一直以来，我都以一种积极乐观的姿态示人。即便偶尔遇到不顺心的事，也能很快自行化解。在我的世界里，简单、开心、无忧无虑是主旋律，这让我收获了无穷的力量和好运，也让我一直坚信，自己终有一天可以成长为展翅高飞的小天使，去帮助更多的人。

       然而，就在第三次沙盘课的前一晚，我突然接到了朋友的求助电话，她在电话那头歇斯底里地哭诉，痛斥这个世界，求我帮帮她。我一边耐心听她倾诉，一边尽可能让自己去共情，所有以前学过的基础理论和技巧，都像电影一样哗啦啦划过脑海，我在大脑里偷偷翻阅着，并一一去和她的表现对上号，然后用所学的东西竭尽全力去帮她，同时也不忘站在朋友角度给一些中肯的建议，希望能解决一些问题。然而，她的状态却从抓狂转向了攻击我，最后竟然开始意志消沉，嘴里反复念叨着轻生的话语。我发现我不仅帮不了她，反而让她的情况变得更糟。同时，由于她的言语攻击，让我也深深地感受到了伤害和挫败。挂掉电话，心里百味杂陈，久久不能入睡。

       细细一想，这已经不是我第一次遇到这样的情况了。早在四个月前，当我竭力想帮助一位朋友脱离困境的时候，他也一度从抓狂转向了言语攻击我，虽然最后他并没有轻生，但那次经历却给了我相当沉重的打击，让我对自己产生了极大的自我怀疑。

       而今，同样的情况又再次上演。当初学心理学的初衷是为了助己、助人，可为什么每到关键时刻，我都深深感觉到自己的无能为力呢。一方面，为自己面对问题无解深感无力，另一方面，又对自己如此脆弱和经不起打击而自责不已。感觉就像突然掉进一个深不见底的黑洞，没有光，恐惧、迷茫、无力、挫败汹涌而来，瞬间把我淹没。想到这里，眼泪止不住地往下流。

      一整天，我都处在很复杂的心境中，感觉陷入了问题解决模式不能自拔。晚上去上沙盘课，由于睡眠不足导致的身体疲惫，和一整天都理不清的复杂思绪，让我整个人都不在状态。韩老师觉察到我的情绪，建议我来做沙盘，但内心充斥的无力感和自我怀疑，让我并不想暴露人前，我只想静静地躲在人群背后，仿佛这样才是最安全的。

       然而就在沙盘课的过程中，韩老师的一番话却醍醐灌顶般提点了我。当时cc问，我们做沙盘的目的是什么？是为了帮当事人解决问题，还是让他们在沙盘里体验过了就好。韩老师回答，我们要想帮助当事人解决问题，得找到能帮助他的资源。一次次的沙盘就是让当事人把心中藏着的部分外化出来、整理。就像家里的书架，一开始很乱，通过几天时间整理之后，会变得一目了然。其实就是这样一个过程。沙盘让当事人体验其中的感觉，我们再用语言给予催化，多体验几次以后，哪种感觉是让你觉得能解决问题的，哪种感觉是让你觉得舒服和自由的，最终用体验联系现实生活，就自然有办法了。有时候是他的感觉到了，思路就被激活了，不去体验就没有这样的效果。

       听到这里，我不禁联想到朋友，在她一片混乱毫无头绪时，是我太急于想去帮她，是我站在自己的立场，急于想用获得的成就感来肯定自己，反而忽略了她本身的体验。原来归根结底，我还是太心急太自以为是。

       想到这些，晚上下课后，我约了这个朋友见面，想看看她的状态。让我吃惊的是，她居然一脸轻松地说，我没事啊，你怎么啦？昨天跟你聊过以后，我后来就突然有了办法，问题也都能解决了。当时有些话我说得难听了，你别往心里去啊......听着这些话，我惊得下巴都快掉下来，恨不得揍她一顿。想起4个月前那位朋友，也是几天之后就若无其事地发着朋友圈点着赞，如出一辙。

       原来问题并非问题本身，真相也并非所想的真相，一切都是我在用自己的眼光和立场去评判。在急于帮别人找方法解决问题时，我却忽略了最关键的当事人的体验。我生拉硬拽着人家去按我的思路走，当然会产生抵触，当然会遇到攻击，然后我还苦于找不到思路，找不到出口......其实真正困住我的，不就是我自己吗？

       今天这堂沙盘课让我停下来，重新审视自己。四个月前，当我第一次经历这种情况时，我很受挫，但不明其因。四个月后，我再一次经历这种情况，我依然很受挫，可是，我渐渐地明白了一些原因。在未来的日子里，相信我还会遇到类似情况，也许我依然还是会感觉受挫。可不同的是，因为有了今天的领悟，在未来受挫之前，我可以提前激发出敏感度，可以预感到自己可能出现的反应。那么就算再受挫，就算再无力，我也知道怎样可以找到出口。因为，我就身处体验当中。这样的体验，我正在经历，并且，我正在用一生的时间，去慢慢丰富。学会不陷于问题本身，而是开始关注体验，也许，问题在不经意间就不成其为问题了。