自杀不是懦弱，活着更不是。最可悲的是，连放弃生命都要在乎别人的眼光。
这句话是我从微博上一个抑郁症患者的微博里面看到的，非常感同生受。
为什么会感同身受？因为我也是抑郁症患者而且很不幸的我还是重度抑郁症。
在朋友眼中我天生是一个乐天派很少发脾气就算有什么事生气了哄一下就好的人，在他们眼中我还是一个出了名会享受生活的。我是一个只要心里想做什么就要立马去做的人。可以说鲁莽也可以说洒脱，因为我坚信一句话人这辈子只有这么长为什么不去过你自己要想的生活，前提你也要努力，别切实际赚着卖小菜的钱却想过马云的生活。这是不可能的。
我生活在一个非常普通的家庭，父母在没生我之前家里可以称得上富裕，父亲在家行二是公司的财务主管。八十年代末在父亲手里过的账多的有一百万，父亲工资也算不错每个月有一千块在那个年代算是很不错了。
可是在我出生没多就父亲因为工作上的事和领导杠上了一气之下就没干了，从此以后郁郁不得志。家里以后全靠母亲的工资来养起家庭。
我不清楚父母亲他们有没有感情在，至少从我懂事起我感觉我家庭挺畸形的，父母到现在都没同床共枕过，一直以后都是母亲养家，父亲嗜酒如命谁都劝不了。
家庭对于我来说没有太多的感触，也是因为家庭的一些原因让我很想逃离这个地方。
2008年的南方经历了史无前例的大雪灾，地上的积雪非常非常厚。但是这一年的冬天发生一件让我铭记在心里已经快十年了。
那天隐约记得是妈给钱叫爸去买根台灯的灯管，爸去买了一根但是和家里的台风不配套。因为下着大雪也就没有去换，爸喝了酒就在房间睡觉了。妈下班回来看台灯还没弄好，以为爸又拿着钱去买酒了就跑到房间跟爸吵。后来吵的愈发的激烈我当时12岁不到，看着他俩吵得不可开交。我只能歇斯底里的喊他们不要吵了，后来爸看妈还在不依不饶的吵。可能是酒精的原因他顺手拿起茶几上的水果刀对着妈的后背捅了过去。
我看见这一幕时我感觉天都要塌下来了，我做不了任何一件事只能哭。哭得我整个人都要崩溃了直接哭着吐了，妈看着我这样打把伞带我离家而去，我穿着一套单薄的睡衣一双拖鞋。当时外面的雪下的很大只有街上昏黄的路灯和天空白茫茫的白雪，我没感觉到寒冷只是觉得心里没不是滋味。
后来母亲带我去她的闺蜜家，好在只是捅破羽绒服没有伤到血肉。我一直没有说话可能是被吓着了也有可能是不知道说什么。只是听着大人们一直数落父亲的不是。
因为这件事让我一直恨着父亲，也是因为这件事让我有心理创伤症。每当我一个人在家里时我总会想起当年的往事。
两个既然不想爱的人为什么还要在一起？我妈告诉我因为有了你我想给你完整的家！但是我却没有感受到真正意义上家的样子。
百止
2017.8.26
