你觉得这个世界安全吗？
- 你觉得这个世界安全吗？
- 当你受苦受难的时候，会有人来帮助你吗？
你的答案是什么？你为什么会这样觉得？
这两个问题，是我上“发展心理学”的课程时，老师提出来的。那节课讲到埃里克森的心理社会发展阶段：0到1岁，是孩子建立对这个世界的基本信任、或者不信任的关键期。这个时期的体验、形成的信念，决定了一个人生命的底色（并不是绝对的不能改变，just it will take effort to change）。
这些信念深深植入在潜意识当中，可能自己都不易察觉。
我们每天要做几万个决定。觉得太夸张？仔细想一想，其实你时时刻刻都在做选择。你选择出门还是呆在家里？你选择刷微信还是看一本书？你选择你的每一分、每一秒，怎样渡过。每一个选择的累积，决定了你的一生怎样度过。
在这些选择里面，你自觉的选择只有5%，另外95%是无意识的。
这95%的无意识，就形成于我们的幼年、童年，形成与我们和家人、身边的人每一次的互动之中。
亲子关系决定了孩子的语言、人格、以及人社会人际关系的发展。童年时，我们的父母和我们的互动，塑造了现在了我们。今天，你和你孩子的互动，正在塑造他的明天。
文章开头的两个问题，可以帮助你审视自己的内心，面对真实的自己。你是悲观的还是乐观的？你对这个世界是信任的还是不信任的？
回到：两个月大的你
最近看完了戈特曼的《情商》，里面的一个例子让我印象深刻。
两个月大的婴儿在凌晨三点醒来，开始大哭。妈妈起身哺乳、安抚孩子。在接下去的30分钟里面，宝宝舒适地躺在妈妈温柔的臂弯里面喝奶。妈妈温柔而慈爱地注视着宝宝，告诉宝宝，妈妈非常爱他，即使是在半夜里被他吵醒。宝宝在妈妈的爱意中安然入睡。
另外一位两个月的婴儿，半夜抽泣。妈妈结束了疲惫的一天、睡前和爸爸刚大吵了一架，一小时前才刚刚入睡。妈妈的状态是紧张和焦虑。宝宝的哭泣让妈妈愈发焦虑。她仓促地抱起孩子，一边喂奶，一边告诉他快点安静下来：“我已经受够了。不要哭了，快点睡觉！”妈妈眼神游移，没有看着宝宝，思绪还沉浸在刚才和爸爸的争吵里面。宝宝感受到了妈妈的紧张，哭得更加厉害了，扭动着身体拒绝喝奶。妈妈愈发不满：“你不想喝吗？那就就不要喝了！”妈妈把宝宝放回小床里，自己走开了，任由宝宝在小床里面哭泣，直到精疲力尽，重新入睡。
当上面的情况一次次、重复发生，孩子就形成了对自己的认知，以及对亲密关系的认知。
第一个孩子学到了：人们是可以被信赖的，他的需求会被了解，他会得到帮助。
第二个孩子学到了：没有人真正关心他，人们是不可以被信任的，他所有渴望得到慰藉的努力，都以失败告终。
我读到这一段时，感觉非常震撼。这就是我们每天、每个行为都在对我们的孩子产生的影响。
当年真的是妈妈不对
万维刚在“怎样提高欢迎度”这篇文章里讲到，他以前发现心理咨询师总爱把一个人的性格缺陷归因与他童年的不幸，觉得很不服气。好像不管你现在哪里不对，归根结底都是当年你妈不对。然后治疗方法就是唤醒自己埋葬多年的童年记忆，先痛哭一场。他觉得这个方法不好，有问题解决问题，抱怨父母干什么？成年人得为自己负责。
他读了普林斯汀的《欢迎度》这本书以后，发现“......当年真的是妈妈不对”。
荷兰的一项研究表明，从一个孩子一岁时候的安全感，就能判断他七岁时候的受欢迎度。
小孩真正面对社交生活，是在十三岁以后。在此之前孩子跟父母的互动，与其说反映了孩子是什么人，不如说反映了父母是什么人。
其实父母做什么事情，对孩子的影响是相当有限的。“你是个什么人，比你怎么做重要得多。”
与我们自身而言，要意识到自己的父母和自己的童年成长经历，对于自身人格发展的影响。只有意识到了这些、接受了这一些，才会有真正的改变，才可以有进一步的发展。因为：自我，是一切的根源。
身为父母，可以去思考，你想培养一个怎么样的孩子？是积极乐观的？还是消极悲观的？你希望他的成年是怎么样的？你要给他怎么样的童年？
