一段关系总要经过多次试验才能知道两个人到底合不合适在一起。而同居无疑是其中一个。
听过这样一种说法，“同居就是让男人享受婚姻的福利，却不用承担婚姻的责任”。乍听起来还是传统论调，将男女利益对立起来：女人洒扫下厨，出得厅堂、下得厨房、浪得睡房，拼尽全力维持生活的基本面貌；男人大可以放心的做甩手掌柜，不必动手，丰衣足食。少了一张证，存颗浪荡心，女人没立场要求男人把工资交给她，男人腻烦的时候，挥挥手把她赶出房间，不必负任何责任。
其实不然，责任不是仅凭一纸婚约就能得到保障的。爱情的持久度和那一纸婚书没有太大关系，而责任在因为这张纸而变得神圣的同时，也会变得更为沉重。真的运气不济碰上了责任感缺乏的爱人，那一纸婚书所带来的只会是更多的伤害和更为复杂的影响。
凡是真心相爱的人，只要他们还爱着，他们自然而然会对自己所爱的人、自己所执着的感情负责，自然而然会要去扞卫爱情。如果有一天这爱情破裂了，同居都不可能了，更何谈结婚？
一，同居是一种时代需求
别不承认，除非你是善于伪装“深藏不露”之类人。与其紧咬不住的抓着“到底该不该让同居存活下去”这个无关紧要的问题不放，不如就让它到底该怎么“合理化”还来得更与时俱进点，后者更捏到好处，如果还争议前者那就是在浪费口舌。
就连这个素有象牙塔之称的大学校园的学子们都以课业为主，泡妞为辅。交个男女朋友都是无可厚非，也习以为常。多的是学生在离学校不远处两个人你侬我侬住在一起，确实方便，又能天天见面，何乐而不为？
与其几次几次的浪费钱麻烦去宾馆，不如一次性合起交个房租共建“爱巢”己正成为一种随处可见的一种时尚潮流了。儒家所奉经典《孟子》一书中既然能堂而皇之出现一句“食色性也”，那肯定也是有其经典原因的。
二，同居至少可以避免一错再错
的确，如果你是以准结婚为前提而认认真真作为正式夫妻的考试，这大有益处。
一个女人在选择丈夫的时候，不仅眼睛要雪亮，还要贼亮。雪亮是指表面的男方的品行、家世、事业、交际圈等外，而贼亮则指“关起门来自己细摩”，毕竟如果有“执子之手、与子偕老”这么个缘分的话，你可是要与他同床共枕一辈子的。
如果可以发现异样且让你难以接受的，那么及时“回头是岸”，这不也是可以避免错误一而再再而三的错下去吗？而且更为关键的是，双方是从不同环境下成长，彼此个性、生活习惯总会有所差异。及早发现矛盾解决就好过婚后才开始发现原来我俩并不合适后悔而离婚总是好太多吧。作为一种过渡，这也是合适的。
三，同居让你了解婚姻实质
现代男女都普遍不认同柏拉图式的精神恋爱了，在这个物欲横流的物质至上的现实社会里，人们都对婚姻怀有一种莫名的恐惧感。有一句流行句不是说，婚姻是爱情的坟墓。而同居的好处之一就是可以改变人们对这种不安全感的分散。
在日日循环的相处下能学会宽容对方相继暴露而出的缺点，毕竟有句话不也说“相爱容易相处难吗”。恋爱期间你可以浪漫到要求对方到天上为你摘星摸月，但婚后相伴的就是一切回归到本的柴米油盐，这是现实。在磨合碰撞中让人明白婚姻不仅仅是到民政部领个证件，两个人在一起生活就得相互融合。
也曾有多位过来人无不感叹过，同居越久就越能体验到一种生活的酸甜苦辣的滋味。先前开始好还过得有滋有味有声有色，但不久就会感到枯燥无味了，直至过得不咸不淡，日复一日的周而复始己完全磨平了先前的那种浪漫新鲜感了。
何尝不是如此呢？社会太现实残酷，爱情和婚姻本就不是相互连在一起的。在同居生活中，两个人无论是思想、行为、举止都会进一步成熟，无论以后你们最终是否得愿以偿成为夫妻，但你们都在不断成长收获。总不至于“赔了夫人又折兵”。总之一句：谁也不欠谁。
