今天是2023的大年夜，先生在陪儿子搭乐高，我在电脑前书写，岁月静好。
对过去的2022，我总想要说点什么，但又不从何说起。这一年，发生了太多对我而言重大且难以消化的事。以至于我用了半年的时间来休息，却仍深陷抑郁情绪中难以自拔。
2022新年伊始，我们的小家，有了与往年不同的体验。这是我有孩子以来，第一个与父母不在一起度过的元旦和春节。那感觉是什么？有难得的自由，也有很多的无奈和伤感。同在一个屋檐下密切接触的四年，让我和母亲的关系变得空前紧张。鼓足勇气提出分开居住的决定，让我们的关系雪上加霜。当听到母亲歇斯底里的控诉，说我会因此被天打雷劈的时候，说实话我是懵的。不知道为何在别人家那么顺理成章的分居，到母亲这里，就变成了对她利用之后的背叛和抛弃。说到底，我的心里是难过和失望的，为母亲的不理解和咒诅。或许是这份亲眼见证的疯狂，少许减轻了我的内疚，让我们一家终于摆脱束缚逃了出来，重新安家。新环境的适应，也并没有那么轻松。自由，意味着更多的责任。找房子，装饰修缮，安排更多时间照顾孩子，都让我感觉好疲惫。因为这次并不愉快的分离，儿子也受到了很大的影响。以至于每天他都因为各种极为细小的琐事，而大哭2-3小时，而我必须全程坐在旁边陪着。天呐！我想这绝对是对我神经系统反复而持久的摧残。因为每天剩余的时间，我几乎都在消化情绪中度过。这种对他马拉松式哭闹的恐惧和抵触，一直延续至今，仍未被我完全消化。
还没有等来真正的轻松，下一轮的冲击随之而来。三月的最后几天，我忽然接到HR的电话，通知我公司新财年（日企的新年从4月开始）由于组织架构的变更，我所在的部门会被裁撤。她问我选择赔偿离职，还是转岗留任？我选择了离职。因为这份工作本身已经在很久之前，就让我无法继续找到为之付出的意义。虽然过往的三年，我都在为离职做着准备，但我的计划是在两年后离开。当这一刻猝不及防的来临，尤其发生在我们全家刚刚被封控之时，真是把我打了个措手不及。这是我毕业后唯一就职的公司，对于我这样一个有着分离焦虑的人来讲，15年的时间，有太多复杂的情感交杂其中了。公司关于离职的做法，也让我很受伤。在被通知之后，一周内全部流程走完，账号和门禁被删除，并要求即刻归还电脑。要命的是，这件事发生在上海因疫情封城期间，公司所有的资料，在我无法触及的情况下，全部被清理。连带谈好的赔偿金，也暗戳戳的少给了几万。对此我感到非常震惊，难道这家公司已经到了连口碑都毫不顾忌的程度了吗？于是我只能放下分离的难过和对未来的担心，强迫自己进入战斗姿态，与公司协商赔偿事宜，要回本该属于我的部分。所有手续完成后的那天，我站在家里，茫然的看着那六箱15年来累计下来的物品，有一种想要逃开的冲动。这不是一次由我发起的离别，也不是一次愉快的分手，但一切就这样无可改变的发生了。尽管所有人都劝我，甚至恭喜我，终于离开了这家腐朽没落消耗我生命力的公司，但理性的分析并无法抚慰我内心的伤痛。今后，这家公司，连同我一部分的青春，就这样无可挽回的逝去了......
