凌晨四点，被婆婆的洗手间开关门声音吵醒，天气太热，我们卧室开着门睡觉。
再一晃，怎么也睡不着。昨天回家太晚，快十点才回家。孩子一顿哭，弄的我心里特别难受，心里其实在想，其实我应该是那个该哭的人吧！安抚情绪，因为第二天要考试了。痛苦的自己，忍痛把孩子们哄睡。已经快十一点了。
睡的很浅。。。
因为前一晚的聚餐，弄的自己心神不宁。
表面看起来，这个上司给自己安抚情绪而召集的聚餐，听起来，应该是豪情万丈，酒桌上杯筹交错。实际上，却倒像是一个批判大会。自我反省，与批评与改签建议。
其中好几次，我都想回家，陪孩子，复习，准备考试的事情。
但是表面上还维持着自己的优雅绅士，以及超久的耐心。一如在公司的那种，无论怎么说，大小声怎么惊动了多少同事的惊奇的眼神，我都装作看不见。因为我是来上班的，不是受气的，与其说，是自己懦弱，不如说，我是彰显自己多大度，多么能忍。跟什么的样的人，什么样的领导，都可以相处。
时间久了，自然都是有点阿Q精神.
那天谈了好久，好像把陈芝麻烂谷子的事情都翻出来，只是证明我不够好。不够优秀。原本我想，没有功劳也有苦劳。可是，上司却不这么想。
全是历史的标签，一个一个贴在上司的脑子里，认为你以后也不会做好，以后也会出错。错了，我还要被容忍和原谅。
清晨的哭好像又有点不想写，因为一大早，就给了我一个羞辱。我们在开会，开始，上司就用聊天软件给我发信息，问我一个事情，我只是想告诉她那不是说我的项目，是别的项目，结果被误解成没有认真听。批评了一顿。我的泪有点崩不住了。但是没有使劲流出来，只是鼻子不争气，害我一个劲的擦鼻涕。真太不争气了。
之前打过我小报告的一个另外一个极品，也顺势路过我这边，打眼往我这么瞧着，不用想，就知道看笑话来了。。。
我无趣的摆弄着笔，一边倾听着会议。没有任何破绽，反而看笑话的，倒落个无趣。
我心里暗暗的想，就是为了你们，我也要坚持下去。昨晚吃饭提到外部关联部门我的口碑很好。我心想，是你没有发现优点的眼睛。
不擅长表现，就是这样一个尴尬的局面，自己蹦跶的挺欢，但是上司对此一概不知。
再谈谈凌晨的泪如何决堤的。
我其实一直在忍着，等睡觉的时候都没松下这跟弦。老公一肚子的气，埋怨我回家的晚，在外面等我，不放心我，跟上司吃饭自己已经澄清过多次。还需要什么证据吗？这么不相信我，这多年，就换了个这么信任度吗。
孩子也没有让人拿得出手的，学习上，也不乐意让父母插手，提升一下的机会也不给。
兴趣爱好都没有。身无所长。
老母亲无语了。
前阵子老爸过来，更是耗尽了仅有的一点亲情。
感觉自己真的无依无靠，还有一点悲催。﹏。
公司没有看好，家里没人听我的，没人待见。这个痛苦，一下子让我哭了起来。
稳定情绪后打开手机。
后来又干脆关机继续睡觉了。。。
本来想假装自己接受这样的饭局，人家还是好意相劝的。
可是眼神还是出卖了我。
整个人憔悴的不行。
这样的日子快点到头吧。
我竟然想起来，连请假不敢的原因，是上司常年不眠不休，我也没有特别的事情不会休假，休假回来，就是血雨腥风。暴风雨比之前更激烈，也让我连休假的情绪都没有了。
更不敢辞职，因为老公这边，就是压着你，要挣钱，要独立，除非你找到更好的。。。
不能任性
