从离开微博开始，我就一直在搜寻碎碎念新大陆，直到今天偶然发现了简书，我才意识到，我原来一直都在尝试各种各样的新应用，却没有真正去静下心写自己，带着个人印记的文字碎片以各种格式散落四方，收集的时候麻烦重重。虽然都是那年那时的想法，虽然有些事已经淡忘释怀，但我可能永远都怀着某种执念，念念不忘。事实真相永远不可能还原，每个当事人的看法我也不可能推测，共同经历的，只是同一时空发生的故事，并不一定代表每个人都在同一个维度思考。

在不经意间触碰到旧文字，新的情愫便在新的情境下升腾，原来事情是那样的。

心理学有一派认为：你看到的未必是你看到的，而是你先入为主的想象。当事情过去许久，细节已经模糊不清，只能靠当初留下的只言片语来回忆，只能从当事人的描述中回忆，可是你会发现，关于同一件事，有那么多不同的版本，甚至你自己都会在不同的时空产生新的版本更新，迭代到那件事的记忆符号上，这个版本库使得模糊的那件事在回忆里总能缤纷美丽，原来记忆一直在潜意识里说谎。

上大学以前，我曾真心实意的想当作家，应试作文写得好让我误以为以后可以捧着笔记本坐在窗户边当作家，真是讽刺。经历了惊心动魄的高考之后，在焦虑的等待中拿到一张放在信封里的通知书，看到专业的那一栏，我根本不会想到我未来的四年，我的大学会是这样匆匆而过，我总不愿意去回忆别人口中这段美好难忘的日子，因为默默无闻，后知后觉，那段时光根本不属于我。

其实我并不是一个消极的人，你可以在正常的时候听见我肆无忌惮的狂笑，我只是变得健忘。大学第一学期，我挂科了。我躲在黑暗的宿舍放任眼泪，那时的我虽然懊恼，但也并不知道，挂科怎么就这样无可挽回地发生了，羞赧大于自责。辅导员特意找我谈话，说了一番不要想着保研了的话，我抬起泪眼婆娑的脸迷茫的看着她的眼睛，那是我第一次明白保研的含义，过于自我的我在那一整个学期都活在自己的世界里，沉浸在高中时期的优越感中，也延续着高中的生活模式，完全不懂大学的游戏规则，学生会，社团，通通与我无关（对了，不是故意把自己说的多惨，只是有个不得不说的剧情，那就是130斤的我甚至还自恋无知的渴望着爱情，虽然大三那年幡然悔悟，减肥20斤依然不能改变没有表白，没有暧昧，倒追三次成为笑料的失败青春）在那之后的每次考试中，我都在殚精竭虑的复习，都在下意识的避免悲剧的重演，挂科这件小bei事ju在我的人生中留下了抹不去的烙印，我并没有夸张，现在写这篇文字的时候我已经是研二，我很平静地在叙述这一段经历。

读研之后我遇到了新的一群人，与我相似度匹配度很高，我又在舒适的环境里如鱼得水，维持着不温不火平等而没有焦点的社交圈。我不想去评判我大学遇到的人，但我总得说一说，他们不是个例不是偶然，而我才是，与他们格格不入。他们或者天赋奇才，或者家境殷实，或者见多识广，或者城府深沉，他们生活在我不能理解的世界里，这样的学校这样的专业聚集这样一群人并不奇怪，而我恰好属于来自四线城市，天资平平家境普通靠苦学考入大学的土肥圆，我这样的人夜郎自大故地自封，生活稍微有点改进就自high地以为自己是最幸运的人；我这样的人毫无亮点目光短浅，没有琴棋书画特长班没有天南海北暑期游；我这样的人不追求生活质量只追求生活保障，iPhone4满大街的时候才知道手里的诺基亚没有那么酷炫，我这样的人不下馆子不唱K，大学以前没有吃过pizza，烧烤，不能区分KTV与夜店，我这样的人从百货市场菜市场地摊满足基本需求，不知道奢侈品不知道跑车不知道旅馆餐馆分星级，我这样的人单纯傻缺，不懂俊男美女的拍拖日常，我这样的人抠门的让人嗤之以鼻，不管负重多少都不会想到打车，春夏秋冬一套衣服走过了三四年，我这样的人不能写出什么入时的文章，连说话都土的掉渣。。。唉，我就是这样的人。只要看看大学里留下的为数不多的照片，我都感到那时的无奈，那时的悲伤，那时的迷茫，可现在即使我能对照片里的人说些什么，我也不知道忧伤何解。

我也不能只愤青只抱怨，智商低情商不能更捉急。不努力减肥不读书你怪谁去，你不能决定落地何处但你能决定落草何处，改变命运从来都是。。。正能量，哦，嘿。我是那么笃定的一直相信着只要努力就有收获，我是那么频繁的告诉自己收获之前想想付出了什么，我是那么神经大条的压制与能力不匹配的欲望，再看看比我活的更惨的人，我甚至想用宿命论来解释眼前看到的世界，仿佛这样能得到些微宽慰。