作者：疏星

给那些不好的人生经历、臃肿的肥皂剧情以及最终战胜它们的我们。

锲子

我的一位小说家朋友告诉我，只有那些最不知道如何处理故事结局的作者，才会把一切归于一个梦境。何况这还是一个故事的开头。

……

P003 梦里的我非常、非常着急，像高中数学考试结束的铃声已经响起，我最后的三道大题都不会写一样着急。

P004  我的舌头在那个关口打了结，一个字都说不出来。我在梦里想要张口，却像是被堵住了嘴巴。

第一卷  痴人浪子

chapter 01    总有一天我们吵累了，就能白头偕老了。     

P009  按道理来说，这一切应该早就发生了，我却如此后知后觉。用他的话来嘲讽，我从来看不透事情的本质。跌跌撞撞如我，在生活的迷雾里张皇失措，虽然受着点儿感情里分分合合的波折，受着点儿理想遥远跋涉的迷茫，我也总是告诉自己，这些都是正常的——人生本来就是这个样子。我并非不幸的那个，只是经历了所有人都必须要经历的东西。

岁月一晃而过，在经历这些小小的挣扎之后的几年，也许我会放弃我的梦乡，变成一个普通的女人（原本我也不特殊），和王子天结婚生子，过上柴米油盐的生活——这样也挺好，反正这个世界上，不是所有的东西都是你必须要得到的。

面对生活，我以为我总能找到说服自己的借口。可那天，我对着这台全新的电脑，像面对一个从天而降的婴儿一样手足无措。

P012  窗外虽然寒冷但还算阳光明媚，冬天那种浑浑噩噩的阳光包裹着城市。在我坐在这台电脑前面之前，我并不知道，因为一个漫不经心的保存动作，我的人生会字词走向看不清的征途。

那“咔”一声的鼠标响，比我弹过的任何一个和弦都具有爆发力，很多事从那一刻起被打开。

P013  最后的最后，他总是会说一句：“你把钱看得比什么都重要！”

一句话让我除了流泪，哑口无言。

除了沉默地离开，我不知道要做什么。

生气？不，开始的时候也许你还有力气生气，但最后你只觉得失望而已。觉得失望，却连愤怒的力气都没有，是一种软弱的表现，我也懒得强调自己的没用，反正你会看到，我穷尽人生去证明这一点。

上楼，进玄关，脱鞋，沉默无语地关上门，走进卧室，反锁上门，那道卧室的门，就成了一个不会倒塌的肩膀。

我顺着它一滑而下，没有声音地哭起来。

……

一个混沌般的黑夜过去后，我精疲力竭地醒来，努力打起精神。

我坐在窗前，环顾周围和我人本身以上糟乱的房间，起身整理。

我把包里 乱七八糟的东西导出来，重新整理那些口红、发票、纸巾、钱夹……努力整理东西会让我感到内心平静。有时候我会恨不得花一天的时间去整理东西，这样的话，我就有足够的时间去逃避我需要面对的事。

至少在把桌子整理得干干净净、整整齐齐的时候，我会更有成就感一些。

相比我无法休整的生活，我更擅长收拾家里。                                                                   

P015  深吸一口气，我一步步走下楼梯。远远地，我看见王子天就站在小区门口的那个花坛旁边，高高瘦瘦的身影融化到夜色里，然后，我停住了脚步。

路灯下的他，穿着那件我挑的灰色衬衫，脸上挂着点儿沉默的疲惫。

过了这么久，我还是喜欢从很远的地方看着他，这就我就可以肆无忌惮地去看他。

好像他不属于我一样。

chapter  02  等到九十岁了，我们就一起去跳海。

chapter 03  人这种动物，自己幸福了的话，就会宽容不纠缠。自己不幸福的话，也宁愿别人不幸福，一起卷到旋涡里好了，大不了把彼此当作葬身之地。所以后来，我渐渐觉得幸福是个很可怕的东西，它跟欲望、金钱、地位和安全感没有什么不同。

