很多時候，我們以為別人是莫名其妙的情緒對自己發過來，卻不知道，別人早已忍受我們很久很久了。直到情緒的戰爭終於在一瞬間鋪天蓋地接踵而來，互相從里到外砍一遍，最後傷痕累累，嘴巴爽了，心里卻難受至極！
一般這種情況下會讓生活在身邊的人很壓抑，很想逃離。如果總是孤獨，千萬不要怪沒人關心你，走近妳，是妳自己拒人於千里之外，只是妳不知道！妳的這種態度已經讓身邊的人受夠了妳，妳還活在自己的世界裡，津津樂道！妳總是以一副受害者的心態像警察抓小偷一樣敏銳的捕捉著各種證據，證明別人的一言一行是在說妳，是在針對妳！
你不知道，和妳這種性格的人生活在一起，好累，好累！
每次看到妳形單影隻的樣子，我總是不忍心離開妳，害怕妳受到傷害，至少不會讓妳覺得全世界都在逃離妳，至少妳還有這麼一個人在身邊和妳吵也好、鬧也罷，也沒有狠心丟下妳。
可是，可是！我也有忍不住的時候，通過今天我終於發現，一個人要想承認自己的錯誤是有多麼多麼的難，每次一到這個點上，妳就開始爆，什麼都可以不要，你也不能沒了面子，沒了最後一道防線：妳是對的，在你的世界裡你認為的對！
我總是安慰自己，如果我都不理妳，還有誰理妳！我都不承受這無數標準甚至有些無理取鬧的標準，以後你的日子怎麼過。妳會發現全世界都在和妳作對，就連每天和妳朝夕相處的這個人也一樣。
是啊，就連我也一樣！我和所有人一樣，我肉眼凡胎、我不是神仙，我也不是古墓派，我更不是陌生人。我是和妳一個爹媽生的親妹妹。我知道妳總想在我面前顯示妳姐姐的權威，可惜很不湊巧，我最不吃的就是這一套。一聽到命令得口吻，我內心便開始煩躁。我甚至告訴我自己，我不服從，這世界目前為止還有誰可以聽妳使喚。我能做的便去做，又死不了人！我年紀輕輕的，有什麼做不了的。
“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”，一直以來，這句話陪我穿越了很多次情緒障礙。我以為我一忍再忍，可以換來妳的溫柔以待。卻沒發現，換來的終究不過是妳無休止的看不慣、看不慣、看不慣！妳知道掌控不了我，也要求不了我，抱怨指責更是讓我厭煩透頂。所以妳也選擇了改變，終於我看到了一點點希望，特別是高五期你的教練生涯結束后。我無比懷念妳這從開年來醒過來的這段日子，我是最直接的受益者。看著妳在一點一點放下自己多的要死的標準，我越來越主動關心妳，照顧到妳的感受。然後妳每一次給我的回應也很溫柔。
可是妳習慣了在妳心煩氣躁的時候將壓力和情緒帶給我；習慣了每次爭吵最後我不說話妳噼里啪啦一大堆的話，那種感覺很爽，因為妳贏了；習慣了我工作日再趕時間不管再晚最好都在做完早餐后把碗洗了，就對了，一旦沒有妳心裡各種不爽，各種情緒就想爆發；習慣了妳的飲食方式，你說我們唯一的共同點就是不吃肥肉。
除了，這一點相同，其他就真沒有了。
要想在我面前承認妳的不對，難於上青天！以前，吵完架我選擇冷戰，直到妳開始與我說話，後來有了爭吵，平復好心情馬上再與妳講話，但不處理情緒。而妳每一次總想我在妳面前承認你就是對的，我就是錯的。這對我來說很難，我也不想違背我的良心，即使我承認了，也是真的不想再吵了。妳卻咄咄逼人說我以為用這種方式就能蒙混過關。我是真心不想說，問題是我，錯的也是我，不解決問題得也是我。反正只要我告地求饒，估計妳就心滿意足了。但我做不來！
每次心裡一有情緒時，我便告訴自己，你已經改變很多了。這樣我心裡就好受一點。也不至於每次都觸犯到妳的權威，讓妳難堪！
我怎可能會忘了小時候你對我的好。但這些年妳所有的情緒早已超過這一樁樁一件件對我的好。從妳身上我看到了什麼叫吃力不討好。所以我不想活得太累。
這一次爭吵我送我自己一句話：“忍無可忍，無須再忍！”我化解不了的情緒，只能選擇爆發，不然我要得抑鬱症，時間久了，我也和其他人一樣離妳遠遠的。我不想這樣的結局發生，所以我選擇冷靜，冷靜。
「盛世贏家林珊-用生命點燃生命的氣質女人！第216天」
