年方三八的汉子。对。今年本命年。虽然遵循着马克思主义，可内心还是对冥冥中的神灵有着敬畏。我不能说自己会相信所谓的下一世，但我真的很在乎这一生。

看手相、批八字、算卦一种又一种的解释你命运的方法。不知大众对这些是不是相信，但我在关于自己和家人的事情一直保持着宁可信其有 不可信其无的心态。

自小到大，好像看惯了妈妈逢年过节或者在神灵节日的时候摆祭品、烧纸。我都有参与这些事情，比如用金色的纸去叠金子。当然并不是说叠了这些、烧完这些就一定能怎样。只不过我想这是一种敬畏。对前人，对神灵的一种尊敬。

记得妈妈年轻时候也不信神。家里也不会在逢年过节或者神灵节日的时候烧纸。后来跟她聊起来才知道之所以现在会定期的做这些事情还要追溯到弟弟小的时候。

估计现在大部分的女生都有过痛经的经历。记得在哪里看过这样的说法，痛经这个会遗传，之所以如此是血虚，气血不足。痛经的妈妈在生完孩子后会好一些，因为体内的湿气被孩子带走了。这样子下去，生的女孩子日后也会痛经；生的男孩子会有疝气。嗯。事实的确如此。我和弟弟肯定都是亲生的。因为我现在会痛经。弟弟在两三岁的时候也真有过疝气。

在弟弟三岁的时候本来要给他做手术。但是孩子很小，在全身麻醉后手术还未开始就已经口吐白沫。看到这样的孩子妈妈彻底吓坏了。我跟弟弟差八岁。当时的我还不懂这些。只记得爸妈在我上学的时候带弟弟去看病了，直到后来才知道还有这些胆战心惊的事情。

也就从那时起，妈妈开始长了白头发。那时的她才三十岁出头。在弟弟成长的日子里妈妈很小心，总感觉这条小命很不容易。后来弟弟不知道怎么了开始腿疼。四处看病，各种求医，都不管用。弟弟还是疼，还是会哭。妈妈也渐渐的没了法子，不知道到底是为什么。

后来有会看的人说弟弟是有点影响到了XXX，就是一些神。具体我也不懂。妈妈高中毕业，教过书。在孩子面前已经没有了别的想法。后来在家里就立了神，也就是在家里供奉着他们。这些事也说不清楚，弟弟的腿渐渐不疼了。妈妈也欣慰了不少。不管怎样，孩子没事了就好。在村子里面总有一些很通道神灵的婆婆，可是妈妈说，其实一开始没有谁愿意去做这些事，只是被逼无奈的结果。

都说父母会为了孩子付出一切，事实也是如此。文学作品或者影视作品虽然有夸张，但其实孩子不知道父母做的事真的很多。

受妈妈影响，我虽然也是无产主义的追随者，但是在对待这些事情的时候我却是持中立立场。长大之后才感觉其实也不必对事事都要有死守的原则。比如在对家人，对爱人，对亲情方面。我宁愿放弃我的信仰去信奉神灵也要保全亲人的健康。

在我眼里妈妈一直是个很有见解的女人。她很聪明很善良。可是渐渐的她总爱说，我老了。我啥也不懂。其实我并没有意识到妈妈在变老，也不愿意去考虑家人变老的事情。在我眼里，我还是那个孩子。她还是我的妈妈。所以我一直想象不到如果有一天妈妈离我而去将是怎样一种情景。我想我都会忘了哭。虽然今年本命年，也长大了。可是在妈妈面前我还是愿意抱着她。亲她。跟她撒娇。

记得有一次用手机在看星座运势，在看属相一年的运势。妈妈从来没有看过，当看到这些的时候跟个小孩子一样问，我是什么运势啊，我是什么星座啊，我怎样怎样啊……看着看着有一个算命的网站，里面有一项“称骨算命”。其实到现在我也不知道这个到底是怎么算的。只是抱着好奇的态度去测试。谁都知道这些东西不可信，但是内心却始终向往着美好的结局。记得当时我，弟弟，爸爸都是七八十岁卒。当看到妈妈那一个，上面没有写着时间，却只看到2两几钱。具体的我不想记住。也不想这到底是不是真的。更不想告诉妈妈具体怎么解释的。当时妈妈一直问自己什么时候死？我却搪塞着说不准，上面基本上都是七八十岁。

我没有说我看到的内容，只是我想，好可怕。如果妈妈真的是如此，那应该不会长寿么？想着想着就想了好多，全都是不好的事情。心情很惆怅。

后来我也问过妈妈这件事，她说算过，我跟你爸走也就是前后脚的事儿。差不多七十多岁吧。谁知道准不准呢？听了这些，我沉默了。不知道从何说起。

现在我在北京，妈妈好像除了年轻的时候还没有再次来过北京。原来文章里说自己的父母一辈子没有出过大山这样的事情是存在的。而且是大部分父母的状态。

我在北京天天奔波于地铁换乘，匆匆忙忙，来来往往。有一天我终于不想那么急了，忽而想到我身边有妈妈。我此时的出行不是为了生计，而是为了亲情。那种状态，估计挤地铁应该也会心甘情愿吧。只不过我实在不想妈妈陪着去感受那么累的旅行。

其实，人也就几十年。在短短几十年里结识很多人，遇到很多人。然后慢慢的忘记很多人，重新变成独自一人。小的时候爸妈天天带着我，我想，我带着爸妈出来转转这一天到来的时间该提前了。