如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。 ———《爱的艺术》
在心理咨询中，遇到很多陷入感情纠缠中的男男女女，在一起痛苦，分又分不了，纠结得不行。在听完他们哀怨的诉说后，我常常会问一个问题：你爱Ta什么？
我的问题让对方愣住了，好半天没言语，露出茫然的表情，又好像努力地思考着，慢慢说：我没想过这个问题，就是有感觉。
“你爱Ta什么？”这个问题几乎能问倒一大片人。当你看到这个问题时，你心中的答案是什么呢？
为什么会问这个问题？
先声明，我并不是要通过这个问题，活生生把人家拆开。
爱的要死要活的人，不想分手，又受不了在一起的折磨，他们往往期待对方改变，回心转意，以为这样关系就好了，自己就不会痛苦了。
期待别人改变，就像遥远的神话，只能祈望。在咨询中，我劝和劝分，都一定不是他们真正想要的帮助，而且有失我坚守的中立客观的立场，日后人家和睦或反目，我不落好。
当然，我并不是为了逃脱责任，才保持中立的，这本来就是心理咨询师的职业守则。心理咨询师不能代替来访者做决定，我能提供给他们的帮助是，看清楚这段关系发生了什么，将往何处走去？最后自己拿主意！
提出这个问题，就是故意给当事人头上浇一盆冷水！死死地抓住那个人不放，你究竟爱Ta什么？你如此执著的意义是什么？
真正想从泥潭里爬出来的人，会认真思考，看清楚关系的实质，做出自己的选择，或重新开始，或放手，都是向着光明努力。
不愿意思考问题的本质，依然在泥潭里挣扎的人，潜意识里根本就不想出来，这个原因就很复杂了。这种宁可拖垮一段感情，也不尝试改变，常见于偏执人格类型，曾经有过创伤经历的人。
《爱的艺术》作者弗洛姆认为，爱是一种能力。大多数人认为爱情的困难是，找到爱的对象或被爱的对象，而不是自己有没有能力爱的问题。
能力是需要学习的，就像学习其他技能一样。人们往往以为，爱就是看见Ta来电，有感觉，以为有这就够了，就不顾一切地在一起了。
如果爱情是这样简单，就不会有那么多人来找心理咨询师了。那为什么很多彼此相爱的人却过不好呢？
爱需要感觉，也需要能力。陷在感情中的人，往往是有爱的感觉，没有爱的能力。爱的能力包括，尊重、关心、理解和责任心。
我的问题：你爱Ta什么？其实，问的是你对一个人的了解。了解一个人，了解爱Ta的什么，爱才不会是盲目，出了问题才知道在哪里。就像了解汽车的构造性能，车坏了，知道是哪里坏了，就在哪里修。
爱情是一门艺术，人们要学会爱情，就要像学其他艺术，如音乐、绘画、木工等技能。
爱情很美好，谁都向往，但一份美好的爱情总是夹杂着酸甜苦辣，也许，这就是万事万物的规律，有阴有阳，有热有冷，有爱又恨，有苦有乐，一切都是对立的统一，没有单一纯粹的东西，一直以一个状态存在。
你爱Ta的漂亮，就得忍受别人对Ta的觊觎，你爱Ta的善良，就得接受Ta平庸，你爱Ta的财富，就得忍受Ta对你的忽略。
人很贪心，一件件东西拥有，慢慢的，想要更多，想要完美，却忘记了，你当初选择这个人，Ta有什么，Ta没什么。
对爱情越是幻想浪漫，越承受不了现实的考验。爱其实很实际，找一份性价比高的感情，除了找感觉外，另外重要的是，了解自己，了解Ta，各自有什么没什么，凑在一起，合适不合适，舒服不舒服，遇到问题，会不会解决，这些也得衡量。
不衡量这些因素，就可能会各种麻烦找上门来，一份纠缠的、拖累的感情，即便深深相爱，也一定不会有幸福感。
当你能够回答出“你爱Ta什么”这个问题，说明你不是在糊里糊涂地爱，遇到困扰，即便要死要活，也“死”的明白。