P057  外头开始下起雨来，狂风嗷嗷乱叫。

在酒精里，我睡得很沉，感觉自己的身体，就像一片被暴雨碾压的落叶。

第二天清晨，我迷迷糊糊地醒过来。

于疏影背对着我，坐在桌前，对着电脑敲打着什么。

她听到我起来的动静，“哗啦”一声把窗帘拉开，外面艳阳灿烂，刺眼到恐怖的地步。

……

我走出门，站在院子里，环视四周，看着那些被雨水滋润得翠绿发亮的植物发呆。

chapter 04  认识十年，不如一起做一件坏事

P069  现在，她一个人蜷坐在那个长长的木凳上，好像是落在凳子上的一片白纸。

我看见她点了一根烟，也不知道她从哪里买的。

她再哪里一边咳嗽，一边用力地吸烟。像个无家可归的额流浪汉。

我不知道要说什么，我不愿意去回想当时的情景。

那时候，我远远地看着她，心疼得滴血。

chapter  05  数据冷酷，但是精准。

P076  我面对的，简直是一个黑洞。

只要你的老公出过一次轨，任何一个女人都能在一夜之间变成福尔摩斯。

我觉得那些侦查部门，完全可以找一批老公出轨的女人集合起来，她们的破案速度和破案能力一定超出人们的预期。

……

一个人如果不爱你了，你做什么都是错。这是初中的时候看到言情小说里的句子。后来我用自己的青春证明了言情小说句子的正确性。 

第二卷  云端之上

chapter  06    直男是怎么想的。

P084  我想做的，都是最平凡的事情，靠在他的肩膀上，好像我是那里的一根骨头。无数的夜里，我没用地想着那个地方，好像那里是什么天堂。

就算一辈子一无所有，写不出什么好歌曲，浑浑噩噩地工作，到七十岁，八十岁，在公园的长椅上靠在他的肩膀上，对着一片滴水的树叶发呆，也不觉得无趣，靠在那里的话，下一秒死去，也能找道所有活着的意义。

我知道再想下去我就要哭了。

眼泪稀松平常，对生活毫无帮助。像之前的每一个夜晚，像每一部痴情小说里的女人，愚蠢地一遍遍看 他社交软件的头像，反复刷着他的朋友圈和空间，等着他的头像忽然亮起来。

chapter  07 人和人，一场游戏。

chapter  08  我的了和自己过意不去的心理疾病。

P097  做好准备，直面惨淡的人生和淋漓的鲜血。

P099  其实你不是个能吃苦的人。活着说，在心底，你是个能为你的梦乡吃苦，但是不愿意为生活琐碎吃苦的人。

P101  下定决心分手，对我来说，时间很不容易的是。

因为分离这种东西，我没法儿面对。

只要一想到，最后大家会变成没有关系的两个人，我就会很没用地软弱起来。如果离开他，就好像一部分过去的自己就那么死去了，要是能好起来，除非大刀阔斧清零一次记忆，然后当作都是上辈子的事，逼着自己开始新生活，从头再来。

P103  反正我们走了一路，他就挑了我一路，从发型到走路姿势到说话到吃饭，我在他面前好像是一个充满漏洞的软件，让他不得不从头到脚都挑剔一遍。

那种感觉让我很心酸。我不知道要内心强大到什么程度，才能对那种挑剔无所谓。那些怨妇的思想像藤蔓一样绕住我的神经——原来我是个这么差劲的人，没有一丁点儿值得悲哀的地方。他难道就一点儿都不心疼我妈？他忘记曾经把我捧在手心里吗？就算时间的流逝和生活的琐碎消磨了我们的爱情，也不之把一个原本在自己眼里闪光的人贬低的一文不值吧。

我跟以前一样一路沉默不语，他说什么我都不回话。然后到了一个爆发点，我终于承受不了他的任何一句挑剔。这种极端的承受不了表现在毫无节制的眼泪和彻底放弃的言辞上。

极度伤心之后，终于能够骨气勇气彻底放弃。这样的次数对我来说并不多。为了爱情女人本来就天性忍耐，越痛苦越着迷，更何况经过于疏影鉴定，我有重度的受虐倾向，指不定是个斯德哥尔摩综合征患者。

P105  北方冬天的风有点儿冷，我从后面抱着他，靠在他宽厚的肩膀上，像所有少女心影视剧里一样，闻着他身上的味道。摩托车非吃起来的时候，那种感觉像是我是这个世界上最富有的人，我拥有一种难以名状的巨大幸福，那幸福满足了我少女时期所有对爱情的期盼和幻想……

那时他是认真想和我交往。半夜和我睡在一起的时候紧紧抱着我，好像生怕我会消失。分分秒秒黏着我，让我觉得好像我已经是他的妻子。

P110  杨天冬把坐在旁边的红唇姑娘介绍给我。她肌肤雪白，微胖，乌黑的头发烫着波浪，双眼皮贴不着痕迹，穿一件V领小黑裙，胸部若隐若现。

……

人总有一段极度自我厌恶的时间，每天对着镜子，自己都喜欢不起来自己。

P111  其实我很羡慕她这种什么都想说出来的人，对许多人来说，说太多是一种劳累和负担，但是对他们来说，不说反而是一种劳累。

chapter  09 不合脚的鞋子，心里再喜欢，也不能再穿了，否则疼的是自己。

chapter  10  一顿饭的恩人，百顿饭的仇人。

chapter  11  她是这个世上最软弱的那一类人，能拿来做镜子， 人往她懦弱的眼睛里看，会越看越气，气到像是能看尽自己的一生。

第三卷  梦的告别

chapter 12  我看着他，带着多数人不理解的执念，好像能用一个浅薄的眼神，把他灵魂的一部分装进我的身体里，之后再也不相逢的岁月里，我就能用那一片灵魂来温暖自己。 

chapter  13  人家是没选择，叫奉献；你是有选择，叫作死。

chapter  14  我的软弱让我总是臣服于现状，不愿做出任何改变。这种软弱深邃到一种不需要同情的绝地，，让我在日复一日的消磨中，忘记改变的勇气和世界的美好。

