我从来都没想过我的婚姻生活中会出现老公对我不尊的事情，因为在我眼里，他就是一个好人。但很不幸，这件事情发生了。我不知道发展到什么地步，但也正因为这件事，让我彻底的反思了自己在这十七年婚姻里到底都做了些什么。
与老公相识到相爱都是我们自己的自由，记得当时父母极力反对，也调了不少亲戚来反对我们的婚姻，而我从小受到父母的操控，不顾父母的反对毅然而然的选择与老公在一起，理由很简单，她越反对，我越要去做。她越是难过，我越是开心。其实现在想想，我真的很傻很无知。但我不否定我对老公的爱是真心的。
在我的自我定义中，婚姻是两个人的事，不管外面有再多的风言风语，我只要坚信他爱我，愿意跟我一起生活，愿意为我付出就可以了。而我也会无怨无悔的跟他一起共渡患难。
两个人的同居生活并没有太多的快乐和甜蜜，我们俩性格相似遭遇相同，他也是在缺爱的家庭中长大的，而我也是因为想要逃离这个没有爱的家成长的。性格都很内向，自我价值感偏低，而且特别受不了别人对我的不认同，也特别在意别人对我的看法。
因为我害怕别人知道我有乙肝，我抗拒去面试找工作，另一个原因就是我学历不高，没有特长，害怕被别人看不起，我不愿意主动跟外界接触，所以我的生活很受限，觉得好的事情不可能找上我，我只能做的是在家做饭给老公吃，也傻傻的认为只要抓住 男人的胃，我就能留住这个男人。
生活中太多的琐事需要我们去面对，而在这十七年间，我真正上班的年份屈指可数，更别说要我赚钱养家。所有的一切收入，都是靠老公去解决，去争取。我就像一个吸血鬼一样不断的从他身上索取。
在生活中，我也很少给老公关爱，因为我自己也缺爱，也不懂得什么样的方式才算是爱，而且我性格也是比较钢强的，我比较顾及自己的感受多过于对他的关爱。而他也不知道要怎么给我爱，总感觉他怎么给都不对，怎么爱都不对。慢慢的，我们的关系渐行渐远，互相不交流，不互动。他对孩子的事也很少过问，而我对他的生活也感觉无从知晓。感觉这扇心门关得紧紧得，我真的特别难受。
生活中也太多的事情需要顾及，我不否认我自己需要负上责任，但我真的很努力在学习，改变中。就是今年9月份过后，我努力找到自己的问题，并且在改变的过程当中，刚看到了一点成就的时候，也无意中让我发现老公与异性有频密接触。我该如何接受这个事实呢？我这些年一直想要改善这个问题，都还没来得及去解决，事情就发生了，我真的不知道如何接受。是，我不否认我的问题占大多数，我也接纳他提出离婚的要求，但我真的接纳不了这种背叛，满脑子都被这事占满了。
记得那天早上，我早早出门，我呼吸的每一口空气，我都觉得特别清新，这些年，我从来没有好好的停下来呼吸过这样的空气，我的人生仅限于在我的小家里面，没有激情，没有活力。我真的无法怪罪任何人，这一切都是我的造物，是我亲手创造了这样的局面，我好想离开这个我一直舍不得离开的城市，我想，是时候出去走走。
那两个晚上，我都逼着自己去喝醉，我也尝试一下这种痛苦的滋味，真的不好受。但我的老公却用这样的方式一直麻醉他自己整整三，四年之久。记得一开始的时候，我接纳不了，常常拿这事跟他起冲突，怪罪他，抱怨他这么堕落，这样软弱。但在此刻的我，内心真的无法再怪罪他。这两个晚上，我真的想了好多，我接受离婚，如果他能找到真爱，幸福的生活下去，我真的愿意放手，我会照顾好两个孩子。
抬头墙上挂着的全家福，那一张张熟悉的面孔，觉察自己的内心深处，我真的连他们的排名顺序都没有搞懂，在这个与我结婚十七年的大家庭里，我竟然感觉他们是那么的熟悉而陌生，我顿时感觉到很愧疚。照片上的婆婆白发苍苍，而我真的记不起上一次回去是什么时候了，这片记已竟成了空白的一片。还有大嫂，上次跟她见面一晃也是过了好几年了。这时间都去哪了。。。。。内心有一股强大的力量引着我说“回家看看，自己回一趟这十七年从未正式走进去的家。”
