和大一的那一任因为对方出轨而分手，我分得很决绝，之后再没联系过她并拒绝了她之后的好友申请。从大二末尾断断续续纠缠到大四末尾的一位，我最开始是作为备胎，最后做了一段短暂的千斤顶，然后被弃，我不堪其辱，主动消失，之后再无联系。
这两位，在我实在无聊的偶尔才会想起她们来。我在想她们之后会是怎么看我的呢？对我的看法会慢慢改变吗？也许只是把我作为记忆长河中不起眼的小浪花吗？我主动离开，她们生气吗？难过吗？会表现出来吗？闲暇时会想起我吗？如果想到我，会想什么呢？
当时年少时的热情与决绝，留下的是偶尔浮现起的回忆，然后就没有什么了。她们现在嫁人了吗？还写诗吗？身体好些了吗？曾经还想着自学中医，和她们早早地过上养生且清俭的生活。然而她们的未来并不属于我，我的未来也不属于她们。我们只是相伴过一段都曾年少的时光，边分享喜怒哀乐边共同成长。
我爱过她们吗？现在听着她们喜欢的歌，那些她们当时说起时带给我或难过或好笑的回忆的歌。但我好像就没有像她们推荐过歌。也许在音乐方面，我的输入远大于输出。而那些回忆在慢慢变淡，我有什么好气的，我早已没有了生气的立场，好像心就立即变得宽厚了起来。
感情留下的是什么？大一的那一任我收藏了她写的一些诗，那个纠缠多年的，教会了我怎么和陌生女生聊天，之前我一聊就会被拉黑……潜移默化下，我们在慢慢成长，她们也会在我这里得到什么收获吗？或许我只是她们打发时间的一个懂事听话的电子宠物。
我想她们吗？我现在正在想她们，但并不想和她们重新在一起。因为我知道，首先回不去了，即使回去，我们还会因为同样的原因分开。大一的那位，我不想和她一起承受巨大的生活压力，我连在一起之后的生活都无法想象，其实我根本就不想想象，生活那副丑陋的模样有什么好想的。纠缠多年的那位，我不想毕业之后去面对她，因为我，什么都不是，没有脸见她，这其实是我与她分开的最燃的导火索。
说到底，一方面是自己太看重自尊，另一方面，自己不愿面对自己的不够成功，不想被她们提醒，不想吃苦，不肯迈出脚走向真实的生活。我他妈到底在害怕什么？犹豫什么？纠结什么？我艹！
一段感情，以我这个状态，根本承受不起。My life sucks。
