周日晚上，小松匆匆跑进厨房，从冰箱中取出一瓶牛奶。没过几秒钟，小松妈妈就听到“叭”地一声。

她走近一看，牛奶瓶摔碎了，牛奶溅了一地，刚清洁好的地面又弄得一团糟，还有一个呆在原地的小松。

如果你是小松妈妈，你的第一反应会是什么呢？

A “恐吓型”：怒气冲天，双手叉腰，大声说道：“怎么拿的瓶子？再也不许喝牛奶了！”

B“佛系心态型”：“没事没事，没碰着你吧。”说完就转身去寻找拖把。

C“大讲道理型”：努力克制自己的情绪，冷静下来，语重心长地对孩子说：“做一件事情就得好好做，拿牛奶就得好好拿，做不好就请求帮助。”像唐僧似的大讲道理。

D “严厉惩罚型”：批评指责孩子，以“罚站”“取消玩耍时间”等方式惩罚孩子。

E “冷静理智型”：理智地和孩子谈话“刚刚发生了什么事情了？”“牛奶瓶为什么会掉呢？”然后和孩子一起打扫地面。

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不同的选择，反映出父母的教育智慧，面对孩子所犯的错误，你的第一反应影响孩子一生的高度。

面对孩子的错误，如果选择置之不理，孩子会认为父母默许此类行为，容易变成不良习惯。

父母只是简单地批评、指责、恐吓孩子，可能会破坏亲子关系，打破孩子建立的安全感壁垒，这无疑会伤害他们幼小的心灵。

惩罚，容易让孩子产生一种“我受罚，就扯平了”的心态，没有从问题的根源上修正孩子的行为，还可能会产生逆反心理。

最有教育智慧的应该是，不在情绪层面上放大孩子的错误，抓住一次成长的教育契机，帮助孩子建立犯错后的思维模式——正视问题、弥补过失、提升能力。

可以看看小松妈妈是怎么做的？

小松妈妈看看地面，又看看小松，深吸一口气，停顿几秒平复自己的情绪。

她环抱住小松，坐下来，问道：“刚刚到底发生了什么事情？”

小松支支吾吾地说：“我把牛奶瓶放在茶几上，然后就在茶几上玩我的玩具车，一不小心把牛奶瓶撞倒了……”

小松妈妈说：“原来是这样。茶几上这么多你的东西，如果不注意，真的很容易撞倒。”

听到这里，小松脸上的紧张减少了一分。

妈妈接着问小松：“怎么才能避免把茶几上的杯子撞倒？”

小松：“不把玩具放在茶几上。”

小松妈妈继续回应小松：“现在不玩的玩具放在哪里好？”

小松：“玩具架”。

小松妈妈：“在哪里玩玩具车更好呢？为什么？”

小松：“铺上地垫，在地上玩。”

小松妈妈：“那现在地上这么脏，该怎么办？”

小松：“擦干净就好了。”

说完赶紧去拿抹布和拖把......

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犯错，是一个孩子成长的必经之路。

很多大人无法接受孩子的屡屡犯错，总是说“这孩子怎么就不长记性！”但是，他们没有想到的是，是自己错失了一次又一次教育契机，才让孩子一错再错。

在孩子犯错后，抓住“犯错误”的契机，才是帮助孩子建立正确的行为模式的王道。

小松“犯错”后，小松妈妈将重点聚焦于帮助孩子发现犯错的原因、分析避免犯错的策略、弥补犯错的后果。

一般来说，孩子犯错后，家长都可以像小松妈妈一样，通过四个步骤来把“坏事”变“好事”。

第一步：正视问题，给自己、孩子“冷静时间”

当我们看到孩子的“失控现场”，“脾气”往往会下意识地冲上来。

科学研究表明，当一个人情绪强烈时，外在刺激不容易被脑部吸收。遇事冷静、情绪平和，才是了解、解决问题的基础。

这时，请给自己、孩子一点“冷静时间”，让情绪平和，这样才能更加清晰、理智地面对各种情况。

就像“冷静理智型”妈妈那样，以陈述事实的方式，化解孩子情绪上的紧张，让孩子不沉浸在错误的恐惧之中，为之后的沟通做好心理疏导。

第二步：分析问题，给孩子表达自己机会

每个人都有表达自己的权利，孩子也是一样。

“你想要做什么？”一个问题，简单了解孩子行为背后的深意。

针对具体的事情，提出相应的问题，就事论事，不上升到孩子品质“好坏”的层面。

他们可能是好奇心驱使，但由于能力不足，出现一些错误操作；也可能是在表达不满，发泄情绪；甚至是通过一些不好的行为，在寻求关注。

不管孩子说出什么“惊天地，泣鬼神”的话，都要尊重他的表达，不情绪化地倾听。这会让孩子感到尊重，真诚面对自己的行为，勇于承认错误。

第三步：弥补过失，承担犯错后的自然结果

真正聪明的家长，在孩子犯错之后，会客观地帮孩子分析行为，而不是将重点放在情绪层面。

让孩子主动去承担自己的错误，并且勇于改正，承担自己应该承担的后果。

时间长了，孩子自然就会培养出相应的责任感，能够更好地成长了。

值得注意的是，父母在引导的过程中，可以“步步为营”。

在接纳孩子的情绪、陈述事实之后，以“开放式”问题的形式，让孩子自己提出解决方式，如：“接下来，应该怎么做？”如果孩子不知道该怎么做时，可以给予孩子不同的选择，在选择中，帮助他们建立责任感。

儿童教育家尹建莉老师曾说：“给孩子提供选择，比给孩子提出要求更加有效。”

第四步：提升能力，从犯错中吸取宝贵经验

行为背后指向的多是能力，往深层次说，能力的提升才是错误行为的最终价值所在。

父母需要看到一个行为背后更深层次的原因，从这个原因着手，有意识、有计划地帮助孩子提升能力，才是有效避免重犯错误的关键。

就像小松那样，在茶几上上玩玩具，打翻了牛奶瓶，小松妈妈很快就发现了主要原因。

一是茶几上东西过多，玩具收纳不及时。

二是在茶几上玩玩具，场地有限。

从这两个方面着手，有意识地培养小松及时收纳的能力，将自己的玩具、图书等物品收纳好。

童年就是在“错误”中成长，需要“不听话”。不给孩子犯错的机会，让孩子事事听命于家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。

犯错是在所难免的，借助错误的行为，陪伴孩子成长才是家教的艺术。