与老公协商分居的事情，他不同意，我提出要出门走走。与大嫂联系好后，我订好票第二天去海口，这是我长这么大第一次一个人策划出行。晚上侄子开车带大嫂来接我，我真的又激动，又感动，拉着她的手感觉特别温暖。我们俩聊个不停。。。。。
第二天一早，大嫂带我去吃是早餐，然后我们一起坐车回婆婆家，一路上我都特别期待，马上就要见到了，内心真的特别激动。婆婆看到我，都认不出我了，大嫂忙着介绍，我拉着她的手，感觉特别亲切。回家了，心里特别踏实，陪着婆婆吃饭，虽然言语沟通不是很顺畅，但我真的没有了往日的那种尴尬的感觉。第二天，我和大嫂领着婆婆到街上去吃早餐，大嫂告诉我说，你看，老妈吃得多开心，跟个小孩似的。难得你回来陪她，她比平时吃饭还要多。这话听着让我多少有些伤感，做为儿媳，我真的没有尽到责任，没有照顾好她们，还有我的老公。我真的很愧疚。
我原本计划回来多呆几天，好好陪陪婆婆，但大嫂的意思是家里就老妈一个人住在破房子里，确实很不方便，七哥，七嫂他们有自己的生活，也照顾不了你。然后劝我跟她一起回海口，她带我到处走走。思前想后，我还是同意了大嫂的意见。
回到海口，大嫂陪我去了两个姐姐那走走。她们对我都特别好，原本不想打扰到其他人，但我刚回来那天，她们之间就都互通了电话，都互相约好了。刚在二姐家吃饭，三姐打电话来说一会去她家。听到大嫂给我翻译，我真的很感动，原来一直有这么多人爱着我。
这趟旅行让我收获太多了，也让我看清楚自己的本质，我一直要求老公要如何如何对我好，可我却没有做到自己该做的本份。自我跟老公在一起的那天开始，我的自我定义就是我只跟他一个人结婚，其他人与我无关。我不愿意回去，也有我的很多原因。我不愿他们问起我有没有上班，因为在他们的眼里，只要俩个人上班，生计才能维持，孩子也要生，可以交由老人带。很少会看到每家都会有不同的问题，还有每个人都有自己不同的追求。
其实那天回去，堂嫂的一句话让我特别有感触。这些年要不是都把时间放在生孩子身上，我估计也不会留在这里，农村人的视角永远都是孩子，干活，根本不会顾及你自己的个人已见，没有经济基础，你永远也别想要实现自己的梦想，自己的想法。
其实我真的很幸福了，为了自己的梦想，我可以去偿试，08年我报名去学习美发，我想再差也要有一门手艺，可我真的没有把事情想得再细一些，是否自己喜欢的，行情怎样，很多时候都是为了满足自己一时兴致，说做就做。在交完学费慢慢学习的过程中，我才发现这行真的不适合我，前前后后也花了不少时间和金钱。最后并没有学精，学透。老公也没有因为这事而跟我大动肝火。
女儿出生了，我严重意识到自己没有这个能力去教育好两个孩子，我付费加入亲子教育群去学习。虽然这些年收获特别多，也下决心要来发展这项事业，也在老公最不如意的时候豫然决然的坚持自己想法，去做自己想要做的事情。虽然说这个决定没有错，但确实对老公也有不少的伤害。
除了这些，我也在不停的向老公索要，问他什么时候回家，什么时候陪我，什么时候能理解我，什么时候。。。。。。我真的就是一直在无意识的在他身上索取我想要的东西。而老公只能不停的给予，不停的满足我，那怕自己没有了，也在想办法给足我。最终，我把他全部都榨干了。造就了今天这个局面。
很对不起，我直到今天才觉醒，才真正看到问题的本质。这些年的学习我觉得还是收获非常大，如果没有前面的辅垫，我不可能根据这些零星的碎片真正纠出元凶是谁。因为在我的认定里，我觉得自己确实做得足够多，我所有的付出都是本着希望这个家能幸福而已。只是我的方式错了。
你好！我是吸引力法则的爱好者，是吸引力法则中文第一权威紫雨老师的入室弟子。2011年跟随锦明老师学习亲子教育，懂得如何运用吸引力法则走出困境，修复亲子关系，与孩子的关系越来越好，现在也是亲子教育晨读群的群主。2013年跟随紫雨老师学习吸引力法则。每天通过爱自己晨练，让迷途的心找回了温暖的家。通过学习创富班，慢慢走向独立女性的道路上。如果你的人生也遇到困境走不出来，欢迎你与我交流哦！QQ2977184521
