因为一些私人的原因，公众号停更半月有余。

很多粉丝在后台热泪盈眶地问我，是不是生病，为什么失踪，需不需要打钱。我哭着看完上千条的留言，激动地不能自己。

我告诉自己，你还有责任，这么多人在等你，你不能倒下。

在所有人的欢呼声中，我推更了。两个小时阅读量和评论数就上了十万加。

我决定以后一定好好写字，痛改前非，绝不拖稿。

然后，梦醒了。

我挣扎了108次之后，最终因为舍不得公司100块的巨额全勤奖，从床上爬了起来。

揉揉眼睛，窗外又是一片艳阳。

如果有人问我这26年人生中做的最好的一件事是什么，大概就是孜孜不倦地修炼演技，从不奢求任何奖项。

比如每次外人问我：你们211学校出来的研究生是不是都特别厉害，我立马油然而生一种需要保护母校尊严的大义凛然，把历史上最牛逼的校友全部拿出来认真数上一遍，看着对方羡慕又嫉妒的表情感叹自己好歹回报了学校的教养之恩.

比如临近毕业应聘屡屡碰壁，崩溃到暴饮暴食，肿的像一头猪想要放弃人生的时候还对着电话和父母谈梦想，坚持每天进步一点点。

比如上班路上遇到大雨，脚下的细跟凉鞋沾了水像鞭子一样抽在脚上，每走一步都痛得骂娘，进到办公室的瞬间就把口红涂好，一副云淡风轻的模样。

比如过年坐着听许久不见的亲戚拼了命的吹牛逼，心里翻了一百次白眼，脸上还挂着得体的甜笑，时不时装作少女的样子叹上几声“哇，是吗？好厉害哦~~~”。

比如在地铁上挤得浑身黏腻，回到出租房在忽冷忽热的淋浴下面大声唱歌，假装自己正坐在洒满了玫瑰精油的浴池里......

入行之初我懵懵懂懂，看着周围人眉来眼去，一个人半睡半醒地站在原地不知道一天到头到底发生了些什么，遂安慰自己这世界大抵是需要我这样真实的人的。于是怀着一腔热血东奔西突，常常被撞得头破血流还梗着脖子死不认错。

一次，一个同龄的小姑娘来家做客，见了七大姑八大姨立马扑上前去，一双巧嘴在不到半个小时的时间就成功吸引了所有长辈的注意并收获了一卡车的好评。有人甚至当场表示这样人美心美的孩子跟自己儿子简直就是天作之合。

我妈实在看不过眼，提醒我“该上场了”。

我鼓起十二万分的勇气一狠心也扑了上去，拼了一条老命得了个“性格有些木讷”的美名。

大三那年，从小把我养大的姥姥在受尽病痛折磨之后离开了。

第一次，我不想演了。

浑浑噩噩回到寝室，大家发现我不对劲都上来表示关心，之后很深情地安慰了我一番，便看韩剧的看韩剧，吃泡面的吃泡面去了。

那段时间卸下伪装的我变得脆弱不堪，肠胃炎加高烧吃多少吐多少，晚上几乎睡不着觉，常常睁着眼睛到天明。

刚开始室友们轮班陪着我出去打吊瓶，给我买饭吃，有一瞬间我觉得是我内心太黑暗了吧，原来大家都是本色出演的哇，所谓的真爱就是这样了吧。

到了第五天早起的时候桌子上空荡荡的，一个小姑娘笑着对我说：要不你请假回家？我们看你总是不好，怕耽误了你病情啊。

走的那天，我自认为最好的朋友看着下床都有难度的我问：我是把你送到门口你自己走呢还是把你送到车站啊？

我看着她的脸，很想大笑自己这么多年的傻逼，奈何演了这么多年的姐妹情深，一时间入戏太深，柔柔地回了一句：那麻烦你给我送到车站吧。

记得《火星情报局》大火的时候，薛之谦说很羡慕沈梦辰随时都可以感动到哭，因为很久之前，他就哭不出来了。

那时候觉得这个梗好有趣啊，笑得我满脸僵硬。

后来的后来我终于百炼成精，我学会了撑着一身的疲惫对别人说“今天天气真好”，懂得了这世界除了雪中送炭更多的是事不关己，看破了所谓成长不过是看着周围的人渐行渐远，明白了很多时候即便你拼尽全力也未必能在奋斗了数十年的地方为自己争得一席之地。

我可以完美地掩藏自己最真实的情绪，可以在自己最讨厌的人面前笑靥如花。

所有的人都说我性格随和，活泼可爱。月薪像火箭一样嗖嗖往上涨，追我的男孩子多到记不起名字。

好吧，我编不下去了。

26岁，我仍然是生活最劣质的演员。

盯着只有三位数的后台粉丝自怨自艾，每个月都在纠结要不要再少吃一次番茄火锅，参加创作大赛成功落选和50万的大奖擦身而过，不愿意委屈自己去迎合任何面目可憎的人和事。

王尔德说：我不想谋生，我想生活。

谁不是呢。

总有一天我会变成别人都想娶回家的小甜心，所有人的知心大姐姐，一心只想奉献社会从不梦想骄奢淫逸的好青年吧。

到了那天，我想，这世界欠我一个小金人。