在上一篇《在生活中找寻价值》中，我记录了自己这两年在生活中寻求价值的过程。本以为有了这样一次思考，我就能够坚定信念，更加坦然接受生活，更加积极追寻价值。但我错了，根本不像我想的这样。

老师又打心思让我们学生给他挣钱时，我还是很生气，自己写的论文发也发不出去，也不知道有什么意义，想想还是很沮丧。就好像一个慢性病患者，你告诉他只要坚持治疗一定会康复，但平日里的折磨依旧。

所以说，我发现理论的作用是有限的。特别是所谓的终极理论，就算你从符号逻辑完全证明了某件事的正确，然而有什么用呢？人是感性的动物，我在上一篇里面，不严谨地推到出，只要自己这么坚持下去，也是能实现一些理想的。

所以说，我上一篇的东西，虽然逻辑正确，但效果很有限。问题并不处在我缺乏认清问题的能力，我感觉问题是处在我看待问题的态度上面。

有什么问题呢？别人欺负我我会气，自己不争气还会恼，别人做学术装装样子，而我非要跟理论较真，这又证明我迂。自己这么差劲，打打游戏平平淡淡不也挺好吗，可我还不肯，非要做点有价值的东西出来，这又说明我作。

随便一想就想出这么大堆，想想我也是活该。但我毕竟是自己的主人，总不能重练吧，知道自己性格有问题，还得想办法改正。

我说自己性格不好，那好性格什么样？我想到我姐，她曾经上大学的时候，什么都不在乎，专心研究自己喜欢的东西。对于功课以及带有村支书气息的事情，她只要求不挂就好，剩下的跟你闹翻也无妨。

这才是人生赢家，人活一辈子，只有先把自己活好了，才有能力照顾别人啊！

我都在大学呆了7年了，可我就是做不到。我们的老师，只能闷声发小财，见光就死，换了我姐，肯定是鸟也不鸟，回头来老师反而还要巴结她。可我呢？明知是“砖家”，明知是“叫兽”，明知是装腔作势，可一上来这声调就低了八度，这个不争气。

我这身上这是有很大的奴性啊。想想也是，我小时候不仅是全家最听话的小孩，也是全院子最听话的小孩，我就知道听话，听话就会被夸，不听话就会被说。现在长大了，家里人还是开明的，没人要我怎么样。

所以说，我这个人没有自我啊！没有自我，那我眼中的价值统统都是别人眼中的价值。爷爷让我继续深造，爸爸让我无忧无虑，老师让我帮他敛财，女朋友等我干码农挣大钱……每个人都把价值观加在我身上，不可能同时满足。

所以说我要有自我，要分清主次，这不就是约束优化，我的研究方向嘛！丢人。

深造就算了，我可不想成为学术渣滓，无忧无虑也不行，其实我也知道自己想要什么，学编程，挣大钱，开发有意义的项目，这个我其实想很久了，也已经想清楚了。

问题又来了，自我不是你想清楚什么，而且你应该如何面对？既然想清楚了，如何面对自己的学术，面对老师，面对毕业要求呢？

今天之所以会写这一篇，是因为自己最新写了一篇论文，想找一个期刊投，找了一下午，都没找到一个合适的，看人家搞大数据搞网络的搞得飞起，自己非要搞非线性滤波跟踪，高水平期刊自己又不够水平，最后决定还是投一篇拒过我的扩展吧。因此我的心情就低落，觉得自己这是在浪费时间，觉得别人浪费了我的时间，觉得自己没有意义……

这事应该怎么想呢？会不会是这样：投稿？我在这个捣江湖的实验室里面能做出先进成果吗？如果能，那菜市场阿姨估计也能用pandas分析时间序列预测蔬菜价格了。所以说，有些事就是难到不可能！我可不想花一辈子当一个骗子。所以说，投稿我只求能毕业，方向不好就不好，骗子能给你什么方向？所以说这些有什么好较真的。天上掉下来一坨屎扣你头上，难道你就不走了？非要站那分析，不知道洗完上路。只要现在审的一篇扩展和再准备投的一篇能中，我就能毕业了，能毕业了鬼才跟你在这浪费时间，你割你的下一茬韭菜去吧！

我去！我之前困扰到不行的事，换一种心态根本就不叫事，而且自己根本就没活到点子上！所以说上一篇文章有个卵用？

我就要学习这种性格！我去！我去开发个应用，就叫怎么想！