我并不是一个幸运的孩子，去却也是一个幸运的孩子。曾经不想任何人知道关于我的事情，突然有一天，我想写点东西来纪念，纪念我过去的每一天，因为是过去铺垫了我的未来。我才发现，原来我不得不直面过去、直视一切，因为是他们成就了我，无论那些事是好或不好，是让我哭还是让我笑，是我想要保密还是我想要倾诉的，过了，就像一阵风刮过，只留下声音。
爱没有对错这么说是不对的，最近看了一篇文章，是一个为了爱情自杀的留学生，这一次我彻底的清醒过来了。
我最大的错误，是不够成熟，不明白自己人生的意义，把握不住自己的情绪，怪别人、怪任何人都是怪不到的，人家有人家的选择权利。
一个人要做的就是时刻保持清醒和底线。不要任由情绪和欲望控制自己。而我的失控在他面前暴露了太多，换来的不过是让人生厌，然后让别人看着你的懦弱默默加快了逃离的脚步。
与其这样，不如从一开始好好控制自己情绪，即使崩溃，也只崩溃给自己看，然后给自己疗伤，快速坚强。永远骄傲而不失优雅。
一切就像一场梦，怅然若失已经留在了昨天，今天开始的我，会比昨天更多一份淡定与从容。
这么多年不见，原来你早已不是我当初认识的你了。而我或许还是从前的我，也或许，我也不知不觉中慢慢改变了。
我在想，我为什么会这么难受不舍得，我想到了之前的很多事情，关于我的朋友、我的家人、我的姐妹，我好像想明白了一些东西。一切都源于我 是个感性的人，这种感性来自骨子里。
我妈妈在我手术的那段日子来照顾我，每天我什么都不用做，脱掉的衣服，我下班回来妈妈已经给洗好了，每天早上起床，简单合胃口的早餐已经准备好了，跟妈妈一起吃早餐，聊会天就去上班，下班前就感觉到幸福，因为家里有妈妈在等我下班。就这样幸福的过了两周，送别该来的还是来了。
准备送她回去的那一天，我难受的一直在抹眼泪，满心的不舍得，但是不得不忍着，我不敢说话，因为连说话都是哽咽，即使只是简单的、短暂的送别，我可以送自己离开，却始终学不会好好送别。
我的室友，在我新搬过来那一天开始，他热情阳光的招待了我，我孤独的心灵满满的温暖和感动。他每天会做丰盛的晚餐，等我一起吃，每一天，晚上吃过饭后一起聊天，一起洗碗，我已经很久没有这么幸福过了，那种久违的温暖。
后来他搬走了，提前跟我说的，但是就在他搬走的那一天，我还是忍不住自己一个人偷偷的哭了，不舍得，我很想念他在的日子，我很想念厨房里他忙碌的身影，我很想念每天厨房里飘出的饭香，然后就听到他来喊我去客厅吃饭。
后来他专门回来下厨做大餐一起吃，虽然还是同样的时间地点和人，不知道为什么却少了点曾经是室友的那种感觉。再后来，他跟我表白了，被我拒绝了。
我的姐妹，来上海找我玩，我专门调休请假了一周，陪她一起玩，我们去了很多地方，印象最深的是上海崇明岛、南京中山陵，很喜欢这两个地方，很享受与姐妹一起的旅行。旅行结束，要送她去机场，我要返回上海了，内心竟然是那么不舍得，我不了解自己了，为什么只是短暂的几天，只是我的一个姐妹，为什么我会有这种感觉，如此不舍的感觉，如此难受的想哭的感觉。
后来的后来，经历了一次次离别、一场场电影，才发现，原来我是如此接受不了离别的人，或许是通过这一件件的经历，我更加了解了曾经不够了解的自己。现实里的分别，我总是忍不住落泪、不舍得，看到电影里的分别，我也会悲伤好多天。
一个内心忧郁感性柔软与强大自信骄傲并存的女子。越来越清楚什么样的人适合自己，一定要心宽、有肚量、心大、能担事，但这不代表就是无知、所以什么都无所谓，而是大智若愚的聪慧和沉稳。
为什么我的工作是舒心的，因为有一个聪明的可以以退为进的人，有智慧和能包容的肚量，天高任鸟飞、海阔凭鱼跃，那么这个环境是与我相融的。而与我相融的人亦是如此。
