文|李弯湾

就算你不知道的马丽，你该知道“马冬梅”吧，没错，就是她。

绝大部分中国人，应该都对马丽非常熟悉。因为她塑造了两个非常精彩的角色，其一是2013年春晚小品《今天的幸福2》里的马冬梅，其二是2015年电影《夏洛特烦恼》里的马冬梅。

但这不重要，这不是这篇文章要讲的重点。这里要讲的，是“马冬梅”——马丽的婚姻。

2018年4月11号，马丽公布了她结婚的消息。她老公许文赫，是一个1993年出生的后生。

这对相差11岁的夫妻，尤其是女大男11岁，在一起，怎么过？很多妻子比丈夫大两三岁就大呼“养儿子”了，大十多岁，岂不是“养孙子”？

然而，马丽在近期的访谈里，聊到了她的婚姻。

“我跟我老公在一起，就像朋友一样，我们没有把婚姻变成一个枷锁，而是把它变成了一个我们共同的爱巢。这个家对于我们来说，我们彼此是需要倾尽所有的爱的。”

“我们的相处模式也是——有的时候像姐弟，有的时候像父女，有的时候像朋友兄弟，它很复杂，但这样才会更持久。”

听她这么一说，作为一个研究情感关系好几年的作者，我的判断是：他们在一起很舒心，也很合适。

一对夫妻，要是能把婚姻关系处成很多种关系，那幸福就没跑了。怕就怕在，夫妻仅仅只是夫妻。

什么叫夫妻只是夫妻呢？传统的婚姻，大部分如此。男人跟女人在一起，只是为了在生活上互相支持，为了传宗接代。吃了饭，自己玩自己的；到了一定年纪，就各自睡各自的了，恩爱与否，对于他们而言，并不十分打紧。

反正，日子也照常过，凑合着过。

但是，那些把夫妻处成朋友、兄弟、姐弟、父女的人来讲，他们实在是太幸福了。为什么这么说呢？

比如，如果一对夫妻能相处到“姐弟”的关系，那么，妻子总会想着对丈夫好。

有姐姐的人都明白这一点，当你很小的时候，姐姐会把好吃的给你、好玩的给你，带你到处走，出门在外也牵挂你。

中国人喜欢歌颂母亲，但我个人觉得，其实姐弟（当然是相处得好的姐弟）也非常温暖。长兄如父，长姊如母。

赵雷的《未给姐姐递出的信》，就讲了一个男人，内心对有个姐姐的渴望。姐姐不同于母亲，但跟母亲很像。

姐姐怜爱弟弟，但不会像母亲那样总是有很多唠叨和管教，它是一种很舒坦的关系。

如果一对夫妻能处成“父女”，那男的，就会非常疼爱妻子，不打不骂，心中有无限宠爱。

一般而言，父亲对女儿的爱，是一种特别温柔的爱，比母亲对儿子的爱还要温柔更多。父亲一般不会要求女儿这样那样，但母亲多少还是会管教儿子，爱里面多一些严肃。

可是父亲对女儿，那完全就是宠爱啊。如果老公对老婆，能像父亲对女儿那样，他会抱怨老婆吗？他会指责老婆吗？几乎不可能。

一个男人，爱老婆要是像爱女儿那样，他一定是一个包容大度、责任感极强、刚硬而又温柔的老公。

如果夫妻，能相处成朋友，那他们就会有说不完的话，聊不完的天，有一起做不完的事。

他们会讨论、争论，就一个问题可以聊很久。他们也会相互支持，给彼此加油打气。

甚至，很多时候我都觉得，最美好的夫妻，应该是囊括了“父女”“姐弟”“朋友”之爱的。

当然，在讲到具体的相处模式，马丽讲了一件令人印象深刻的事：

“我老公是第一个可以把我身上所有的缺点正面跟我摊牌的人，我当时挺吃不住的。我们当时认识没多久，我当时很生气，我想，这人疯了吧？为什么？你要是觉得我这么不好，为什么要选择我？”

“人都喜欢听好的，不喜欢听不好的，但是当我冷静下来，我一晚上几乎没怎么睡，第二天我再见他的时候，我就跟他讲，我说我谢谢你。因为，我突然发现，没有人跟我这样说过话。我觉得挺感谢他的。”

这里的重点是：直截了当地把对方的缺点说出来。

关于这一点，前段时间我写张晋和蔡少芬的文章的时候，也引用了张晋讲的一段话，今天也把它放进来：

“我必须得说一个真实的我和她，不是说她就是这样，她永远就是这样，我就必须要接受她这个样子。不是说我就是这样，你认识我的时候我就这样，你必须得接受我。两个人就不用进步了吗？不用成长了吗？你以为你忍让了，其实你心里面还是会有不满的。只不过你没有表现出来而已，但到下次矛盾出来的时候，你可能就会把这种怨气发出来，我不想积这种怨气。”

其实，好的婚姻，包容当然是一方面。但是一辈子那么长，谁又能包容得了多少呢？你三番五次地犯同样的毛病，我能忍得了多久呢？

所以，发现对方的缺点，直接说出来，远比你自己悄悄地忍受和消化药积极健康得多。这也是真正的朋友应该做的事吧。

如果你把你的另一半当朋友，那他的缺点，自然也要直言不讳地讲出来。当然，讲的时候也要注意方法方式，决不能带着指责的口气说。

沟通是婚姻里最重要的学问，因为分歧和矛盾随时会发生，如果不积极的沟通，不把彼此当朋友去沟通，婚姻很难会朝着“越来越爱”的方向发展。

希望大家都能把夫妻关系，相处成丰富而温柔的关系——包含了“姐弟”“父女”“朋友”的关系。