当自己还饥寒交迫的时候，是很难给到身边的人温暖和爱的。所以，想让自己可以温婉从容，对他人照顾体贴，首先要懂得照顾自己，让自己得到爱，接纳和关注。

有时候我们难免会使用暴力，虽然这不是我们想要的。但是，首先我们要接纳自己，明白自己也是一个平常人，有着平常人的恐惧，平常人经历过的创伤，也会因需求没能被看见，或者没能得到满足而不知道如何处理自己的情绪。看到自己这些脆弱的地方之后，才可以抚慰自己，疗愈自己。

有时候，我们需要直面自己内心的创伤。很多时候，我们第一反应的做法是自己曾经被那样对待过的经历的投射。例如，我们对孩子大吼，是因为我们小时候被这样对待过。我们恐吓孩子，如果你不……的话，就会……，是因为自己是小孩子的时候，也是这样过来的。所以，这些经历就深深埋在了我们的潜意识里，一旦出现了相似的情景，这些经历就会被自动调出来。

有时候，我们发怒是因为羞耻感和恐惧。我们可能会觉得如果没有做到什么事情的话，就会被人嘲笑。我们可能会觉得，如果我要是再……一些，我就能够幸福，快乐，平静了。我们可能会觉得，我永远不够……而感到羞愧。这些羞耻感和恐惧超出了自己能够承担的程度，导致我们不知道应该如何处理。

有时候，我们发怒是因为匮乏意识和比较。社会变化太快，往往会带给人们太多的生存压力。我们可能会担心，如果不……的话，就会丧失很多机会，可能就无法很好地生活下去。特别是在看到他人的成就时，这种焦虑就更加严重，所以就会出现“别人家的孩子” 和“别人家的老公”的说法。

我们可以反思一下，在自己成长生活的社区，学校，家庭之中，这些问题是否存在？

对被嘲笑、被人看不起的恐惧是否控制人们墨守成规？

有没有用恐吓或者威胁的手段来控制人们？

评价人的价值是否直接基于他们的成就，工作效率，是否服从？

人们会指责他人，推卸责任吗？

人们会给人贴标签吗，或者取侮辱性的外号？

有权者有偏袒倾向吗？

有完美主义者吗？

有明显的比较和排名吗？

是不是创新力低下？

人们是否以狭隘的标准进行评价，而不是以他们独特的才能与贡献被赏识？

是否有一种理想型的人的存在？

人们是否缺乏冒险精神？

人们时常尝试新的事物吗？

人们是否经常以保持沉默的方式来避免冲突，而不是分享自己的故事，经验和主题？

是否感觉没有人在倾听？人们是不是常常感觉自己的声音没有被听到？

其实看完这些清单，就感到其实受到创伤是正常的。我们所生活的这个社会现状就是这样，相互比较，功利心强，焦虑弥漫，身处其中也难免会受影响。例如，在我听到别人讨论小升初的激烈竞争时，自己也不免会有焦虑，也会回去想想要不要买学位房。在看到宝贝公众场合不配合自己时，也会感到尴尬，生怕别人嘲笑自己的孩子没教养。

但是有这些创伤不可怕，我们可以用同理心来疗愈自己。过去的一年我在这方面挣扎了很久，曾经在心里积攒了很多很多的愤怒和恐惧。按照老师的引导，回想一个自己小时候很不开心的情景，那么即使在现在我脑子里还会一下子蹦出来很多个不开心的情景：被爸爸吓唬剪舌头，被妈妈吓唬不准上学，被妈妈吓唬以后不再管我了，还有被老爸老妈用很刻薄的语言羞辱，被要求自己跪在爸爸面前被扇耳光……现在想起来还是会有眼泪涌上来，心头一阵的战栗和悲伤。曾经的我是多么地无助，多么地自卑，感到自己不值得被爱，又有多少个夜里自己辗转反侧默默流泪。但是，我现在已经有力量保护自己了，而且很确定自己是值得被爱的，有资格去享有美好的生活。内心花园里面孱弱的小花已经变成了怒放的郁金香。

既然自己已经从小时候的创伤里面走了出来，自然是不希望孩子重复我过去受过的伤害，这也是我来学习非暴力沟通的初衷。很多时候，还是会被幼时的经历和惯性思维所控制。但是没关系，最重要的是我已经意识到了，而且在通过自己的力量去改进，去成长。

老师还提到一个很好的建议： 家庭会议。设定一个固定时间，准备一个特别的空间和工具，以满足连接，轻松，欢乐等需要为最初的目标，以表达感激开始，再到表达不满。一起创造。要想孩子有祥和的心态，有开放包容的思维，有自己的主见，应该从小为他营造这样一个氛围。不以大欺小，不因拥有父母的权威而独断专行，用自己的行动教孩子如何合理表达自己的需要，在自己的需要不能得到满足时如何处理自己的情绪，如何在学会爱自己之后关爱他人。让孩子成长为一个拥有健全人格的人，让他拥有自己过好这一生的能力，这才是作为父母最重要的职责吧。

陪着孩子一同成长，直至目送他们远去。