我看过很多本小说，羡慕过很多人的故事。因为别人的故事里都是梦想成真，暗恋圆满。然而我们的故事里，没有结局。
但是我还是想写一个关于我和你的故事。也许这个故事至始至终都是我的意想绑架你……
在我的世界里，你像是那个唯一的抬头月，是我念念不忘却未曾提起的人。然而在你的世界呢?
这是我们未曾见面的第三年，你在你的世界里熠熠生辉，我在我的世界里独自沉浮。
暗恋大概真的是苦的吧！一个人的哑剧，一个人的悲欢。我的世界里，你遍布每个角落，而你的世界，我似乎不曾涉及。
我想这就我们的故事，在我们未曾见过面的第三年，我想把我的回忆全部记录下来。这是一个有关于我们的青春，但是却只是我一个人的回忆。
爱情是一场遇见，遇见那个人，自此我的人生偏离轨迹。
——木木
爱情是什么?
徐志摩说：“得之我幸，失之我命!”林徽因说：“你若安好，便是晴天。”我想我不是徐志摩，我也不是林徽因。不懂得最后林徽因的选择，也不知最后徐志摩是否真的失之我命。
但是我想，在我的理解里：年少的喜欢总是很随意，喜欢就是喜欢，没有过去更没有未来。长大的喜欢带着顾虑，喜欢带着责任和生活，有了过去的回忆，也有了未来的考虑。老了以后的喜欢很纯粹，喜欢就是与你好好走完剩下的时光，过去已经一起经历，而未来无论谁会一个人走，那个人早晚也会去相聚。
这是爱情，两情相悦的爱情，即使最后没有一个圆满的结局，但是会有一个独一无二的回忆。但是我知道，我们不是爱情，爱情是两个人的事，但是暗恋不是。但是如果有人问我假如知道结局，你还会一如既往的走下去吗?我想我会。暗恋是我一个人的事，但是这场青春，因为遇见，因为你，也成就了如今的我。
我们之间的遇见不是一见钟情，没有起源于色相。但是我知道那天即使没有逆着的阳光，我依旧觉得眼前的男孩与众不同。我一生中最厌烦的课除了英语，找不到其他。但是恰恰，因为英语。
早读课应该是什么样子?我不知道学霸的早读应该是什么样子，是像小说里写的那样即使全程睡觉依旧可以稳坐第一?还是一步一个脚印全程好好读书?我从来都不是学霸，不知道学霸的早读应该是什么样子。因为我的早读总是在认真与偷懒中并存。但是你的早读呢?我知道但是又好像不知道。知道的是记忆的最初，你在看书，一本英语书。但是为什么是英语书的目录?为什么只看不读，不是随便打发时间而是真的很认真的在看。这些都是我所不知道的。我是一个寡言少语的人，如果回到记忆中与你遇见的最初，我想我也不会走到你身边问一句为什么。但是我所肯定的是那天一颗种子在我心中埋下，直到成为参天大树。
记忆中，那个少年很特别。之后的你把特别发挥到极致。语文课上老师问谁的作文没交，两个人站起来了。一个回答了什么，我已经记不清了，而另一个回答是，我觉得没有什么用。那个爱换衣服但依旧是个温柔的老师发怒了。老师说：“如果你觉得作文没用，那么我觉得你的语文课也可以不用上了。你出去在走廊上一个星期的语文课吧。”你洋洋洒洒的走出去了。
我想在遇见你之前，我没有遇过如此特立独行的人。如果说所有人都说我是一个安静不喜说话，喜静不喜闹的人，那么我想说在你的身上我遇见了我所期待的样子。青春的张扬、肆无忌惮。我被你所吸引，因为你是我所期待但是没有活成的样子。之后我知道，你所有的张扬和肆无忌惮是因为你有资本。
高一的地理有多难，我想大概在我有限的人生中我依旧理解不了太阳回归线，太阳角高度。不知道楼与楼之间应该隔着多少的距离才不会遮住后面楼的阳光。如果说只有我一个人不理解，大概真的因为我笨。但是我知道，一场考试除了你，所有人都在及格徘徊。而你呢?正如一个同学说的，你的一选择题的分数是我一张卷子的分数。
这个少年很优秀。在那个年纪，成绩是我们最大的烦恼。但是对你而言可能不是。
我不知道开学第一天你的样子，不记得军训时候你的样子。我想如果没有那节早读课我是否会在心里种下一棵树。我们的遇见好像从那节早读课开始，自此我的世界突然之间好像全部是你。
选择可能是一时的冲动，却要一生去偿还。
——木木
我时常在想如果当初没有离开一班，我们的结局会是什么?
