每个学心理学的人可能都试过被问一个荒诞的问题，“你读心理学的吗？能知道我现在在想什么吗？你是不是已经看穿我的心了？”。反正我有被人调侃过，其实，没有那么神奇，我看不穿你的心，但我可以照见自己。说不清道不明，很奇怪我就非常爱它——心理学。
看到简书有征文，讲讲与心理学的故事，很快我就陷入沉思，究竟这些年来，心理学给我带来了怎样的改变，或者成长？
缘起“我是谁”
很多人都问过我，当初怎么就知道选“心理学”这个专业呢？这里面还是有迹可循的，且听我娓娓道来。
从小，因为家里爸妈都是比较多兄弟姐妹，常常有很多亲戚来来往往，人多自然就是非多，那时常常记得的一句话是“我跟你说……，但你不要跟谁谁谁说哦”，自那时起就觉得大人都很奇怪，不能跟别人说为什么又来跟我说？所以结果大家都猜到了吧，我跟谁都照说不误，以至挨了很多顿打骂。那时起，就开始萌生了对“人”的好奇。
初中时由于是随机分派学校的，念的一所很奇葩的学校，真的形形色色什么人都有，不瞒大家说，有未婚先孕还堕胎的，有校园欺凌斗殴的，有因感情问题割腕的，有狂追老师不得已后退学的……而我当时只是一个普通到不能再普通的学生，虽然这些就发生在我身边，但其实当时并没有很深刻的认识。但奇怪的是，这些别人眼中的“坏学生”都喜欢找我聊天，有时分享他们的“威水史”，有时讲他们的伤心事。有一次有个女同学说着说着就把衣袖拉起来，然后我看到几道割腕的伤疤，当时震惊了。震惊的是她的故事其实在我看来不至于要这样伤害自己；震惊的是她只跟我分享了她的秘密，甚至老师都不知道，而其实我只是她同桌的同桌的同桌。从那时开始，我注意到自己一个特质“聆听”，不管是谁，他们找我倾诉的，我都是静静的听着，其实也没说什么，就这样陪伴着他们。我开始寻思，大家都喜欢找什么样的人分享心事呢？因为那时，我只跟我的大熊或者写日记的方式分享自己的心事。
高中时期相对平静了，读了一所比较好的学校。懵懂的十七岁，正是青春年少热血喷张的年纪，那时大家都有一个非常明确的目标，高考，然后读上自己理想的大学，理想的专业。谁的青春不迷茫，各种学业压力，家庭压力，有点把我压得喘不过气来。记得那个暑假，我妈妈的朋友带我们去了一个很偏远的山里的寺庙祈福，因为当时妈妈重病刚痊愈，家里信佛所以一起去祈福了。那里环境清幽，仿佛置身仙境。懵懵懂懂的我根本从来没想过“人性”、“心性”这些复杂的问题，但那次开始接触一些佛学的理念，就因为一个出家人问了我一句“你找谁啊？”，我就整个人好像突然被木鱼敲了一下般的震惊。明明我就站在他面前，跟他打招呼，他还问我找谁？后来朋友说是跟我在说“佛偈”，叫我回去自己慢慢参。回去后，我看了一些哲学的书，佛学的书，当时的感觉是‘我好像连自己都不太认识，自己都找不到，我还能找谁？’。就那个念头，我要认识自己，找到自己，于是就选了心理学。好像那时候开始，就慢慢开窍了。
懵懂期“与自己和解”
如愿以偿读到自己喜欢的专业真是一件非常幸福的事情。但现实总是充满骨感的，当渐渐发现，心理学并没有想像中的有趣，常常是各种枯燥的理论，上课时似懂非懂的听，考试时全力以赴的啃各种大部头，其实四年下来，我不知道自己学到了什么，毕业的时候，才慢慢感觉自己入门了，却要离开象牙塔了。
学习很多心理学的理论，但并没有令我有更多的成长与改变，因为这些都只是某某理论，停留在脑袋里的知识，真正让人成长的是经历。
一直我都觉得自己在家里是个隐形人般的存在，传统的中国式家庭，权威的父亲，慈爱的母亲。父亲总有很多高期待投射在我身上，他是爱我的，但只会用他的方式去爱，而一旦我没有顺从，他就把爱收走了。这么多年来，无论如何努力，总是没有办法满足他的期待，甚至听到他的一句赞赏。母亲是还没长大的孩子，一直在父亲的照顾下，应变能力比较弱，总是习惯向外索取，向外求助。出现问题第一时间会外归因，很难真正对自己负责。我有一个不可能完成的梦，我总想着我父亲会“看见”我，母亲可以不再“依赖”学会承担。在学习心理学的初期，因为一些理论的深入学习，我慢慢看见了他们为什么会这样，看见整个家庭的动力关系，我试着让他们改变，甚至想去改变他们。
