这几天的千头万绪在这一刻竟是无从下笔的。我们家是一个靠着爸妈的血汗勉强维持下来的家庭类型。作为家庭里比较任性的成员，我对这里面隐含的艰难以及造成这种情况的原因虽然是一种漠不关心的态度，但贫贱家庭百事哀。一丝一毫的潜移默化下，我对自身的物质情况认知还是比较清楚的。但跟着母亲出来谋生的这些天，我才深有体悟，我原本对这种贫穷的理解是愚蠢，肤浅的。 没有学历，不会技能，出来能做什么呢？毫无疑问，母亲对自己的定位是十分准确的，“奋斗在国家一线，处在社会最低端” 的公民就是她，理所应当我们进了当地的一个工厂，工厂领导的谱摆的还是很正的，充满着权威不可冒犯的感觉，等级观念明确的母亲自然是对领导的话言听计从的。我充满着被人摆弄的羞耻感，以及对母亲无能的愤怒感，对没错，诚然你看到了，你的眼中我也是很无能的，遇到这种事情愤怒我自己的母亲，可我的认知里，家庭，父母的性格对自己的影响几乎是决定性的。我沉沦到这个地步，我是深深责怪着我的父母的。我不明白为什么母亲面对不认识的当地人时是一种唯唯诺诺的态度，与人之间自己的姿态为何是那样低，那为了迎合当地人的奇怪的口音竟是如此使我刺耳。她以往凯凯而谈的为人处世竟是这样的，一瞬间，我的敏感，攻击性，自卑纠结，烂好人似乎找到了根源，呵，原来是你们在我体内种下了这样一颗黑暗的种子，我当是谁？我早该想到了不会有别人。厂子里面理所应当是不会容忍我的对抗，无所谓的。我不会怪他们。我也觉得那样的地方不适合我，可我的母亲一再灌输我如何屈居人下，如何忍气吞声，如何修炼成这个彻彻底底的厂子里的好员工的思想，我一句话也没有和她理论，我已经受够了这思想的折磨，我也是无奈不过这腐朽，固化的思想的，虽然这里面有我默默承认的现实，但人是不应该活的比现实还不爱自己的。然而我的母亲她永远也不会知道，我宁愿她多买一件体面的衣服，普通的化妆品，也厌烦她总是省下钱来为我们这或那，我想我不是狗咬吕洞宾，因为我眼睁睁的看见了，我的母亲没有自己喜欢吃的东西，没有自己的好恶，没有自己的品味，若是她早有，也许我们家的命运从这一代便改变了。因为我们几个孩子应该会比现在更通明，更美丽些吧！呵，你说我，我吗？谁也没有抵抗一个家庭对孩子影响的力量。我便是那个最痛苦的孩子。
失去了工作，姐姐给我们建议做点小生意，小生意我是兴高采烈的，因为我不想被人管制，然而母亲是无论如何不会同意的，小生意需要什么？本钱，对本钱，万一失败了怎么办，我们就会白白浪费了可能几百块钱，我竟无言以对，因为如果我对我妈妈说，如果你早个几十年就放开胆做个小生意，也许不用年过半百还得听人吩咐，受人摆布，我无法对母亲说你不是会白白浪费几十块钱，几千块钱，而是会注定贫穷。 我的母亲，我深爱的母亲，其实是如此不堪一击，就同我一样。我的母亲，我深深怨恨着的母亲，即使年过半百，我却觉得他这一辈子也长不大了