随着上海疫情形势的忽然严峻，如同千万上海家庭一样，我们也毫无预兆的被封控了。一个刚刚受到失业冲击的我，一个因为疫情而工作业绩极大受到影响、心理压力巨大的我先生，一个尚未消化完分离创伤的娃，被困在这一方天地中。每天要为吃什么、不能生病、能否出去放个风而忐忑着，身心俱疲。由于搬家后租住的小区很小，并且住户基本都为老年人。买菜除了等待居委会少得可怜的供应外，别无他法。调味料和零食，更加是奢侈的幻想。几乎每天，看着不断减少的食物，我都在为明天还有没有吃的而焦虑不已。为了支持先生的工作，我也把几乎除家务之外所有的时间都用来陪孩子，而无法再顾及自己的心理咨询工作。无论是眼前对食物、自由、疾病、失业的担忧，还是对未来自我发展的不确定，都让我强打精神支撑的同时，感觉到精神上巨大的消耗。直到疫情的尾声，彷佛预见到了即将恢复自由的希望，我才开始允许自己感受一些这三个月扑面而来的压力。于是，我开始越来越明显地感受到抑郁的情绪。我告诉自己没关系，这是应激之后的自然反应。因为前面为了维持整个家庭的运转，我拿出了全部的能量来应对，现在的抑郁也意味着危机的解除。我的身体在告诉我，是时候停下来休息一下补充能量了，那我就顺着身体的提示，允许自己慢下来。
这期间唯一的好消息大概是，五月的督导中，被督导老师说两卷EFT认证带都通过了，已经满足了EFT认证治疗师的要求。在兼职状态下，仅用一年的时间，我拿到了通过率1%的全球心理治疗师认证。那些不断逼迫自己努力的日子，在这一刻也终于有了回报。让我忐忑不安的心，有了稍许的慰藉。
六月一号，上海正式全面解封，我们终于恢复了期盼已久的自由。先生的工作业绩随之迅速变好，恢复自由也让他精神振奋。封闭期间，第一次没有任何他人的介入，儿子全身心的跟随我们，这样的结果是，他很意外的获得了许多新的发展，难得几个月没有生病，也长高了许多，不仅消化完了分离创伤带来的情绪，还变得更加喜爱社交活动和独立自主。这些，也让我也忍不住开始展望未来。于是我和先生决定，试着再孕育第二个孩子。事情的进展出乎意料的顺利，尝试的当月我就怀孕了。全家，尤其是儿子，开始热烈的期盼弟弟的来临，每天要求我们以他和弟弟为主题，讲述各种故事。我甚至还为希望进行婴儿观察学习的咨询师同行提供了邀约，人生新的阶段似乎那么值得期待。可是，这样舒心的日子并没没有维持很久，七月底，我经历了人生中第二次流产。当看到内裤上暗红色的血液时，巨大的恐惧立刻笼罩了我。七年前第一次失去孩子的痛苦，叠加再次失去孩子的悲伤，一起向我涌来。拿到结果的那天夜里，我躺在床上抱着先生默默的流泪。任何的语言在这一刻，都无法抚慰我俩的内心。巨大的孤独感淹没了我，即便身边有支持的人，可谁都无法替代，甚至真正体会一个妈妈再次失去孩子的痛苦和悲伤。
离职的伤感，封控的焦虑，失去孩子的悲伤，终于将我完全打倒。此后，我对任何的事似乎都失去了兴趣，对人生可能的变化也都毫无信心。每天醒来，就是看电视、发呆、数着时间过日子。在经历了最痛苦的一个月后，我决定给自己半年的时间放空，不再勉强自己变得“积极”。除了已有的心理咨询工作，和上瑜伽课，带儿子之外，我不再给自己增加新的任务，顺着身体的感知而躺平。这几乎是我靠着绝对理性，所做出的自我照顾决定。但对于我这样一个停不下来的人而言，真的想要躺下来，比忙起来还要更加困难。不用再去朝九晚五的工作，也没有迫切需要处理的事情，我感觉自己就像独自被放入一个没有窗户的封闭房间里，没有人交流，没有日出日落感受时间的流逝，我甚至担心自己丧失了人际互动和时间感知的能力。一方面，我告诉自己，过去的七年，我一直让自己超负荷运转，除了本职工作之外，结婚、怀孕、生子、养育，家族关系，心理咨询、专业学习、督导反思，这一切的一切，我是把自己掰成四五个人在拼命使用，其实我已经严重透支了，我真的需要休息。而另一方面，我又对这种无所事事的生活感觉到十分的陌生和恐慌，读书、工作、婚姻、学习，我的人生从未有个一刻如此时般空闲，这让我感觉到一种巨大的虚无感，担心自己是否从此就没有了价值，也担心会不会趴下之后就再也无法站起来了。
日子就这样有一搭没一搭的持续着，随着时间的流逝，失去孩子的伤痛在降低，我的能量也在逐步累积。12月，我终于有了想要动起来的想法，开始着手准备心理咨询平台的申请工作。结果月中，我们家成了上海最早一批的感染新冠感染者，我经历了有生以来第一次40度的高热，并且持续近50小时。浑身发抖，心跳过百，血氧九十，头晕目眩，这一切都都发生的太突然，让我有点无所适从。经历了一周发热后，我忍受着每天的头晕和思维迟钝，参加了心理咨询平台的面试，并且不出意外的被拒了。用了几个月的时间，好不容易站起来的我，却又再一次趴下了。
2022，终于走到了终点。回想一年的时光，五味杂陈。2023年，春天来了吗？
