倾听要灵活，有时间有心情时再倾听。

能明显感觉到孩子情绪时用积极倾听。

不知道怎么说时用基本倾听（沉默，非语言的专注  ，简单的理解性应答 ，门把手）

倾听不成功的原因：                          1，孩子心情不好，不愿意说话      2，孩子要的是答案                          3，你的倾听带有目的性                  4，父母没心情没时间

倾听为什么会进行不下去了呢？因为我们没有变化，一句“你不想去上学”说到底，鹦鹉学舌，孩子当然会烦了。

倾听的公式是事实+感受，但是不一定非要事实+感受。你可以只说事实，也可以只说感受，也可以事实+感受，还可以辅助基本倾听沉默、基本的回答。

这加起来就有很多变化了，就算他只是一句话“我不想上学”，你也可以有很多变化：“不想去上学啊，想到上学不开心了啊？”“不喜欢去上学啊？”“怎么了？能告诉发生了什么事情了吗？”有很多种方式倾听孩子。而且只要你变化的时候，孩子是不会一直揪着一句话不变的。不信你看这个学员后来发来的记录：

过了一段时间，孩子又和她说不想上学：

孩子说：妈妈，我今天不想去上学。

妈妈：不想去上学啊。（倾听的是事实）

孩子：嗯，我不想去上学。

妈妈：嗯，想到上学有点不开心。（倾听的是感受）

孩子：嗯，我今天绝对不去上学，你说什么都没用。（你看孩子是不是立马变了？）

妈妈：你怕妈妈逼你去上学啊。（倾听的是事实加感受）

孩子：是的，谁来说都没用，我以后也不上学了，我以后再也不去了。哼！

妈妈：看起来你很生气啊。（倾听的是感受）

孩子：气死我了，我们老师太不公平了，明明是谁谁谁先打我的，可是老师非说是我的错，还罚我在教室后面站了一节课。他眼睛看不见吗？明明是别人先动手的，要批评也是批评他呀。就算罚站，也得罚两个人啊，凭什么罚我？

妈妈：哦，这样啊。（基本倾听）

孩子：就是，我跟他说了几遍不是我先动手的。他都不听，还说只相信他看见的，他看见什么了？别人先打我的时候他看不见，我一还手他就看见了！这是什么老师？有这样做老师的吗？

妈妈：看起来你真是气坏了！（倾听感受）

孩子：55555，他怎么可以这样子对我，太不公平了，害得我们同学都笑话我，那个谁谁谁还冲我做鬼脸！

说着孩子哭了起来，妈妈这个时候怎么倾听？沉默地抱着孩子就可以了。

有没有发现，这个过程中，妈妈的回应是非常灵活的，每一句话说得都很到位，但是又让人很舒服？再也没有之前那种一句话说到底的情况了。

当然，刚开始学习积极倾听，就要做到这样灵活自如，是不太可能的。我们都有一个鹦鹉学舌的阶段，我以前倾听孩子的时候呢，孩子还曾经大喊：“不要学我说话！”

慢慢地一步一步来，就可以做到自如地用积极倾听和孩子进行沟通了。而且就算你是鹦鹉学舌，那也总比甩绊脚石强。

但是，有没有可能，你已经很认真在听了，孩子还是不愿意说呢？

这种可能性是有的，你想倾听，孩子说：“我不想和你说话！”

通常出现这种情况的原因有：

第一，孩子心情不好，真的不想说话，这种情况出现在比较大的孩子身上。

那么这种时候，不要感到挫败，牛不喝水强按头是不行的。这不是不是你倾听不好，而是他没有那么强烈的沟通需要。只要和你说话是安全的，他想说的时候，自然会来找你。不倾听，我们可以怎么做呢，可以安静地坐在旁边陪着他，这也是一种倾听。

曾经国外有部讲P.E.T.的电影就曾经有这样的场景，爸爸学了P.E.T.回来，看到孩子坐在台阶上不说话，他想倾听，可是不知道从哪里听起，只好坐在孩子旁边冥思苦想。

还没想出来怎么说呢，孩子拍了拍他的肩膀说：“我没事了，谢谢你，老爸。”其实就是爸爸无意中用了基本倾听。如果孩子连坐在旁边也不让怎么办呢？那就去到稍微远一点，但是又能随时关注到孩子的地方就可以了。

如果你还是很担心孩子怎么办呢？也可以告诉孩子：妈妈看到你心情不好，很想陪你，但是又怕你心情更不好了，所以，不知道该怎么办。孩子自然会跟你说要你陪还是不要你陪。如果是七岁以前的孩子不想和你说话，怎么办呢？我们下节课讲婴幼儿的倾听。

有时候孩子不是不愿意说话，是不愿意和你说话。这个时候就要看看，你的倾听是不是带有目的，是不是为了刺探孩子隐私或者给孩子建议?

