“你今晚怎么又这么晚回来呀?”一位女士朝着丈夫怒吼。
丈夫不说话。
“我和你说话呢,你是把这个家当旅馆吗?”这位女士又再次怒吼。
刚才的那个对话场景是不是特别熟悉呀,女人吼,男人沉默不说话,导致双方矛盾积累,最后爆发,甚至还会上升到爱不爱的问题,其实回过头想来,问题出在了哪里呢?就是沟通上。
记得有一次,大清早大约7点吧,我在房间练字,突然窗外就听到两个男人的争吵,争吵什么,反正是一句也听不清,反正我在房间都能感受到两人之间的杀气。
上个星期六,单位临时加班,约了重要的客人前来公司谈事,要用到物业那边的会议室,但是物业那边的人不守时,导致我们的会议延迟了半个小时,在我们L总和物业经理在沟通的过程中,我们L总反正是要掀房顶的怒吼。
物业那边不守时是他们的原则问题,但其实最主要的问题,还是出现在了沟通上,才导致我们L总发那么大的火。
那什么样的沟通才是和谐的,有爱的,不是暴力式的呢?那美国的卢森堡博士他的著作《非暴力沟通》给出了我们想要的答案。
我现在每次有情绪的时候,我就会想到这本书中的四个要素,在大脑中对当下的事情进行一一个演练,等我演练完之后,可能我的气就已经消了一半了。
一、非暴力沟通的四个要素
1、区分观察和评论
印度哲学家克里希那穆提曾经说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”对于大多数人来说,观察他人及其行为,而不评判、指责或以其他方式进行分析,是难以做到的。
其实我们很多人都有过这样的经历,不会观察事实,而是直接给出自己判断的结果。
比如,一个月上22天班,但小王就迟到了18次,观察和评论混为一谈的表达是,“小王啊,你怎么那么爱迟到呢?”但观察和评论区分的表达是,“小王啊,我们一个月上22天班,你怎么就迟到了18次,是什么原因导致你经常迟到的呢?”
当我们不把观察和评论混为一谈的时候,我们就会关注事实,而不会带有评论的批判。
2、表达感受
男生和女生在谈恋爱的时候,有时候女生莫名其妙的生气,男生是丈二的和尚摸不着头脑。原因就是,女生喜欢让男生猜自己,但是话又说回来,我们有时候自己都不了解自己,怎么能指望别人猜中自己的内心呢?
其实女生真切的表达自己的感受就好了,比如说,你当下这种做法,让我很难过,我不希望你这样对我,把感受表达出来了,就不会在做哪些莫名其妙的弯弯绕。
就比如我们文章开头说的那位女人,她完全可以换一种说法,“老公,你这个星期有四天都在外面吃饭,你这样做,让我觉得你对这个家庭不上心,我很难过。”我相信,把自己的感受表达出来了,那她和丈夫之间的沟通也会顺利很多呢。
3、关注需求
这个因素可以是对内,也可以是对外。当自己有情绪的时候,先问问自己的什么需求没有被满足,想着满足那个需求就好了,当注意力转移的时候,往往情绪就已经没了。
再回到文章开头,L总,为什么会发如此大的火,了解下她们的对话,就知道问题出在哪里了。
L总:为什么你们不守时,昨天约好的是十点,这会都快十点半了,你给我说你还在路上。
物业:真的不好意思,我们家孩子今天去医院打防疫针。
L总:你家孩子打防疫针是你的事,我现在一屋子的人,就等你了,你们什么意思。
物业: 真的不好意思,我这会真的还过不去。
最后是物业那边的同事发过来会议室的密码,问题才解决掉。
那物业要是用非暴力沟通的方式,会怎么样呢?
“您好,首先真的是不好意思,因为我的原因而耽误了你们的事情,我感到非常抱歉,能体会到您这会焦急的心情,我这就问下我同事,先把密码给您发过去,先不耽误您的事。”
如果用这种的方式沟通,L总也不至于发那么大的火了,因为物业那边的沟通弯弯绕,说了一大堆不能解决问题的话,反而激起了L总的愤怒。
所以,对法发火,生气,原因是什么,是对方的是需求没有被满足,那就想着解决他的需求就好了,先把当下的情绪控制好。
4、学会请求
怎样的请求算是正确的请求方式呢?就是自己的请求越清晰越好。我们有时候,自己的请求没有表达清楚,却指望别人能完全接收到,若是别人都做了一半了,才发下和自己所请求的不相符合,那这样对方也会不爽,说你没有表达清楚。所以,在人与人的沟通中,学会请求也是非常重要的因素。
二、非暴力沟通的四个锦囊
1、赞美替代批评和指责
相对于金钱的鼓励,精神上的鼓励才是最重要的,所以,不管是在生活中,还是在职场中,我们的赞美都是弥足珍贵的,我们的赞美无形中给别人带去更多的能量。
那批评和指责就显得比较苛刻了,批评和指责往往情绪激动的时候,可能会带有人格攻击,两人之间的沟通只会越来越糟。
2、用具体的数据来作为沟通原则,而非形容词
比如老板和小王沟通,我希望你这个月的销售额能达到二十万,因为我相信你的能力,肯定是没有问题的,加油。那这种表达,说不定,小王还会超额完成销售额呢,但是如果老板只说,小王啊,我希望你这个月的销售额呢,越多越好哈,那小王可能就会蒙掉,越多越好到底是多少呀。
3、用提问的方式,让对方思考自己的对错,而不要直接告诉他对错
如果直接告诉对方对错,可能会带有我们的主观评判,所以抛出问题,让对方思考。
4、求同存异,而非彼此找茬
这个世界上,没有绝对三观相符的两个人,人与人之间的沟通和交流,求同存异并非是绝对的妥协,不要彼此找茬就是最大的宽容。
其实我们每个人的内心都是存有爱的,但往往我们表达爱的方式方法不对,爱的越深,便伤的越深,为什么反而要让爱在我们之间产生隔阂呢?
非暴力沟通的方式,突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式,让爱在你我之间生根发芽。