P165  这句话让我感受到浑身的细胞都在颤抖，有一种彻底的疲惫。

我所有的柔情、依赖、甜蜜和痴迷在那一瞬间彻底结束。

P166  外面的天刚刚亮，灰蒙蒙的，他还在熟睡。

我爬起来，把自己裹得严严实实的，天气预报说今天很冷。

我关上门。他还在他的梦里，像一只被惯坏的永远长不大的野兽。一只让我连失望都抬不起力气的野兽。

P180 生活其实无比讽刺。我们多数时候说的话和我们心里的真实想法并没有太大的关系。

P181  我经历过和她一样的自怨自艾，更明白自己讨厌自己是一种多么不好的滋味。人到了那种时候，只会想，人生如此，拿酒来。什么都没用。     

P182  我看向他，黑色头发，戴副眼镜，轮廓不算棱角分明，甚至还有着学生气的圆圆脸，在寒风里却有种清冽的好看。

P183  在那个刮着冷风的冬天，各个城市的新闻都在播报雾霾预警，人们日日恐慌这糟糕的天气，却也默默忍受一切。王子天对我来说就像是糟糕的雾霾，不用他人提醒，每天，我都在抱怨他的一切。既是抱怨，我从未想过去改变什么，并且，我还能将这雾霾一样的感情境遇当作挡箭牌——

……

我的软弱让我总是屈服于现状，不愿做出任何改变。这种软弱深邃到一种不需要同情的绝地，让我在日复一日的消磨中，忘记改变的勇气和世界的美好。

P187  他和我一样，是个会看着窗外雨水里的城市发呆的普通人。

我们都是尘埃。《权利的游戏》里有个老妇人说过一句台词我很喜欢，她说什么男人女人，反正岁月不会放过任何人。                                                                                                  chapter  15  凉薄之人，何来遗憾。

P190  生活和小说最大的不同，就是生活随时随地就可能结束，什么交代都没有。     

P198 我不知道，是不是这个世界上所有的感情模式都是这样的。一方如果太在意，那么另一方就会厌烦。而当有一天，在意的哪一方忽然心灰意冷，没力气再做任何在意的事情，那曾经感到厌烦的一方就会忽然紧张起来。

当然那浪子片刻的回心转意，还是建立在彼此有一定感情的基础之上的。何况多少户时候，就算彼此之间有再深的羁绊又如何，无论是亲人、朋友，还是痴男怨女，如果落到不得不分开的局面，也没什么好可惜的。人生太短暂，这个世界上快乐的方式又有那么多种，前一夜伤心太平洋，第二天就可以搭上飞机环游太平洋。那句经常被非主流小青年拿来当QQ签名的话说的好——凉薄之人，何来遗憾。众生投入情网，有人是痴人，就有人是浪子。大家孜孜不倦地去当试验品，验证这个凉薄的大命题。

chapter 16  做一个没有故事，只会生活的人

P210  一切清零，并不能代表我真的能重新开始，

不过至少代表，我是彻底厌倦了那一段过去。.

P213  “很奇怪，我曾经做梦都想要吃雨爱红烧肉，但后来一个人出来之后，有个冬天的晚上，加班到很晚，工作也不顺心，我买了很多菜，想回家烧。小区门口有一片竹林，晚上天太黑，我不知道那条路已经结冰了，走上去就滑到了。西红柿啊，土豆啊，萝卜啊，滚了异地。”

“趴在冰面上的我并没有直接站起来，我趴在那里，没有声音地哭了起来。现在我才知道，我太需要那一个跌倒了。我法子内心地感谢那个跌倒。那个冰面温暖得像一张床。”

李雅很少说这样感性的恶化。大概是黑夜如歌，人的神经会敏感纤细起来。

P215  所谓母女，不像是夫妻，是无法轻易切断关系的。就算沉默五种地中伤对方，心里永远都会有对方。和解是电视剧情里的帮衬。多数时候，生活中的亲人不需要和解。大家都怀着对对方的不满，相伴到老，直到入土，身体烧成骨灰。学院和姓氏还要附着在基因上，一代一代地相传下去。爱恨也是。

终章  越执迷的人，最后也会越冷漠