我慌忙一早从外地返乡，从家门口跪到未见最后一面的外公灵前，姨妈在我背上打了三下，其实我应该哭，对于前两天才通过话的外公，我应该意外他的突然离世。自打记忆以来，外公外婆便是阿公阿婆了。
然而，我没有哭。没有一股发自心底逼着自己流眼泪的情绪。
带上孝布，做着子孙该做的一切琐事，却没有给阿婆一个拥抱，甚至一句安慰。
从彻夜守灵，到外公下葬，未合双眼两天一夜，除了感觉疲乏，和兄弟姐妹彼此诉说生活工作尔尔，也没有提及学生时代每个假期回家欢聚的童年往事。
有一天一夜足够我们婆孙感情交流，可只要阿婆一开口，我们就忙着做事去了。阿婆便不说了，一个人坐在凳子上，听说几个夜里都不曾合眼。
阿公上山之后，儿女子孙都要离开，赶着去工作。妈说，你还是去跟阿婆说一声保重身体。我这才走到阿婆跟前，告诉阿婆，小路不好走，别背着篓子去挑柴了。
阿婆用一贯慈祥的笑脸，说知道，不会去。我说你还是别在家了，没个人照顾，我们都不放心。阿婆说，不，我哪里都不去，你们放心，老巴子生前说了他不得来吓我，他不得……
我突然说不出话来，喉咙哽咽得厉害。四下找不到餐巾纸，只能躲到阿婆身后去。叔在门外催我们，说再晚就赶不上车了。我才跟阿婆拥抱道了声别。
出门的时候，我不敢回头看，因为不敢看阿婆自己站在门口的样子，我怕我们都走了，只有阿婆一个人的模样，我不敢去想。我知道阿婆还是会挑柴劳作，她腿极不方便，走平路都得杵着棍子。自从阿公患病一载，她没日没夜的搀扶阿公，常常凌晨两点起床做饭，不曾踏实睡过一天好觉。
我很少回家，每次回家阿婆都会留一柜的菜，自打记忆以来，阿婆就知道我爱吃红烧鸡腿，所以每次都会把鸡腿存起来。
因为阿公走，家里人又一次聚齐了。可是很快就没人了，只剩阿婆一个人，守着阿公的遗像，守着空荡荡的旧房子。
离开的车上，我忍不住一直哭。人总有一老，对于阿公的过世，我们早有了心理准备。最舍不得的还是阿婆，当儿女叫阿婆去他们家住的时候，阿婆不愿意，我知道她不会去，阿婆考虑得太多了，她觉得自己只会给儿女徒增负担。
老妈和叔姨们都说，阿公从来都最喜欢婷婷，每次一家人吃饭都要把我提上桌子来讲。可我知道，阿婆才是最疼我的人。
小时候老是跟阿婆闹矛盾，觉得我是外姓，阿婆总是偏心。觉得我的父母没钱，阿婆也总是偏心。
时间一晃一晃，我早已记不得跟阿婆的一次冷战是因为什么了，只记得那个时候，她带着眼镜补衣服，抬头对我微笑的时候，眼眶里泪水打着转。这么多年来，一直记得她难过的表情，也一直深怀歉意。
以前阿婆能走的时候，每次到镇上来买菜，都会捎好多零食来我家，说这个我爱吃那个我爱吃。后来腿不方便了，不赶集了，每次听说我要回来，就在家里储好一箱好菜。阿妈说，其他孙儿女回去，她都不管，每次听说我要回，她就把一直舍不得吃的囤货都拿出来。
对，阿婆是很偏心。她对我很偏心。她做的事从来都只有阿妈知道，她省吃俭用省下钱来随便就给我两三百，她年复一年的存钱给阿妈，告诉阿妈这些都是存给我的。
本不该拿长辈的爱做比较，或多或少，都是爱。而我知道，阿婆的爱是无私的，不是因为阿公夸我成绩好，善交往，做事认真（ps:这些是出自阿公之口，没有得到认证）…只是因为，我是她孙女，很疼的孙女。
来日不方长，细水不长流，只想以后常回家，只想生活少一点病痛，只想阿婆不会孤单…
