客体关系是一门学问，让我们看到关系的源头“母亲与孩子的关系”，这本《客体关系入门》要好好阅读才能加以很好的理解，OK，大航海的阅读的时代最终开启了自己深度阅读的学习与训练，好好阅读吧，由于很多内容还需要精读与体验的完全调动才能更好理解甚是艰难，这一次的备忘完全是根据自己的一些所思所想来进行，也是一种接近的方式，我们常常听到这样的一句话：家是温暖的港湾！
那么家是一个怎样的场所？【回到家中，真我展露】
回到家中，面对伴侣，是一个人的真我时刻，灵魂和肉体一样真实，你回想一下回家的过程，当车行至小区的时候，你已然放松下来，院子里孩子的嬉笑打闹之声让谈判桌上的硝烟大多散去；当你打开家门，放下公文包，脱下大衣，换上家居服的时候，你感觉自己像一个从战场上回归的士兵慢慢地找回了人间气味；最后当你拿起遥控器窝在沙发上开始无意识地胡乱换台的时候，你已经彻底变回了张三李四那个最真实的自己。
在这样放松的环境中，很多的人是对自己的情绪是毫无觉察的，在家庭中，家是温暖的臂膀，家有时也成为了情绪肆意泛滥的战场，亲密关系受损，孩子受到伤害，为什么会这样？因为潜意识里知道关系已经不可改变，但意识却忽略了“关系的质量”，要建立一种有品质的关系谈何容易啊，因为在母子的关系中最重要的是母亲的人格，母亲的人格多元化与多维度的发展，而往往在环境和成长过程中的格式化，那个不能旋转唯一的人格都早已僵化，单线思维成了他评判孩子的唯一标准，又何来理解？何来响应？又何来“品质”二字呢？
在儿童成长的过程中，他们在感情上需要哪些照顾和满足呢？
一个儿童必须发展出强韧的“自我界线”，才能成功地步入青春期，在儿时被允许做一个真正的孩子的人，才能踏着坚实的基础走进青春期及长大成人，倘若在年幼时不被允许做一个孩子，我们就会变成一个小大人，卢梭以其精辟之见陈述：“大自然要人类在长大成人之前先当孩子。如果违背了这个自然原则，培育出来的将是一个既不成熟也不可口，而且很快就会腐烂的早熟果，用成人的方式去要求孩子是愚蠢无比的。”
在儿童成长的过程中这个响应的过程是必须的：
一、 反应、共鸣和肯定
孩子最早期的需要就是能有一个温暖的人在身旁，专心地反应和肯定他心中的希望。
在头15个月的共生期里，孩子需要一张具有慈爱眼睛的脸孔，在这眼神中所包含的将是这孩子日后自我调整时的核心和基础。
婴孩的内在感觉形成自我的核心，这些早期的内在感觉来自母亲对他的感受，在那段没有语言的日子里，人是通过感觉来经验一切的，儿童最早的心灵是一种健康的自恋，而父母自身的自恋需求如果未获满足，他们在为人父母之后，便可能会利用孩子来满足自己的情绪需求，而孩子为了生存，往往也会很合作地在情绪上满足父母。
二、 接触、温暖和归属
如果父母的情感和自发受到压抑，就无法给予孩子所需的接触，而触摸是信赖的来源，缺乏肢体触摸对婴儿而言是致命性的欠缺。成人则将肢体触摸的需要延伸到感情的层面上，感情的抚慰包括得到注意力和重视，也包括自己的成就感和获得赞赏。
三、 自我接纳与自我实现
一个人的独特性需要得到肯定和接纳。孩子需要在照顾他的成人眼中见到全部的自己。如此，才会产生一种自我感，且建立完整的内在人格。
弗撒姆和马生（Fossum and Mason）在《面对羞愧》(Facing shame)一书中曾说：“当孩子为了满足父母而封闭自己的感情时，他们对自己的情绪失去了信心，而依赖父母的思想和感觉来生活。起先是有意识地赞同父母，继而无意识地附和，最后终将把此种依赖的心态转向其他人和外在世界，成为易受影响而没有自我的人。”
四、 自主、独特、空间与分离
孩子希望自己与众不同，也需要有身体上的空间，身体的空间是建立身体界线的基础。
五、快乐、痛苦和刺激
儿童需要乐趣和游戏，他们需要适于年龄的挑战性刺激，也需要经历适当的痛苦和磨难，
溺爱孩子等于剥夺了孩子从生命的正常痛苦中学习的机会。
六、信赖依靠及自我预测
孩子需要可以信赖、依靠的父母来测试自己的限度，这种测试是自我需要的。
唯有可依靠及心理平衡的父母，才能让孩子安心地探索自己的世界。
我们也需要留意在我们的教育制度以及家庭生活中是否经常存在否定和压抑人的感情的现象，好能帮助下一代的孩子在感情发展上得到正常的舒张，而不受到过分的侵害。
在这里的时候课堂上提出什么是最好的母亲？