是以朋友的身份共处三年还是其他结局。这些我都不知道，因为我们都知道没有如果。但是我又时常庆幸自己离开了一班。因为我不想和你成为朋友，不想怀揣着喜欢和你平淡无奇。我是一个俗人，因为喜欢，所以想拥有。我想比起站在你面前波涛汹涌但是表面平静无波。我更喜欢站在你身后默默驻足。
对，我是这样对自己说的。在每一次遇见你和别人谈笑风生时，我都这样安慰自己。但是我知道我很后悔。我时常问自己，如果自己没有离开，那么现在在他身边站着的人会是自己吗?
离开一班的初期，我很不习惯。就像把一只鸡放到了鸭群里。他们在说着他们的语言，而我是一个彻头彻尾的外人。我很压抑，暴躁。但是就是那样的日子里，你在我身边。
数学大概是我可以唯一站在你面前的东西。但是在五班的初期，很吃力，所有的习惯都被改写。我连对数学都失去信心。我遇到问题我不知道应该问谁，可是在一班的好友却带我去找你。
我想那天的阳光应该很好，所以即使没有逆光，你也很帅气。你坐在我的位子上帮我解题。明明这不是你的班级，明明这也不是你的位子，但是为什么我觉得一切都是很和谐。
之后我时不时问你问题。那时的我一直在想，简单不可以，太难不可以。我们就这样一问一答的相处着。有一班的好友对我说，你为了帮我解题连自己的数学课也不听。老师一连几次点你的名字。
你还是那样我行我素，但是我知道那个少年是一个温暖的人。我不知道在你的记忆里，你会不会记得这段回忆。有人说暗恋里的所有故事其实都是你用意想绑架了他。我想是不是在段回忆也是。也许吧!也许对你来说是不值一提，但是我知道对我而言，种子成为树苗或者参天大树。
在我最难过的日子里我过的很温暖，这份温暖来源于你。喜欢这条路有多难，我不知道。但是我想即使当时知道，我也甘之如饴。
很多时候我都后悔当初我离开一班。因为如果没有离开，我想我可以每天见到你，不用想着偶遇和碰巧。我想我可以每次在全校开会的时候正大光明的坐在你左右，而不是偷偷在你后面以一个陌生人的身份观看。我想我可以不用从别人的口中知道你的一切，而是自己可以亲眼所见。但是时常我又安慰自己，如果没有离开一班，我不会遇见不同的你，如果没有离开，我不能忍受和你只是成为朋友。
我不知道当初的离开到底是不是正确的。因为不知道会发生什么，所有没有人知道结果。如果当初的选择是错误的，那么我想如今的结果我无话可说。
喜欢你是喜的，但是也是悲的。在你看不见的地方，你不知道我为付出了什么。在你未回头的地方，你不知道我为你驻足了多久。
当初的选择像是一个分岔路口。对与错我不知道。这个世界没有时空隧道，没有假如如果。所以如今的这一切无论是当时选择的恶果还是善果，我也必须接受。
但是我想在那段难熬的时光中，谢谢你给我的温暖，无论是否是我的意想绑架了，我都是快乐的!
朋友这个身份很好，但是又很糟糕。进不了，退不得。
——木木
很多时候我很高兴我们是朋友。朋友是一个很美好的词。我们是朋友，可以联系，可以打招呼，可以微笑。但是有段时间我又觉得是你朋友这件事很糟糕。朋友代表什么，朋友代表进不了一步，也退不得一步。
很多时候我觉得是你的朋友已经很好了，因为在你看到我的时候，你会微笑，你会和我说话。比起那些素不相识的陌生人，我想已经足够美好。可是人啊，真的是一个很矛盾的个体，在我是你朋友的时候，我想与你成为陌生人。
以前听过一句话，有人认为在这个世界上最可悲的事是：我站在你面前，但是你不知道我爱你。不可否认这是一件悲伤的事。但是突然发现比起我在你面前，你不知道我喜欢你更可悲的原来是我要帮助别人追求你。
其实我应该感谢那个小女孩。因为她做了所有我不敢做的事。她问我是否认识你，她对我要你的qq号。其实说实话，我真的很想拒绝，很想很想的那种，但是我还是给了。其实有时候我觉得我骨子里有坏女孩的潜力。因为当知道你连她的qq都没加的时候，我其实是高兴的。因为你看比起陌生人，我可以轻而易举成为你列表的好友。但是我真的不知道怎么拒绝别人，所以当她让我把她写的情书送给你的时候，我很不安。对，可以用不安来形容。我反复问自己如果你接受了那个小女孩我应该怎么办。我真的是一个很俗气的人，我喜欢你，所以我想和你在一起。但是我应该怎么办，没有人告诉我应该怎么办。
