有很多人都会问这样一个问题：我到底该怎么跟自己周围的人更好地相处？

尤其是对一些人来说，一方面他们知道，不和人相处是不行的。另一方面，他们也总是接收到来自与其他人的关系中传递来的压力，而这些压力总是会让他们很烦躁。

比如说我有一个朋友，已经是两个孩子的宝妈了，就经常在朋友圈里发一些关于“劝生二胎的都不是好人”之类的话。其实想想很奇怪，你既然这么反对，为什么还要生呢？原因也很简单：家里人，爸爸妈妈公公婆婆希望她生两个，她就觉得：那怎么办，那要让我生我就生了吧。这就相当于是：

家人和她之间的这种关系和交流给了她生孩子的压力，于是促使了这个孩子的出生。

但是我们也能很清楚地看到，她个人在顺从这种压力之后并没有得到幸福，反而得到的是苦恼和烦躁的情绪。这也是我们在处理不好与人的关系时经常得到的结果：

我们不仅不想努力，而且越努力反而越不幸福。

那有人会说，那干脆我不去和人交流了好不好？

其实我们会听很多哲学家讲，比如亚里士多德说“人类是天生社会性的动物”。马克思讲“人的本质是一切社会关系的总和”。所以与人的交流也是我们生而为人必须要有的，人也是需要这些关系的。只是，在需要这些关系带给我们的安全感、幸福感、价值感的同时，个人未必是愿意被这些“关系”的力量所改变的。

比如说工作中上级对下级的压力、生活中父母对孩子的压力、两性关系中一方给另一方带来的压力，都可以算作是“社会关系”对人施加的力量的一种。对于很多人来说，这都是他们不想要的——想想，这些力之所以会被认为是“压”力，就是因为人们觉得接受这些期待、批评的过程，就是被施压的过程。

所以从这个角度去考量，其实自律也提供了化解这些与人交往中的外部压力，并将其转化为动力的一个途径。

这也是“用自律得自由”的一个维度。只不过之前我们考虑更多的是如何用自律来和自己的惰性、随性作斗争——这是对内的。那今天我们就来说说，自律如何能帮助我们化解对外的压力，最终求得游刃有余地面对来自别人的压力的“自由”，更好地与人相处。

先说说自律的力量和来自与他人关系的这种“外力”的区别在哪里。

自律与来自“社会”或者说外界的压力最大的不同就在于，它是基于自己的诉求的、内生的力量。这种内生的力量更多地包含自己的愿望，而不是来自外界的愿望，所以人就可以通过自律去筛选、调和这些“外力”，并用“内力”将他们统一形成“合力”，走上自己想要走上的道路。这样，人就不会成为被外界的力量所左右的“墙头草”。

就像我们说做人要“外圆内方”，也是一样的道理：内方，是指心中有坚定的前进方向和做人准则，这是不为外物所动的基础；外圆，是为了方便消弭压力，化解阻力，形成合力。所谓自律，其实也就是在塑造一个外圆内方的自己。

当然，这也就要求我们在自律的时候先去想清楚：我的愿望是什么？这个愿望一定要足够稳固，也足够强烈。足够稳固，就是说你的通过自律想要达成的目标一定要立得稳，不会因为外界的力量轻易动摇。足够强烈，就是说这个目标一定要形成你的动力，最终让这个足够强的动力引导外界的力量形成合力，而不是让你自律的力量完全被外部的力量淹没。

那么如何利用自律来统一这些外力呢？

首先，自律提供了和与你的愿望相反的外力抗衡的力量。

我们基本上都会觉得“随波逐流”是一种不好的状态。但是为什么人会随波逐流？就是因为“随波逐流”本身就是大环境、外部给你的力。如果一个人内部的力量不够坚定，那么随波逐流可以说是一个人必然的结果。

其实不说人生和事业这种大事，就连追剧这种事情人也很容易随波逐流：现在别人都在看《知否知否》，你要是不看就跟不上话题了，这样你是不是就有了去瞧一眼的动力？这种力，其实也是因为和他人的关系所产生的。但是我们会看到：有些人面对这种流行剧就是不为所动。哪些人呢？最典型的就是那些对剧集有特别的偏好的人。他们因为很了解自己的喜好，所以就对自己要追什么剧就有很清楚的判断。这也就形成了他们对抗外界环境的力量：即便别人都在看，因为我不喜欢而且我知道我喜欢什么，所以我会看自己喜欢的东西，对流行的东西坚决say no。