@她不仅认识到婴儿的本能需要，而且了解他的创造性，尊重他的边界，依据儿童需要的变化进行适应和改变
@真正人格核心—自发性和创造性
@不够好的母亲没有提供一个自我可在其中自有发展的心理空间，而是呈现给婴儿一个他必须立即妥协和顺从的世界，使其过早的关心外部的世界（防御性）被迫关注处理外部世界的压迫性的挑战，从而在鄂力新产生了冲突，限制和阻碍了内在心理的发展
@够好的母亲满足婴儿的全能感，赋予虚弱的自我力量，真实自体开始拥有生命。
主观全能感—代理自我—撤退
@可利用的资源就是想象的主观体验和幻想
俄狄浦斯情结之所以有意义，是因为它强调了婴儿对母亲的依恋，以及这种依恋的转化过程，俄狄浦斯情结对今日的精神分析理论仍具有很大意义，只不过现在对此的研究，已经不限于男孩恋母嫉妒父亲，多是研究在母婴由依恋到相对分离的转化过程中，婴孩心理的一系列变化。
在最原始一级的母婴关系中，婴儿对母亲的渴望是非常强烈的，作为一个弱小的生命，他必须倾尽全力地依恋母亲，这种依恋是非常霸道的感情（母亲是属于我一个人的），母亲在孩子生命初期无微不至的照顾，也印证了婴儿心中霸道的假设（母亲只为我一个人服务，我要什么母亲都会满足我）。但随着婴孩的长大，他会发现母亲并不是属于他一个人的，还属于一个比他更有力量，更具权威的人——父亲。
@婴儿在创造一个世界，随着时间的推移，婴儿逐渐成长，母亲也慢慢从这种代理自我的状态中退出—婴儿意志是无助和依赖的，现在他第一次感到依赖，逐渐意识到世界不是由主观构成的，个人愿望的满足不仅仅需要表达，而且需要与别人协商，别人也都是自己的愿望和议程的。
佛洛伊德认为，孩子对父亲有着复杂的感情，他本能地嫉妒父亲夺去了母亲的爱，又害怕父亲会发现自己的嫉妒而惩罚自己，同时又希望自己可以成长为父亲那样有力量的男人，再次获得母亲全部的爱。
无条件的爱，并不等于无原则的溺爱和纵容
“安全感”对于孩子来说很重要，安全感是一个人心里健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等，所以不要让孩子感觉到犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但是，是有原则的。
错误的惩罚不可取，例如：
“收回妈妈的爱”孩子犯了错就要付出爱的代价，妈妈的爱将被收回，当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐惧，他会担心，他会失去“安全感”，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么样，妈妈是不是就不爱我了？
什么事是“有原则的爱”呢？原则在哪里呢？比如孩子吐口水，说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、无节制地提出物质要求等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，或者助纣为虐，那就变成“无原则的溺爱”。当孩子做错事，放错误时，我们依然爱孩子，但是我们不能纵容，我也要耐心地引导和帮助改正。
有一本聪明豆绘本系列之一的《我永远爱你》，也有异曲同工之妙。
小熊宝宝阿力不小心打破了妈妈最喜欢的碗，他很担心妈妈会责骂他，于是他去找妈妈，假设了各种“不乖”的可能，做了一场“爱的测试”。
阿力问妈妈：“妈妈，是不是只有我乖乖的时候你才爱我？”妈妈微笑着说：“我永远爱你呀！”一边拉着阿力一起做晨练。
阿力问“妈妈，如果我做了坏事，你也爱我吗？”妈妈回答：“那我还是会爱你的，小宝贝。”
“如果我跟乔乔用枕头打仗，把里面的羽毛弄得满天飞，你还会爱我吗？”
“我还会爱你，但你必须把所有的羽毛都捡回来。”
“如果我把新买的颜料罐子弄翻了，把妹妹的身上弄得绿一块，红一块的你还会爱我吗？”
“我会永远爱你的，可是你得给妹妹好好洗个澡。”
“如果我忘了关冰箱门，结果小妹妹把里面所有的东西都拖出来了，你还会爱我吗？”
“我会永远爱你的，可是喝下午茶的时候我们就不能吃点心了”
“如果我把奶奶做的麦片粥都倒在头上了，你还会爱我吗？”
“我会永远爱你的，可是你必须再喝一碗奶奶的麦片粥，对啦，今天早晨你怎么总是问这种傻问题呢？”
阿力沉默了一会，小声说：“如果我把你最心爱的碗打破了，你还会爱我吗?”
