四点一刻已睡意全无的我忍不住捧起不思昼夜陪伴着我的手机，昨晚不到九点我就睡了，临睡前忘记发短信告知他我已打算睡就不要再打电话诉晚安了。很奇怪他怎么没打电话，看看通话记录21点52分的时候他来过电话，通话时间零分11秒。我却怎么也不记得他来过电话，我想通话短暂是他发觉我已睡怕吵醒脾气不好的我吧？
我们之间就是这样的，早晨6点半左右会有一个早安的短信，短信内容简明扼要，不在乎“早安，亲爱的，别忘记吃药”等等。中午12点左右一个电话，通话时间也一般不超过3分钟。傍晚6点左右一个电话，内容基本不变：吃饭了吗？天气好不好？身上疼不疼？晚上差不多快10点还有一个电话，这个电话的时间会略长，最后道一个晚安（有时候会因为一件事争执不休），而如果这个电话把入睡困难的我吵醒，我便会失眠也会把怒气发泄到他身上，所以我想他一定会为这个电话小心翼翼的。而一天中剩下的时间就是各忙各的，还有想念了。这是我生病期间我们的日日夜夜，病中的人没有几个会保持乐观的态度，身体的疼痛不安更会使人脾气暴躁，耐心全无。我又是一个敏感脆弱的人，在最艰难的生命时期，我总是期待得到别人的安慰和关心，更需要的是他的陪伴守候，而他正忙着考研，每天从早学到晚，陪伴是一件我渴望却不可及的事。开始的时候，我常常因为他的忙碌忽视灰心丧气，和他争吵冷战，对他百般刁难。渐渐的，我习惯了，感觉不在一起也不会那么痛苦不堪了，可是电话和短信却是不可缺少的，如果有一天他忘记了短信或电话我便会坐立不安，忍不住要联系他。我们之间就是这样了，他学不会的浪漫，他学不会的甜言蜜语，他学不会的细心体贴，我也不会再懊恼强求，因为这就是他了。
我们在一起已经七年多了，对方的脾气性格都了知于心，太多的吵闹，太多次的分手都没有将我们分开，和他早已经是亲人，而不单单是爱人。一年前原本打算备战考研的我突然病倒，整日躺在床上奄奄一息，又加上好朋友的误会不解，我好像突然和整个世界失去了联系，又加上我期盼已久却不能考研的事实，让我失去了生命的希望，打破了我对未来的憧憬规划。内心的煎熬，身体的疼痛，绝望的未来，常常使我夜不能寐，神经也极其敏感脆弱，甚至一句不经意的话都能将我惹怒咆哮崩溃。我生命旅途中突然的狂风暴雨已经将我摧毁，我本不是个坚强刚毅的人，之前的旅途虽不是风和日丽却也不曾这样疾风骤雨，我好像一下子被打倒，也不愿再次站立，只是呆在原地不动，萎靡不振。这个时候我却常常把我最坏的脾气和最差的心情带我的父母和他。而他的父母知道我病了，也更加不同意我们在一起，我十分理解他父母的心情感受，毕竟谁也不会允许自己的儿子找一个整日疼痛不能自理的人一起生活，生活中是需要两个人共同努力，相互照顾才可以长长久久的。我想和他分手，一方面是我觉得我的苦恼灰心和他家人对他的为难责备，另一方面，要强倔强的我不想拖累任何人。而他却执意不肯。我很怕他会离开我，但是我的内心却肯定他不会离开我，担心忧虑中又对我们之间的爱有自信。也许他不像从前一样爱我，欣赏我，可是他一定会心疼我，怕我难受痛苦，这也许就是真真正正的爱吧？
慢慢的，我的病逐渐的好，也在无时不刻的反反复复着，到现在，疼痛感依旧每天都存在，长期的医治让我已经没有那么痛苦不堪了，而这场生病的经历带给我更多的是心智的成长，我的内心更加顽强了，我也可以坦然的面对现实，并且做出我能力之内的努力了，我会在身体好转的时候学习知识，练习书法了。而他的存在与问候在这场与生命的较量中给了我巨大的支持与力量。在百忙之中，他也会陪我看医生。如果没有他，我的不幸会更加的不幸，我也会感觉自己更加形单影只，孤独落寞。
很多人都说他会变心，我们最终不可能走在一起。于我，这已经早就不是最重要的。在风风雨雨中的陪伴，分分合合，让我早就对生命中的分离重合看淡。他给予我的是对生命挑战的力量，当下他的存在已经是生命对我的馈赠。如果生命是公平的，那么众多灾难中的幸运就是给了疼爱我的父母和不离不弃的他。也许有一天，他会重新发现他更加欣赏的伴侣，我想我也一定会含泪祝福他。而离开我或许是他的幸运，毕竟我没有那么好。
相貌平平的我和他，不是别人眼中的王子与公主，却早已是对方的王子与公主，最起码他是我心中的白马先生，而平淡的爱才是长久的爱。或许正如这句话所言：无论我们曾经爱过多少人，最后留下的一定是那个让你习以为常的人。像空气，像大地，让你活的踏实。
如果真的有上帝，我会感激他把马先生派遣到我的身边，赋予他保护我爱着我的能量。他在我生命的逗留存在是上帝对我的最好安排。
