遭遇中，体会幸福与眼泪的滋味，探索习得爱的能力，成为情感的主人。

建议三：推而广之，学习与人相处。

婚姻敏感期，是孩子情感发展的试水，也是人际关系技能的实践。

通过与喜欢的异性的交往，孩子也会不断领悟人际交往的诀窍：

己所不欲勿施于人。自己不喜欢被突然袭击，被打断，被抢玩具，也不要对别人做类似事情；

关心冷暖，常常陪伴，主动帮助。既适合于自己喜欢的人，也适合其他朋友；

投其所好。用别人喜欢的方式和物品表达喜爱，而不是用自己的方式（搂抱，亲吻，触摸）；

有的家长担心这么早就和孩子讨论婚姻和“撩汉”，“泡妞”的技巧，是否会引发孩子们早恋，有诲淫诲盗之嫌。

错！

孩子感情的发展，就像小草小花一样自然而来，你正面引导，就会往健康方向发展。你不理不睬，就会像野草般杂乱无章。你隐晦暧昧，就会导致扭曲畸形。

理性的家长，应该把婚姻敏感期看做一个好机会，用心跟孩子探讨一回，演练一番，为孩子未来的幸福打下坚实基础。

也许你应该想到，父母相亲相爱，和谐相处的背影，才是孩子婚姻敏感期最真切最鲜活的教材……