你在收到那封信的时候，你是什么样的感受呢?你有没有一点遗憾那个写信的人不是我?我没有看到你的回信是什么样子的。但是我知道你拒绝了她，你说你没有她想的那么美好，没有她想的那么优秀。你说你喜欢的大学是武大。
我很想告诉你，我没有把你想的很美好。你有脾气，你也会偶尔考试失误，你从来都不是一个完美的人。但是即使我知道你所有的缺点，但是我依然觉得我喜欢你。这世界从未有完美无缺的人，你我都有缺点。但是在我喜欢你的时候，我可以忽略你所有的缺点。
你说你喜欢武大。你知不知道在听到这句的时候，我暗自高兴了多久。武大，那也是我最喜欢的大学。我对自己说：你看你们是有缘分的，因为你们喜欢的大学都是一样的。
我就是这样沾沾自喜着，仅仅因为我喜欢的大学你也喜欢，所以我就自欺欺人的认为我们是有缘分的。
我不知道在你的世界，那天是和昨天前天一样，还是有小小波澜。我可以确定的是，那个小女孩那天是难过的。看到她哭了，我问自己，是否看到另一个自己。我们都是爱而不得的人。其实我应该没资格暗自高兴，因为我不如她。
我没有她的勇气。她可以告诉你她的喜欢，她可以告诉你她为你付出了什么。但是我却披着朋友的外衣喜欢你。这样想，也许我真的是一个很怂的人吧！
我不敢往前进一步。因为那个女孩的今天何尝不是我的明天。而你们本是陌生人，所以拒绝不过是回到起点。但是我们不是陌生人，我也做不到我们成为陌生人。其实如果知道有一天我会喜欢你，我希望那时候还不认识你。因为我可以正大光明的告诉我朋友我喜欢的那个男孩，是个很优秀的，有很多人喜欢的男孩。我可以在别的女孩写情书给他的时候问问我的朋友我应该怎么办，我是不是也要写一封告诉他，我有多喜欢他。
可是我们是朋友，这是我曾沾沾自喜的身份。但是啊，因为我们是朋友，所以我不敢告诉别人，我像做了一件坏事，见不得光也见不得人。我可以损你，我可以嫌弃你，我甚至可以帮助别人追求你，但是我不可以喜欢你。
喜欢你这件事好像变得十恶不赦。我也问过自己为什么不可以告诉别人。我曾经不信喜欢一个人，自己会低于尘埃。但是喜欢你之后，我突然觉得自己是一个十足的失败者。我连承认的勇气也没有。
我好想问问你，你喜欢的女孩是什么样子的?我想假如我努力一点再努力一点，是不是我可以接近你心中那个女孩的样子。
有人说时间是毒药也是解药。这世间大概有很多是自相矛盾的，正如成为你的朋友，曾经一度让我欣喜，但是也成为我无法诉说的苦。利弊相等，喜忧参半。
冷风从四方吹来，但我未曾觉得冷，我知道是因为你在前方。
——木木
别人的高三是怎样过的呢?很多人说高三的生活像活在地狱里的鬼魂，黑暗痛苦。我不知道别人的高三如何，我也不知地狱是否真的黑暗无光。但是我知道的是，我曾经咬牙坚持的高三其实还好。
目光所及的地方有你，我有何理由不坚持。2015年的冬天很冷，经历了很多年不遇的寒潮，我曾经以为那一年冬天给我的记忆除了累和冷应该没有其他。但是此刻我站在这段时光之外，我的记忆里那个冬天未曾寒风凛冽。
喜欢一个人足以让她有了软肋也有了铠甲。就像那个冬天，即使你什么也没做，只是站在了前方，但是也足够我抵御寒风。
有关高三的记忆好像变得模糊。我不记得我曾经做过的多少的试卷，我记不清那些书我背了几遍。记忆里，一棵树，一方树坛，一个我，一个你。我坐在那个树旁的树坛上，你站在我目光所及的地方。很多时候你站在操场上，手里拿着一本书，或许坐在操场的看台旁，我坐在操场之外的香樟树旁，这是我对于那一年的记忆。那一年我忘记了寒潮有多冷，因为我好像未曾感受寒冷。
那些日子里，我曾见过五点钟那个城市的早晨。很多时候，五点钟的冬天还没有太阳。但我始终记得吴亦凡曾说为了打篮球，他见过四点钟温哥华的凌晨。篮球是他的梦想，而我的梦想和你就站在远方，我想再走一步或许有一天我真的可以与你并肩。