如果你的倾听只是你的敲门砖，目的是为了搞定孩子的时候，孩子自然就不会和你说了。

比如，我有个学员回家倾听孩子，孩子说：“今天我们老师把所有人留下来狠狠批评了一个小时才放学，就是因为有一个同学谈恋爱，结果我们所有人都陪骂。”

妈妈积极倾听：“这样啊，那你肯定很生气。对了，你没有谈恋爱吧？”

孩子斜了她一眼：-“你就是八卦！”

对话结束了，下次孩子遇到类似的事情还和她说吗？

那么有没有一些时候，你也倾听了，孩子反而越来越生气的呢？

当然有，举个例子，我在书上写过的我一个学员自己看书学的P.E.T.，孩子说：“妈妈，我可以吃糖吗？”

她说：“听起来你很想吃糖啊”

“对啊，我可以吃糖吗？”

“你真的很想吃糖。”

孩子拿块糖给她：“妈妈打开！”

“你想让妈妈打开啊！”

“快打开！”

“你着急让妈妈帮你打开啊！”

“打开，打开！”

“你越来越着急了啊！”

“快打开，5555”

孩子和她都崩溃了，为什么呢？

因为孩子需要的是一个答案，不是需要你倾听，你过度倾听了。

积极倾听是有时机选择的。

从孩子来说，如果当下的情况显示孩子需要倾听，比如孩子处在问题区，这个时候才能积极倾听；如果孩子需要的是答案，或者孩子不想说话，这个时候不适合积极倾听；

从父母来说，第一父母要有时间。如果你没有时间，就不要倾听了。早上着急忙慌去上班，倾听不了两句，不管事又容易发脾气。这个时候就不要倾听了，该干嘛干嘛，以后注意调整一下时间，早上早点准备，以便下次遇到这种事情的时候有时间倾听就可以了。

第二，父母要有心情。当你心情不好的时候，其实你自己也在问题区，不要勉强自己倾听。

虽然倾听很好，但是父母是人不是神，不可能时时刻刻都关照到孩子的情绪。当你有时间有心情的时候，倾听孩子。

总结：

基本倾听和积极倾听协同使用，可以更好的打开孩子的嘴巴。什么时候积极倾听，什么基本倾听，得根据孩子当下状态来。

不过还有一个小小的窍门，如果你当下能够get到孩子那个点，很明显感知到他的感受，就积极倾听。如果你不知道怎么说，就基本倾听。这个是最保守的方法。只要你的态度是同理、接纳、真诚、信任的，技术差点，孩子也还是会愿意说下去的。

倾听重在练习，当初我学习P.E.T.的时候，随身携带录音笔，只要有机会就倾听，然后晚上孩子睡着了听录音回放，看看到底是哪些地方说得好，让孩子忽然开口往下说了；又有哪些地方说得不好，堵住了孩子。这种方法我们叫复盘，多实践，多复盘，才能熟练运用倾听技巧。

倾听要灵活，有心情有时间再倾听。

能明显感觉到孩子的情绪时用积极倾听。

不知道怎么说时用基本倾听。（沉默，非语言的专注，简单的理解性应答，门把手）

倾听不成功的原因:

1，孩子心情不好，不愿意说话

2，孩子要的是答案

3，你的倾听带有目的性

4，父母没心情没时间

想要学好倾听 大量练习 多多复盘

作业：

继续练习倾听

儿子跑过来"妈妈，我的手流血了。""怎么啦?"我把他的手拿过来看了一下，划破了一点皮。"疼吗?""有一点。"""你把自己弄伤了，妈妈会很心疼的。"""没关系的，明天就好了。"儿子抱了一下我。这感觉真好，内心很温暖。

晚上下雨，我们在站台等车。逛了一下午了，都有些乏。儿子开始闹情绪了，"我要买玩具。""宝宝生气啦，没买玩具。""我要买玩具!""哦宝宝想要买玩具。"虽然我在倾听他，可是儿子还在情绪中。"我要买油条!"还在提油条呢。"哦宝宝不高兴了。那你想怎么做呢?""我想要玩具，我想要油条。""嗯宝宝还想要玩具和油条呢。"。"我不高兴。""没有买到玩具不高兴吗?""嗯。""那怎么办呢？怎么样才能让宝宝高兴呢？""陪我聊天。""你想聊什么呢？我们聊聊复仇者联盟吧。"说起他喜欢的电影他的情绪明显好转了，终于不再提玩具的事了。回家后自己去玩具店买了一个自己喜欢的玩具。

通过这几天的摸索，我大概知道了儿子是个什么情况。可能是平常对他也比较接纳，在他有情绪时，虽然我努力去倾听他，可是依旧不是那么容易平复他的情绪。他总会困在他自己的情绪里好一会儿，如果我能继续接纳他，继续积极倾听他，或者让他和自己的愤怒情绪待一会儿，在他的情绪安静下来时，我再去引导他，这个时候是比较容易成功的。相反，若我失去了倾听的耐心，或者被他带入问题区，那么我们的沟通就会以双方闷闷不乐来收场。那么需要注意的是，积极倾听中，自己的情绪非常重要，一定是在自己能接纳的情况下再去倾听，多一些耐心，多给他一些时间，允许他耍耍自己的小脾气，我有足够的定力时，一定是可以成功安抚他的情绪的。