记得我提过一个问题，为什么身体不舒服的时候心情也不会很好，而且内心脆弱，室友说，身心健康，身体在前，身体舒服了，心里才会舒服。
当时就觉得好像真的是这样的，平常的时候，我是个爱逞强的人，不喜欢麻烦别人，不喜欢给别人带来麻烦，不喜欢有自己做不到的事儿…但现实总会给你一个大巴掌，让你清醒，这世界上很多你不喜欢的事儿都会发生。
身体不舒服的时候，总会想自己不过是一个弱女子，也会想要有人嘘寒问暖，也会想有人对我担心不已，也会想有个坚实的臂膀来依靠。然而只是想想而已。
我自认为我不是一个善妒的人，然而好像有时候不太舒服的羡慕就叫嫉妒。还记得小时候，我是个要强的人，在小时候的圈子里也确实算是个拔尖的人。我喜欢这种感觉，我喜欢大家围着我转的感觉，我喜欢自己昂首走过每个人身边的感觉，我喜欢脸上挂着自信满满地笑容的感觉。我喜欢交朋友，我害怕孤独，所以我自以为班里的男生女生理所应当都是我的好朋友，我穿梭在他们之间，享受着有人会为了我争风吃醋，有人会为了我的忽视而难过，有人会为了我的在乎而欣喜雀跃。不过好像很多很多时候这都是我的臆想，我在他们心中没有我想象的那么重要，我是个贪心的人，我希望拥有每个人的喜欢在乎，然后却希望自己是他们的唯一。现在想想当年的自己也不知是说成幼稚还是傻缺。
或许吧，在那样的环境中，我渐渐的长成了现在的自己，渴望被人关注，渴望被当成中心的自己。然而生活中很多你以为的事情不仅不是你以为的样子，往往还会与之相反，就像你以为自己生病起来是楚楚可怜惹人疼的模样，实际上却是别人欠你五百块的样子。
后来，到了大学，身边优秀的人比比皆是，自己不再是佼佼者，而是芸芸众生中普通的一员。我，怎么可能，甘心。所以我掉进了无尽痛苦的深渊，一个不甘平庸而又无法改变的怪圈将我包围，每一天，每一天，甚至每一时刻，我都想要改变现状，然后被自己的懒惰打败，还记得高中化学老师说过，能打败你自己的只有自己的懒惰。好像真的是这样的呢。
看着身边的人，似乎都比自己活得清楚明白而且过的比自己好，心里的难受让我突然明白为什么小时候有的朋友会突然跟我生气不理我，但我根本没有做错什么，原来都是因为嫉妒。
我不喜欢矫情的自己，所以在每当自己陷入情绪低谷的时候，我都要求自己赶紧跳出来，我是自愈型的人，就是说自己难受的时候，不管别人怎么安慰劝解，最后能让自己舒心的只有自己。现在我有些累了，累的不想让自己赶紧走出来，就让我肆无忌惮的，毫无顾忌的矫情一把吧，难受一把吧。
反正最后，时间会治愈一切。