人是一个很渺小又无能的动物。很多时候当我们发现我们做不到的时候，我们祈求上帝，祈求佛祖。那一年的我也曾真心祈求过上帝，我想如果上帝可以接收到孔明灯，他应该会发现有一个孔明灯上有三个愿望。一、我希望有一天可以见到吴亦凡。吴亦凡与我而言很多时候像你与我而言，是执念。二、我希望未来的四年，你的世界有我的参与。高中里的三年我胆小懦弱，我希望大学里的四年，你也在我目光所及的地方。三、有一天我可以站在武大的门口。未曾想过成为一份子，而是看看也好。我想我应该不够虔诚，所以上帝并没有实现我的愿望。
现在的很多时刻，我都问自己，如果当初我再虔诚一点，如果当初我再努力一点，上帝是否会实现我的愿望。
假如现在有人问我高三难不难熬，我想说难。那一年的冬天好像无比的长，但是又好像无比的短。我们像是被放在了加速的跑步机上，无休止的奔跑。高考是一场万人争着过的独木桥，我在我的世界里拼命厮杀，因为我知道桥的那方有你，所以我想过去。我不知道我的少年，你的那一年经历了什么。但是我知道那个曾经肆意张扬的少年，你也曾经历了磨难。
如果有人问我可以回到那一年，你愿意回去吗？我想我的回答是愿意。如果可以回到那一年，我想我要抱抱你，我想抱抱这个我曾暗恋成疾的少年。因为感谢。你曾是我前行的动力，我知道你在前方，所以我努力前行。因为喜欢。我喜欢的那个少年本应该青春洋溢，本应该肆无忌惮。但是你也曾被高考所迫。那一年的冬天我未曾感受到寒冷，但是你呢?如果可以我想抱抱你，我想告诉你，你很优秀，并且在未来的生活中会更加优秀。
高三很累吗?的确如此。但是我目之所及的地方，心之所向的地方有你，所以好像地狱也有了阳光。
没有再见，没有告别，没有结局。
——木木
高考，毕业……
那一年的我们好像很忙，忙着高考，忙着毕业。
2015年的夏天，一个矛盾的夏天。一边期待着他的来临，一边又不舍挥手告别。
我们没有说再见，没有正式的告别。
为什么说没有正式告别呢?因为我在心里向你做了无数个告别，但是你没有。就像无数次我在看你，但是你在看你的世界。
离校的那一天，好像下雨了，雨渲染着离别，好像把离别都加重了。我看着你抱着书和别人打着伞，我看见你笑着和别人挥手告别。我看着你，而你在你的世界里。
没有说再见所以之后才没有再见吗?我想象过无数个我再遇见你的时候，我应该怎么办?我应该和你打个招呼，然后笑一下，或许偷偷的看着你，再或许可以热情一点。但是我们没有再见。
2015年那个夏天之前的生活像梦一样，遥远而又虚幻。而你像一个我虚构的人。
可是我还有好多话想告诉你。你知不知道离校的那天，我等过你，我想和你说加油，我想和你说再见。我想告诉你，我努力一点，我是不是可以和你在一起。我想告诉你，你有没有一点点的不舍。
甚至我应该告诉你，那个小女孩给我一张武大的明信片让我给你。但是我就站在你对面，看着你从我面前走过。雨应该很大，我也应该很狼狈，但是都抵不过我们再也不见的悲伤。
我的少年，我想告诉你，我想和你好好的说一次再见。
我们没有再见，没有告别，没有结局。一切都很自然，一切都很合理，只是我有点不舍。
记忆会淡，朋友会散，但是你呢?
——木木
习惯是一件可怕的事。我可以用21天养成一个习惯，但是我却做不到用21天戒掉一个习惯。
喜欢你变成我的习惯。我早起的时候，我问自己，你会不会也起床了。下雨的时候，我问自己你会不会有伞。会不会有女孩给你送伞。
好像你离我很远，可是下一秒我又觉得你其实离我很近。
记忆已经在模糊，我好像快不记得你笑起来的样子，就连我们曾经的共同的朋友都淡了。你离我的世界越来越远。但是喜欢好像很长情，绵延不断。
在我们离别的第三年，我对自己说你应该忘记了。但是在我不知道的意识里，原来还是好喜欢你。偷偷的藏着你的照片，偷偷看着你的动态。
你还是那么优秀，在那个我未曾参与的世界里闪闪发光。
我曾经在微博上问别人，你有没有一种感受，一个人很优秀，而你很难过。
我像一个孩子拥有了一件宝物，但是现在全世界都知道那件宝物了。而我自己也知道我不保护不了这件宝物。虽然我知道，我未曾拥有，但是现在我好像连作为一个旁观者都成为奢侈。
你好，再见，再也不见!
——木木
我们大概会永远不见了。有一天你会有一个可爱，美丽的女孩。然后你把她视为珍宝。那么祝你幸福，也祝我早早找到可以让我忘记你的人，然后我们彼此幸福一生。
