回家过年只有十天的时间，外婆希望我多留几天，遂对我说: “你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去” 旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”
卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。 我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！” 然后整个卫生间安静了……
家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重 “肯定不过一百斤” “你怎么知道？”女崇拜的问。 我当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百” 然后。就没有你然后了
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 男：好马不吃回头草！ 女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？ 男：兔子不吃窝边草！ 女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！ 男：天涯何处无芳草！
“老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。 ”
之前跟公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一下包说：“好像没有带。。”我说：“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说：“但是我嘴上擦了润唇膏。”我楞在那里半天没明白，妹子也盯着我半天，然后。。然后我当没听见默默的继续走。。。。
洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷 在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的 时候，正是民国，小姐满大街都是。 等行 的时候，操！解放了，又不让搞了！等老 了不行了，操！又他妈的开放了。我这倒 霉的一辈子！
朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。
甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？”乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！