自律带给人的力量也在于此。当你很清晰地界定出了你的愿望，且你的愿望足够强烈的时候，你也就越容易在应该“say no”的时候“say no”。我在自己工作的时候也发现过：我作为一个从小被教育要做“好孩子”的人，是不太懂得要适当地拒绝别人的。但是有一天，我突然发现我那段时间拒绝别人拒绝地特别利索。有什么不归我管的事情有人来找我我会直接回答：“这个你去找谁谁谁”，或者说不太重要的事情我会说：“那你先放一放，我之后会来处理。”我去复盘的时候，发现原因其实是：我那会手头有一个很重要，而且我内心里非常希望能完成好的任务。因为这种“想做好这件重要的事”的愿望太强烈，所以平时那些别人来找我时候，我会想的“哎呀我是不是该帮帮他呀”、“不帮忙是不是不太好呀”的小情绪就被这个强烈的愿望完全压倒了。所以在外界带给我的干扰中，在自律中形成的目标和愿望会给我们去抗衡这些干扰的力量，让我们从随波逐流的状态中摆脱出来，让自律成为我们的“中流砥柱”。

而且进一步说，如果在自律的同时你也给了你自己一个很清晰的时间规划，那么你在与外界抗衡的时候也会给自己和别人更好的理由。什么叫更好的理由？就是能让自己和别人更快走出“拒绝”和“被拒绝”的情绪的理由。其实这也是人的一个通病：在与他人的关系中，我们天然地不愿意去拒绝别人，也不愿意被别人拒绝。那么考虑一下：什么时候你拒绝人和你被拒绝时你更容易没有负面情绪？其实你会发现，我们被一个原本就很坚定，或者很有自己主张的人拒绝时是很少有这种情绪的。其实自律久了的人，就会自然而然生出这种在“外圆”之下“内方”的气质：人们渐渐地在和你的交往中感觉到，你是一个做事有规划、有条理的人，那么当他们在和你相处时也会更多考虑到你的这种特质。而且，当你在拒绝别人的时候，理由都不需要“编”，你自律的内容就是你拒绝的理由：“对不起，我现在需要在什么什么时间做什么什么，换个时间行不行？”哪怕因为现实的原因无法拒绝，你多次向一个人表达“我是在用打乱自己规划的方式来迁就你的规划”的意见，他也会在未来更多地考量你内心的想法。

而这些，都会帮助你去排除日常与人交往中那些阻止你达成自己目的的“阻力”。

其次，自律的过程，其实也是统一外界和自我，形成合力的过程。

自律的过程，不论是确定目标也好、规划也好、复盘也好，其实都是一个思考的过程。这个思考的过程一方面是在解决我如何面对自己的问题，另一方面也可以解决我如何面对他人与我的关系的问题。

如果没有自律和自我规划的过程，可能很少有人会想别人与我的关系如何改变了我。或者即使意识到了，也很难将这些关系梳理清楚，并进行管理。人与人的关系其实是需要妥善管理的，至少认为它们可以被管理是认识飞跃的第一步，这样我们就不会再觉得别人与我们已有的交流方式和相互关系是“理所当然”的既定事项，而是“可以改变”的待办事项。面对既定事项，我们就只会有不满和抱怨，只会停留在负面情绪的层面；而面对待办事项，我们就会生出更多“如何改变”的思考，从而开始行动。

随后，自律也会为我们管理人与人之间的关系提供工具。人与人的交往方式，相互影响，其实非常需要安静的反思。在日常的交往中，我们的注意力更多的在“如何回应”。而只有当事情结束的时候，我们静下心来，才能去开始思考我们的“回应”的后果，不足，以及如何改进。尤其是在我们觉得“这看起来挺好，但是总觉得哪里不对”的时候。比如之前安宝和我约定过无数次关于“运动”或者“健康”方面的习惯，最后都无疾而终。这个时候其实我们每个人都在感觉到“以前的那些习惯都挺好，但是总觉得哪里不对，所以没法坚持”。这个“无法坚持”的问题是如何解决的呢？其实也是靠自律。一方面，自律给了我们更多坚持习惯的动力；另一方面，在自律的过程中，我们都有对自己在这件事上相互交往的方式有反思：之前对于健康和运动的事情，更多的时候是安宝单方面地在对我施加压力，而这种压力并无法支撑我继续坚持。所以，现在通过健康管理形式的转化，我们把之前的项目统统推翻，改成了比较轻松、时间短的形式，然后以她的坚持带动我的参与为主，情况就开始了慢慢好转。

最后，说说自由。

其实自由的最高境界是包含自律的。孔子说，自己到四十就已经“不惑”，但是到七十才达到“从心所欲，不逾矩”的境界。什么是“从心所欲，不逾矩”？这也就是自律的习惯内化到了极致，自己所欲所想无不包含自律，自然也就诸事既能从心所欲，又能顺畅得体。

希望每个人都能在自律过程中，将自己给自己的“矩”内化到自己的习惯和性格中。

如此，你所在之处，便皆得自由。