记得大三有一次回家，当时我爸叫我毕业后考公务员，一定要找一份稳定的工作，然后把以前的各种旧账翻出来念叨，可能他其实也就说说而已，但那时我听进去了，而且非常生气，就好像累积了多年的怨气要一次性的爆炸出来。我从未跟我爸语重心长的讲过话，那次我哽咽着，好不容易才把我心底的所有委屈都诉说出来。我还记得我跟他说“我好累，你不要再把你的期望加在我身上，我只想做回自己”。他可能吓到了，没有任何的反驳，只是安静的听，听完之后就轻轻的说了一句“以后我再也不管你了！”不知道为什么，当时我感觉整个人都放松了，就好像那个永远不可能实现的梦一下子戳破了。那时，我才深深感受到，其实你谁也改变不了，你只能往内看，改变你自己。可能从那时开始，我跟自己和解了，我开始让自己不再那么分裂，我选择了不一样的活法。
自此之后，我爸真的就再也没有过问我的生活，甚至工作感情等等。他只会旁敲侧击的从我妈那了解，有时想到还是会不禁心酸，但这是我自己选择的，我只能承担。其实内心深处，我早已没有隔阂，我懂他，知道他的方式就是这样，不是他不愿意，是他做不到。与其让自己活在幻想中，为什么不去接受真实的他，也接受真实的自己。
探索期“圈外人”
很多人说过，我们常常要研究各种负面的情绪，各种人性阴影的部分；会听到很多人给你倒垃圾，宣泄倾诉他们的不安跟恐惧。所以他们觉得学心理学的人，或者整天把心理学挂在嘴边的人都活的比较沉重。
以前我没有这个感觉，但近一两年来，开始反思这个问题。有段时间，我很害怕别人找我，很多人都习惯性的有问题就来寻求答案，有苦恼就来寻求安慰，朋友的定义慢慢就成了“树洞”。有人说这是界线的问题，你没有说清楚，其实真的很难，不是我不愿意去树立边界，而是真的无法避免。我也不是不愿意去倾听，只是想随性的选择性的去关注跟倾听。这恐怕是学心理学的一个弊端吧，凡事有利有弊的，这个困惑，我也曾问过做咨询师的朋友，她也说，确实有时朋友是会比较有倾向性的了解咨询一些问题。现在我也慢慢学着去诉说自己的需求，表达自己的立场。这也是学以致用的好处呢，如果你心里不想去聆听，但你又不敢说出来，那就是既对自己不真诚，也对朋友不真诚了。
然而，真正的沉重不是别人外加倒给你的，而是自己在不知不觉中已经被心理学套牢了。从接触心理学到现在有将近十年多的时间了吧，我发现，它已经变成我的生活态度，生活信仰。我总能在里面找到想要的答案，找到分析的依据，老实说，以后无论从事什么行业，也无法脱离心理学的基因。真正让我爱上它的是，心理学的博大精深，这个领域永远没有学完的时候，只要人在成长，就会遇到不同的课题，修习不同的功课。我不会抗拒继续学习心理学，并且要学的更多。但是，当你只看到它对你的影响时，你就已经选择放弃尝试其它的视角。曾经有个阶段，满脑子都是学来的理论，总想套在生活上去运用，朋友都说我快走火入魔了。所以之后有意识的让自己冷却一下，把自己放到“圈外”。
一个深谙自己模式，清楚别人起心动念的人，往往也是特别通透，看清事实的人。就像我老师说，我们已经习惯从心理学的角度看问题，确实职业化的素养可以令你迅速清楚看到心灵地图。但也有人说心理咨询师是不断在治疗自己的创伤，所以不断在痛苦中磨练心智。 电影《摔跤吧，爸爸》里也说过“这个世界充满了假象，唯有痛苦从不说谎”。既然痛苦是必然存在，那我们怎样去超越痛苦得到解脱？
每个生命都有其独特的天赋，有其要经历的路，也有其不同的活法，心理学不是唯一活法，可能初级段需要不断汲取养分，但到了一定程度后，需要脱离它的框架与局限，从更大的层面看待生命，做圈外人才看到更精彩的世界，也才更清楚的看到“本质的你”。喜欢但不执着，把心理学当作你的人生伙伴，总会有一些旅程并肩同行，也总会有分道扬镳的时候。
很奇怪，我爱心理学，在心理学里，我总能找到支持、找到分析推理、找到认同、甚至找到答案。但就像恋人般，再怎么深爱，都要学着做独立成熟的个体，所以我更愿意适时跳脱出来，看着它，再回头看看自己。其实，你一直都在，你如其所是。
本文正在参与从心，遇见幸福｜一次可以朗读与听见的心理专题征文，你也来吧！
