原谅我最近一直在刷剧，一部又一部都是关于爱情的电视剧。

甜甜的校园剧，不现实的现代剧，看着看着还把自己弄迷糊了……

不知道怎么了，明明都快30岁的人了，竟然在看剧的时候竟然还会跟着剧情而心有波动。

也不知道为什么，只是感觉有些遗憾，到了这个年纪，好像还弄不清楚真正的爱情到底是什么滋味。只是总觉得现实里的爱情，好像还缺少点什么。

我不知道自己到底是因为什么原因才会生出这样的想法，或说有着那样的一份憧憬——关于美好爱情的憧憬。

到底是不切实际的想法，还是本性使然？

自是没有答案，只是很想、很想知道到底什么才是爱情。

难过，还有那么一些失落，脑海里闪现出一些人的面孔，在写下这些文字的时候……想来自己活到现在好似有那么一些失败，竟然没有遇到那么一个既喜欢自己又能让自己心动的人。

爱情，到底还是两个人的事情吧！如果只是单方面的喜欢着一个人，可能就真的无法说是“爱情”。

就像“爱情”这两个字也必须连在一起才算爱情，而无论是只有爱还是只有情，都是不完整的。

我很遗憾，也很困惑：是不是人到了一定年纪，就真的不得不去将就、去妥协，去选择一个差不多的人恋爱，然后再结婚生子，过完这一生？

我更不知道：是否真像一些人说得那样——轰轰烈烈的爱情只是属于少数人，大多人的感情都是很平淡的，甚至到了一定年纪就会失去那份对爱情向往的热情。

爱情到底是廉价的，还是昂贵的呢？

爱情，是否真的可以将就。

现实里又为什么会有那么一些人在这里说喜欢你，在另一个地方又可以把相同的话说给别人的听。

我，好像确定了自己有点害怕结婚，就和大家说的“恐婚”一样。

我不否认自己年纪确实大了，可是我就是害怕。害怕结婚之后的世界不是自己想要的，害怕自己过不好那种结了婚的生活。

我这个人，是真的很懒，也很笨，很多事情我都做不好，甚至会搞砸，所以我是真的害怕……

些许，是因为现实里看见了一些不好的现象，才让自己变得有些胆怯吧！

就像如今身边有离过婚的女性越来越多了，一部分是因为感情出现了裂缝，一部分单纯就是感情没有了。

而在我自己的认知里：不管婚姻里出现什么问题，都只是因为两个人爱得不够那么深。

更让我难过的是，我一直以为自己的父亲是对我母亲特别好的，直到三年前，我母亲被人打了一巴掌的那一刻，我才突然意识到原来自己的父亲也没有那么好。

再说到我的哥哥与嫂嫂，虽然一直都很羡慕他们，但每想到他们打架的情景，我就会很难过。作为女人，我很心疼我嫂子那么远地方的一个人嫁到我们家来，而同时又是我最亲的人的妹妹，我又会心疼我哥……

当然， 我知道那些想法只是自己偶尔生出的感想，但谁又能让发生了的事情没有发生过呢？

或许只能说自己很矛盾，在很多事情上面皆是如此地矛盾。

就像想很多事情的时候，我也会想很多人，但是我却很少会告诉任何一个人我会想TA，或说我一直记得某件事。我就这样的人，我也不知道自己为什么是这样的人。

我也不知道自己该怎么办，或许只能慢慢去适应一切吧！

至于爱情，我心里还是有向往的，就像很多女生一样，喜欢鲜花、漂亮的衣服，精心准备的惊喜……我也喜欢、也期待，唯一不同的是自己的喜欢与期待远不及别人那样深刻或是具体。可能就像一些人说得那样，我这个人有点奇怪吧！

我也从来不觉得自己没有问题，恰恰相反，我好像一直在否定自己。我偶尔自卑又胆怯，偶尔乖巧又任性，也偶尔还有那么一点神经……

可能“神经”这个词拿来形容自己才是最贴切的，可是神经的人就不该有一些想法吗？还是说让那些想法出现，本身就是一种错误。

其实，我很讨厌有“什么年纪就该干什么事”这一说法。

我不喜欢为什么一些人总是希望拿年龄来说事？问题到底是在事件本身，还是因为人的问题……

就像从小到大，我稍微有点违背规矩就会被说成是不懂事的人。

我不否认自己有时候确实也会做错事情，可是一定要做别人眼里认为对的事情，才算乖呢？

其实，我从来不稀罕做个乖乖女，从来也不想，只是从有记忆的时候开始，我好像就失去了那个能够让我不乖的人。

当然，孩子始终还是孩子，虽然大家都说自己早熟，但孩子那股天真的想法却有幸没有被抹掉。

些许，我该遗憾的事不只是只有爱情，还有很多……

可是，能够怎么办呢？

或许也只有慢慢去适应了……

——记录于2020年11月6日