“你知道，我永远爱你。”妈妈说：“来吧，阿力，该吃早饭了。”
然后他们一起走进了厨房，看到地上的碎瓷片，妈妈惊呼：“哦，不！阿力这可是我最心爱的碗啊！”
“对不起”阿力说，泪水从脸上淌下，“你说过会永远爱我的。”
妈妈抱着阿力：“我当然爱你呀！”
“母爱无边”——妈妈不厌其烦地保证“我永远爱你”，让孩子的内心慢慢积累了足够的安全感和信任，而且，这种无条件的爱，激发了孩子的创意，他用一个艺术创举回报了妈妈，这就是“无条件”。
“母爱有度”——每一个“我爱你”之后的转折“可是”，都是在提醒孩子对你这样做会引起什么后果，你要对自己的所作所为负责，你要为自己的错误和过失承担后果，你要尽可能想办法恢复或弥补，这就是“有原则”。
在两次客体关系的课程之后，人一直处在静默的状态，回望自己的一些成长经历，看看现在的自己，一个个节点像一颗颗隐形埋伏了很久的炸弹，不引爆，而是成为一个拆雷专家，因为你心里很清楚：
世界上从来就没有“完美”的父母【原谅父母是成熟的必经之路】
原谅父母，并不是父母需要我们这样做，而是我们自己需要，如果一个成年人总是埋怨父母当初的问题，说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责，的确，责备父母可以让自己感到比较舒服，因为这些责备和埋怨可以把我们的问题合理化，把责任轻而易举地算到父母头上。
有的人坚持不肯原谅和接纳父母，本质上只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。在他们看来，自己的不幸全都是父母的责任，正是因为你们当年做了什么，或者没做到什么，所以我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。这种思维模式，与一个没有成年的孩子何尝不同？只有小孩子才会把自己的一切寄托在父母身上。实际上，他们的心理仍然被束缚在幼年时对父母的依赖关系中，并且坚持用不原谅的方式维护这一关系。 试图改变过去，是一件永远也不会成功的事情，即使那些来自父母的伤害确确实实存在过。那么接下来，我们要做的，也许不是逃避，抱怨，而是面对，化解，然后原谅。
我们经常会忘记，父母都是有缺陷的父母，他们不过只是一个普普通通的人，身上具有各种各样的缺陷与不足。他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨，在为人父母之后也已经尽其所能，实际上，他们做到了能够做到的最好，虽然这个“最好”在这里不是那么的精确。
很多人都有过类似的经历，当妈妈没收了自己的漫画，或者爸爸逼着自己抄写100遍考试出错的生字时，就暗下决心——将来等我当了爸爸（妈妈），我一定不会怎样怎样，一定要做一个让孩子快乐的父母，等到我们有一天也成了一个小生命的父母，我们才会明白，原来每个孩子的成长都要感谢父母竭尽心力付出的照料和关心。在这个过程中，不论我们曾经怀抱过多么美好的憧憬，我们还是会犯错误，会疲惫、慌乱、不知所措，甚至发脾气、大吼大叫，一时间失去自我控制的能力。
在这种时刻，我们很容易自我原谅，因为我们都知道自己不是超人，都有无法承受的那一刻，而对于父母，我们却常常忘了这一点。在孩子看来，整个世界似乎就由自己和父母双方构成，除了父母与自己之间的单线关系，一切都不存在。
其实，如果我们能从与父母的关系中跳出来，站在这层关系之外，从头到脚，上上下下把父母当做一个完整的人360度看一遍，就会发现，他们和我们一样，应该被原谅，就像我们自己一样应该被原谅。
一旦我们明白，原谅父母是自己走向成熟和心理独立的必经之路，也就是迈出了接受父母的第一步，然而，这并不需要你专程跑到父母面前，大喊一声“我原谅你们了”，相反，你甚至都不用提及这一切。你只是放弃了试图改变过去的想法，放弃了“我应该拥有一个完美父母”的假设，从而用一种全新的眼光看待父母和自己。
卸下过去的业力负担，卸下限制了你的恐惧和幻相，你将会吸引奠基于爱与尊敬，并反映你已觉醒的神性的人际关系来到生命中，所以你来到这里，是为了让自己觉醒！
