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我一直以来都在一种迷茫的状态里，只不过这一天尤其让人不舒服。我想写一些东西，写我原来没有完成的东西。它们也很无所谓的得过且过，我不碰它们，它们也算过得悠然，可当我想见它们，却是面面相觑，没话可说，我甚至生起一丝厌恶，厌恶它们也许无论怎样都带给不了我什么，也许一辈子窝在文件夹里过悠然的日子。也是很好，省下一份闲心，既然如此就走吧，出去走走，正好消磨让人头疼的夜，省着它们给我一幅无所谓的脸色看，我心里就像沉了块石头，水位高了一些，不过还好，它暂且还冒不出来。
小区有一些年头了，很多东西都旧了，但是总体上还是散发着闲散惬意的氛围，高高爬上六楼的藤蔓们老了，我想它们后面已经住了很多其他的动物朋友，真是花样的晚年，有那么多生灵的陪伴。
楼不算高，只有六层，外观也是有一点欧式味道，只是采光不尽人意，室内的气温也会相对较冷，每年秋冬更替的季节中，在暖气来之前，那二十来天的时间，最好的过法就是沉溺在被窝里，这样一来既保暖，又满足了我懒的刚需，只是一天下来我的腰可能会有点疼，不过没关系，临时起来活动一下就可以了。哎，为了懒我可真是拼了。
我穿上覆满尘土的运动鞋，出了门。今天不算很冷，因为没有起风。这里的冬天其实只感受气温的话并没有那么冷，只是这风，只要吹起一点点，就像一颗颗细针，陆续往脸上飞扑过来，把你的脸刺得疼痛难忍。
夜空上的星星很多，但都不太亮，好像一颗截成了两颗，薄了一层，而且是离我太遥远了吧，总觉得它们跟我不亲近，没有可以交流的情感，许多人喜欢对星空产生奇思妙想，我看星星像溅上大片水点的空白纸张，总纠结是蹂之然后弃之，还是找一个阳光充足的窗台晾起来，即便以后它再也无法纯净无瑕。它还像小时玩在一起却在当下许久未见的人，时间噎住了我的喉咙，不知道怎样开口说第一句，他对我也一样。说来尴尬，却也幸运，我们作为世界上两个独立的个体，一见面就发现了一个彼此的高度相同之处——陌生，这个词看似割裂了我们所有人，实际上是构成了我们作为一个世界的基础吧。
夜晚也许是我最好的朋友，夜晚是最合适外出的时候，我喜欢夜晚那些街道、路口、广场的浪漫气质，黑色的底衬，五彩斑斓的笔画，白色或者金黄色的路灯下闪过数不清的身影，每个人的脸时明时暗，逃脱着那些灯光一路的追踪，大家只想做一个无面之人，在只有自己的世界，逃出白日的圈套，暂时忘了无可奈何，捡起那些最爱。他们有爱的人，有家人，有朋友，有爱的事，知道什么能让自己快乐，白天给不了的，夜晚最适合给。
一路上路灯很多，我的耳朵里塞着我新买的耳机，播放着前两天新发现两首的我还分不清是爵士还是布鲁斯风的歌。一般新发现的音乐我会专注的迷恋很长一段时间，甚至一直循环播放，播放到如同被反复咀嚼过得口香糖一样无论怎么在齿间咂咂作响、自作美味都不愿将其还留恋于口舌之中的样子才会暂且放下，换上一些熟悉的、经典的或者载满记忆的声音来舒缓我的耳朵和脑神经，这样做不至于太劳累，毕竟听歌只是爱好，我还是需要它为我多保持一点对生活的乐趣，而不是压力。
我听着耳机中鼓声，一击紧接一击，还有心跳。眼边掠过一颗颗高高挂起的“夜明珠”，不知不觉我失神了，突然不知道走到哪里，走了多远，回忆起来只觉得那些“夜明珠”们渐渐稀少了，都向脑后滚去，滚远了，夜深了。我显然听不到脚板踩下枯叶的声音，但鞋底还是感受得很真切。
我喜欢踩枯树叶，但踩并不是简单的一碾或一跺，而是通过各种方式将它们粉身碎骨，剩下一片片小碎片，再狠狠地拿我如齿纯白的食指指甲刮下叶茎上的残留，不放弃它尸体的每一处细节。分人类社会分不了的尸，植物界真是一种心灵的避难所，它们从来不在乎失水而亡者，任由它们成为所有人的足下的尘屑，而强壮的树干则可以十年、百年不倒，根基颇深，错综缠绕，从不可被替换。这里没有人类用于唤醒自己每个工作日早晨的“平等”二字，某个凋敝的小村庄寿终正寝固然被抛弃，唯一的超级大都市疯狂的粗壮起来，我们和这自然会走向什么，膨胀过后或是急剧的萎缩，或是炸得只剩空气，时与空之间，不知道何处可以找到定义。
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