我在网上开了一个属于我自己的微信公众号。
起初的打算，写点我虚构的小说。
写着写着，就有点力不从心。
毕竟自己的经验摆在那儿。
放了许久，我看了一些书籍。
想着也学学别人，听故事，写故事。
我就在网上到处发消息，看看有没有人愿意给我讲。
第一次的时候，真的很激动，我很感谢那位网友。
故事，我磨了很久，写完后发给他，生怕不满意，好在，他认可了我。
我就有了写下去的信心。
一有时间，我就在网上问问，愿意给我讲的，我琢磨了琢磨，能写的都写了。
相对于故事主人，还是很满意的。
写的时候，我很少加上自己的元素，全部都是实打实的文字，讲多少，我就写多少。
我公众号不像别人有那么多粉丝，在找人讲故事的同时，就拉人看看我写的文章，觉得行，就是一个小关注。
感觉挺累人的，哈哈。
不管以后怎样，咱持续更新，爱好嘛，就抽空写写。
要是有哪一天有人看上我，说可以出书，想想都不错。
一个纸质的回忆，哈哈。
当然，可能是白日梦。
讲不清道理的人是真的讲不清道理，只有在他愿意听懂的时候，他才会听得懂。
在他根本不乐意，不愿意答应一件事情，但是你说的又很有道理，他没办法反驳的时候，他就要开始拿各种奇怪的理由来打压你。
扯什么仁义道德，良心安宁。
本来就是换个房间的事情，很奇怪吗？十八年来这么一个小屋，十步就能走完。而且我问多次问我现在这个房间到底是给我住还是留给别人住，问了七八遍，每一遍都是顾左右而言他。最后一遍，不耐烦了。才说房子本来就是谁想住就住。
自己疼爱的人，想住就住。自己不疼爱的人，想换个房间都这么麻烦。我有理有据的发言，在他们的口中扭曲成了“不给这个家安宁”，他们的安宁就是靠我的憋屈换来的。
父亲离婚之后住的房间就是
“这是他的婚房不好换的，他一辈子住了不好换的。”
我的房间就是
“本来没什么规定的，谁想住就住”。
从一开始正视我，到后面偏着头不看我，心虚得不行。
我好好的讲道理他说“我身体不好，我生病，你要这样跟我吵跟我搞。”
真的，说不清楚真的说不清楚。
我又能怎么办呢？
房间里的东西有什么，一个很占地方还是往外开门的大衣柜，一个一半有门一半没门的小柜子。一个占了房间一半的巨大L型整体桌子，和一个床。除了床垫，其他都是别人淘汰下来的家具。
装的不遮光的窗帘，一到晚上从外面看整个我的窗户就像一个巨大的led屏幕。我的房间就是灭蚊虫点。在窗外一侧喷上灭蚊剂都熏不走，一个个都粘死在窗上。
为了我好给我装的这个空调美名其曰大金，结果难用的一批天天坏，两个月不开一打开就漏水。寒暑假更是天天坏。上个寒假刚开始的时候坏了，说给我修，寒假过完才修好。就这？还说对我好？
房间的地板特别难看，可是还跟说我是“我喜欢”。从来都没有问过我的意见，但却说“我喜欢”。房间里的东西我一个都不喜欢。这分明是为了另一个人住来做铺垫罢了。
鲁迅说“这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的，但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开窗了。”太真实了。
之前要求把占地方的这些家具搬出去，嫌麻烦，不愿意。
当我主张换房间的时候，却又同意搬东西了。
当我说这空调这窗帘不好的时候，他们极力地说好，但你主张让他们来住，他们却嫌埋汰不愿意。
鞭子不打在他们身上他们感觉不到疼。
网上搜好多问答，遇到讨厌的人怎么办。最多的回答就是远离他。
可是同一屋檐下，你不露脸说你孤僻不合群。你露脸在家不打扮说你邋遢。在家打扮又说你要干嘛去给谁看。
虽然说不要管别人的说法勇敢做自己。可是十几年的每日如一的，来自家人的全方位打压、贬低、指摘。你真的确定自己能坚守本心吗？
我只能做到外表自信，可内心里还是有自卑。
如果没有我妈妈来告诉我我并没有做错什么，我的精神世界会是一片黑暗。所以说原生家庭不好的是真的倒霉，时时刻刻都在想着金钱利益。
我觉得我就是还比不上老箍桶匠葛朗台的欧也妮。至少葛朗台的钱最后是留给女儿的。而我在承诺一分不要的情况下还要被这样对待。
我也想天真善良，活得快快乐乐，可是我做不到啊。
我了解这种人这种方式的危害，我尽力想摆脱这种阴影的影响，可是当我受到一点质疑我就会尖起暴躁伤害到别人。
我怎么改？仿佛这就是刻印在骨子里的反应。
在不多想的日子里我尽力做好，但是一到休息日，一到累的不行什么都不想看放空自己的时候，每每想到又禁不住流泪。
或许我条件不算差，能够从小到大住在这个洋房里，可是除了离婚的妈妈认真对待我，我的爸爸爷爷奶奶姑姑那边的人没有一个真心对我。
他们是吞噬金钱的怪物，本来开开心心的，一谈到钱他们脸上的笑容就会凝固。
钱真的比亲情重要吗？
我好想独立，好想搬离这个是非的地方。
我感觉我分裂了，一半的人格在坚守正义道德。另一半的人格被他们渐渐同化，暴躁，迁怒，生气不问理由。
每次打游戏副本之前就会紧张的胃疼，生怕电脑卡演别人。不是担心罚款，就是特别怕麻烦到别人。可是有的时候大大咧咧地麻烦到别人又不自知。无意被当成有意，被疏远之后才后知后觉。
真的太难了。
我每次压力大就吃，吃完又因为体重而难过。每次减肥的难受加上压力变大，坚持不到一段时间就回报复性的反弹。
我恨我自己为什么定力不够，为什么做不到像他们一样下定决心去减。
我从不畏惧上台发言，在演讲时我自信心爆棚。可是一到亲戚聚会我就不想去。不想见到他们一个个明明不想见到我但却挤出来的笑容。
不爱看剧，不喜欢看错过后悔委屈背叛的场面，只喜欢看女主反击大快人心的那几集。
看番也不爱看震撼的打斗，狗血的背叛，而是偏向于日常温馨番。
喜欢看好笑的综艺，喜欢看综艺里别人的友谊，和治愈的安静的生活。
画画能让心灵趋于平静，暂时不考虑杂七杂八的，只想画面的安排。
不知道为什么写到这里已经泪流满面。也有可能是我吃饱了太闲。
跟山区里的那些人比，我或许已经很幸运了。可是比上不足，比下总是有余。
我想向上看，再在有能力的情况下帮助别人。
我想去教育孩子，让以后社会上少一点这样可怕可恶的人。
讲出来真的好多了
可是我现在除了努力也没有办法
