前两天看了伊心写的一篇文章,叫做"长得丑,成绩差又一无所长,该怎么逆袭人生?"可能很多人一看到这句话就联想到了自己,可能也大都明白,只有拼命努力才能改变这种现状。可是我想说,有时你拼了命也不一定就尽了兴。你发了疯的努力,可能你还是依然平庸。
有时候想想21年的日子里,我仿佛过的一直就是这样的生活。小学的时候,从来没参加过集体活动,每年六一我永远都是坐在底下鼓掌的观众。看着小朋友们在那简陋的台上唱歌跳舞的样子,鬼知道我有多么羡慕。那时侯的我大概内心深处是藏着深深的孤独与自卑的。从那时起,我就时常会想我怎么如此不起眼。再后来上初中,上高中。我永远都是那个留着一头小卷发,成绩不好不坏,坐在教室后几排的毫不起眼的高个子姑娘。我想大概这就是平凡和平庸吧。我本来就觉得这一辈子就这样过吧,反正谁也看不到我,我自己活在自己的世界里也挺好。后来有一天我妈妈跟我说,"如果你想走的更远,去看看不一样的世界,你就要努力学习。这样你才能有更广阔的未来。"我那时就明白,家里条件不好,只有靠自己才能过上不一样的生活。我收起了桌洞里的小说,开始了晚睡早起的生活。因为初一基础没打好,脑子又笨,那时没有一个人看好我,就连自己也时常怀疑自己。可那时我却孤注一掷的认为只要我努力了就可以。后来拼尽全力上了高中,可我也却更加自卑。不管怎么努力也考不出理想的成绩,我恨自己无能,却又从未放弃。如果连我自己都放弃了自己,我又什么资格去畅想未来。所以我要比别人更努力。他们十二点睡,那我就一点睡多做几道题。早上五点起就开始背英语。上课困了我拿圆规扎自己,拿风油精抹太阳穴。我知道方法不大对,可我不敢比别人多睡,时间快的怎么抓也抓不住,我怕我一闭眼就坐在了高考的考场里却什么也不会。可是可笑的是,我的成绩依然low到被别人嘲笑。我至今都忘不了那个男生站在讲台上看着成绩表对我说“才考了这么点啊,我天天睡觉也考的比你好。脑子这么笨,你还是别学了。”时的神情与语气,充满了嘲笑与鄙夷。我到现在还能想象出我当时的笑有多么苦。可我不甘心,还没到考试那一刻,万一有奇迹呢。
现实给了我响亮的一耳光,直到高考结束我也没考过一次好成绩。高考的成绩是我高中三年考的最好的一次,我笑的流泪,只有我一人知道那泪是有多么苦,多么涩。你看,我拼了命,现实也没让我尽了兴。我上了一个三流本科里的大专。怀揣着再次奋斗的想法,却被诱惑与放纵拖到了更平凡平庸的世界里去。晚上熬夜看小说,白天上课玩手机,成绩一般,没挂就成。我真的就成了不努力的人了,看着别人拿奖学金,参加各种活动却只能狠狠的羡慕。你本身就不优秀,不漂亮,却还不努力,那你真的活该过的这样。后来,我开始花点时间试着稍稍打扮自己,我尽量控制自己的饮食。不舍得花父母的钱去健身房就自己一个人沿着操场一圈又一圈的跑。我开始坚持去自习室,多做点题。别人刷一遍题就过了四级我刷三遍也没过,所以我要更努力。现在的我还是不漂亮,掉进人群也很难一眼看到。有时候会羡慕那些活的光鲜亮丽的同学,看着她们发的朋友圈轻叹一声,然后又一头扎进了题海里。
我依旧又丑又穷,还一无所长。但我不想放弃,放纵过颓废过后我依旧选择拼了命的努力。因为我明白,你本身就这样差,哪有资本去虚度年华。你没有爹妈可以拼,没有高智商,没有丰富的履历,你更不是白富美,你哪有资格不努力。你不优秀,那就努力多看些书,让自己变得有涵养一些。努力多做点题,多考几个证,让自己以后找工作有底气一些。努力让自己变的更优秀一点。或许在别人眼中我还是那个一无是处的人,可我却为每天比别人多背了几个英语单词,多做一套题,多看了几页书感到高兴。因为只有这样我才觉得我的生活有意义。或许我们努力了得到的永远比不上很多人不努力就能得到的多,或许我们真的很努力也改变不了现状,或许多年以后我最终还是生活在小县城里过着朝九晚五的平凡生活。但我不怕,也不放弃现在的努力。我只怕我自己在最好的年纪里枉度了韶华,留了到老也会后悔的遗憾。
我不知道自己要有多努力才能摆脱这种现状,大概就是拼了命吧。就算即使拼了命也还是过不好这一生,我还是愿意赌上自己最好的年华去试试,不拼一把怎么知道自己会有什么不一样。