为什么说教没有用？
我最近参加的“正面管教家长坊”，又重新温习了阿德勒的观点：
- 人的行为是有目的的。行为的目的是归属感（连接感）和价值感（自我重要性）。
- 人具有私人逻辑（private logic）：感知->诠释->信念->决定。
老师从这个角度阐述了：说教无效。比如孩子做作业拖拉，你叫他快点做作业，他就是不听你的。你叫他吃饭前要洗手，他总是不记得。在工作里也常常碰到这样的情况，那个猪队友，每次交上来的ppt总是字体不一样、格式乱七八糟，说了多少次也没有进步。
其实我们也知道说教无效，可是又没有更好的办法，所以总是一而再再而三地叨叨。孩子听着烦，自己又觉得无力改变。从“私人逻辑”望过去，家长试图通过说教来改变孩子的信念和行为（决定）注定是无效的。因为一个人的信念，只能够通过他自己对事件的诠释而改变，只能通过他自主的学习和模仿才能改变。
我们可以帮助孩子的，是改变他对事件的诠释（让他看到“这件事还可以从另外一个角度来看”），以及激发他自主学习成长的内动力。
所以，说教无效。很多时候，保持沉默是更好的选择。
原来，我们始终是有选择的
相较于阿德勒的“私人逻辑”，我觉得“ABC理论”更加简单易懂。
艾伯特.埃利斯（Albert Ellis）与阿伦.贝克（Aaron Beck）共同建立了认知治疗，发展了“ABC模式”。A（adversity）代表不好的事。不好的事可能是任何负面的事件，例如不愉快的假期、与要好的朋友吵架、心爱的人离去等。C（consequences）代表后果。不愉快事件之后的感受与行为。时常，看起来好像不愉快的事件立即且自动地产生后果。但是埃利斯认为想法——B（beliefs），即对不幸事件的看法与解释，才会引起某种特定的后果。（摘自：马丁.赛利格曼《教出乐观的孩子》 ）
我去年第一次听到樊登介绍这个理论，当时有一种豁然开朗的感觉。我才知道，原来我始终是有选择的。无论什么时候，你都可以选择，如何看待这件事情、进而如何采取行动、进而改变自己的命运。忽然想到，一定要抽时间读一读弗兰克的《活出生命的意义》。
哈佛的“幸福课”里面提到过这样一个例子：有一对双胞胎，从小生活的环境非常恶劣，父母脾气暴躁，经常打骂他们出气。
兄弟俩长大成人，各自组成了家庭。
研究人员拜访哥哥，发现哥哥的家就跟他的原生家庭一样：家里一团糟，他经常打骂老婆孩子。研究人员问他为什么过成这样？哥哥说：你们了解我的情况，我从小生活在那样一个环境里，你指望我现在的家庭会有所不同吗？
研究人员到了弟弟家里，发现他的家庭非常幸福、和睦。研究人员问他为什么有如此的改变？弟弟说：你们了解我的情况，我从小生活在那样一个环境里， 我怎么能让我现在的生活还跟原来一样呢？
你的选择是什么？
孩子一直在做决定，从出生时孩子每时每刻，都在做决定，这些决定在无意识中，会影响他们的一生。
对自我的认知：我是谁？我是好的、还是坏的？有能力的、还是无能的？
对世界的认知：世界是怎样的？安全的、还是危险的？友好的、还是不友好的？
身为父母，我们的行为和反应时时刻刻都影响着孩子，我们对事件、对这个世界的诠释，影响着孩子的信念和决定。
同样，我们的诠释也影响着我们自己的信念和决定。这些信念和决定，会反映在我们对待孩子的态度上，进一步影响他们的信念和决定。
我们每天都面临很多的压力，生活上，工作上，人际交往上，等等等等。要做到完美不容易，也不切合实际。事实上，并没有完美的人，也没有完美的父母。成熟的第一步就是接受自己的不完美，也接受孩子的不完美。
起码我们还可以选择学习，选择每天都可以成长。做更好的自己、也做更好的父母。
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