在我小时候得病之前，我跟着一位书法老师学习书法，每周上两次课，平时我在家练字。书法班里同学们的水平参差不齐，每个人当天要练什么字体做什么功课，都是老师来示范，老师根据每个人的进度来指点。
我记得有次上课，我看到有的同学在悬腕写毛笔字，心里觉得(⊙o⊙)哇，好帅气，于是我也把手腕悬了起来，觉得自己这么悬腕写出来的字也还可以看呢。这个小动作被刘老师看见了，他认真地看着我的眼睛说，你才练了三个月，基本功还不扎实，怎么可以悬腕写字呢，踏踏实实地去练习。
从昨天开始，恢复了早上练习昆达里尼瑜伽，冥想的环节我又哭了，因为深深地认同到，人要在正确的时间做正确的事情，不要急于求成，不要提前就想着悬腕写字，踏踏实实地走，这就是人生的捷径。
瑜伽早课让我的一颗悬着的心平静下来，让我愿意睁开双眼看看自己的双脚是否踩在大地上，让我看到自己二十几年都在不断重复的荒唐模式。
小时候得完那一场病，家里大人都以为我会留级，但我并没有，学业落后了十个月，我就靠着自己看看课本就跟上了。但是那时候也养成了很不好的习惯，看书都是大致浏览，看到多少就算多少，因为只愿意动眼睛不愿意动手，等我再回到学校的时候，我连拿笔的姿势都快忘了，六年级一整年都写着蜘蛛爬的歪扭字体，还美其名曰自己在写草书。
从那个时候开始，我再也没有一笔一画地写过字，楷书再也写不出来了，即便后来很多朋友都夸我连笔字写得好，写得大气，但我知道，自己就是没法再写出来工工整整的钢笔字。
字如其人，我的人就像是我的字，一颗躁动的心，妄图写出自己的风格，只是这“创造”的过程中，再也没有踏踏实实地沉下心来。
也不是没想过沉下心来做事情，但是注意力总是被其他外界因素吸引住，而过早地想跳过打基本功的阶段，比如大学学德语，课本上的简单句子的句法还没完全理解到位，也没踏实背诵，就去翻各式五花八门的阅读材料，听语速非常快的访谈音频。比如自己在财务部门工作，好多个岗位我都做过，基本保持着一年换一个岗的频率，每个岗位都做个大概齐，我就又奔向了新的岗位。
结果呢，结果就是我深深的挫败感，德语现在都不怎么开口说得上来；尽管做过很多会计岗位，但我却在土星回归的这一年，莫名地失去了在财务领域打拼的斗志。
尽管每个在生活中认识我的人都觉得我特别踏实，我却觉得自己的心一直都是躁动不安的，我渴望着在极短的时间里创造出最好看的成绩，我总是想走最快捷的那条路，可就像我昨天写的那篇文章里说的，在29岁这一年，我突然就觉得自己所做的一切都不会再以向外界证明自己为目的，我不会再care到底外界什么时候能给予我肯定和承认，我就是想完整且独立地活出自己的内在力量。
好像向外看的目光收回来，我就一下子有了沉静的力量，我的心能平稳安然地落地，愿意踏实地做每一个需要我完成的事情，愿意在每个做事情投入的环节投入我的专注力，愿意把我在练习瑜伽过程中感受到的平稳而且沉静的力量，运用到我的生活中，工作中，与人的关系中。
踏踏实实地修行，在生活这个最好的道场里修行，在正确的时间做正确的事情，这就是我现在能想到的要走的路。
