“你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春,如果天黑之前来得及,我要,忘了你的眼睛,穷尽一生,做不完一场梦·····他不再和谁谈论相逢的孤岛,因为心里早已荒芜人烟,他的心里再装不下一个家,做一个只对自己说谎的哑巴。”
初次听时,就喜欢上了这首歌,感触很深,想着写点什么吧!尽管我知道自己不太擅长用文字表达感情。第一次听这首歌,是在一个慵懒的午后黄昏时分,正值酷暑,知了在树上鸣个不停,好像在叫嚣着这世界的炎热。
故事的一开头,我想我应该简单地陈述一下。我承认自己不是什么圣人,我只是这大千世界中渺小的一员,一个渺小到连我自己都不知道在这社会上究竟扮演着什么样的角色。学生?孩子?大人?或者·····我不敢说自己对于他人有多么重要,也不知道别人对我是什么印象,毕竟我不是别人,所以猜不透他们的心思。而且也不想猜,那样的话,只会让我活得更累。So, 我,只是我—— 一个简单的个体存在而已。
我不知道大家会不会跟我有同样的想法,现在的自己变得不像小时候幻想过的长大后的自己。也许是因为真的在这个世上生活的时间长了,虽谈不上已经看透世间百态,但或多或少也经历了一些。有时,感觉自己很了解这个社会,有时,又觉得如此陌生。其实,现在的我渐渐学会用文字记录生活,这并不是因为自己的文采会有多好,而是因为身边很少有可以一诉衷肠的好友,我不知道是我的处事方式有问题还是怎样,较少有深交的朋友。算得上深交的也就只是表面功夫,有什么心事和苦恼别人并不会想要跟你诉诸,所以,我也就逐渐变成了一个“哑巴”—— 一个只对自己说谎的哑巴
现在的我还是一名大学生,还没有真正步入社会,对于那个别人一直提及并努力想要融入的群体既期待又恐慌。有时候,静下来想想,感觉自己真是个愤青,一天抱怨不断。但是,我想,这也并不能完全怪我吧,要怪只能怪这个社会把我们逼得太紧了,不夸张的说,紧到窒息。我不知道别人怎样,但对我而言,九零后的我们压力很大。来自于各方各面、形形色色的压力。不知道是只有我有这种感觉还是大家都有?所以,既然生活把我往墙角里逼,那么我就顺便在角落里写下一些什么东西再走吧!用文字抒发感情,很好。在文字里寻找真实,用书面话语撒着安慰自己的谎言。
起初,喜欢读各种刊物和书籍的我,天真的以为每个人都能够当一名作家。现在,我才发现,天真的我真是太天真。尽管每个中国人都会书写汉字,可这并不能代表什么。只有那些懂得表达自己真情实感,善于抒发内心感受的人,才会写出打动人心的话语。有时候,自己写这些文字的时候经常胡思乱想,而且杂乱无章。想到没有什么动力再继续写下去,不懂大家看完之后会有什么感受,也不懂大家会不会喜欢我的所写。正如一个明星说的那样:当别人觉得你做的是错时,无论你做什么都是错的。就是这样····
所以,随着地球的不停转动,时间飞逝,身上的棱棱角角也在一点一点的被打磨圆滑。有时候,就会想:是不是所有的人都这么的有心机呢?难道这样不累吗?之前刷朋友圈,看到昔日好友发出来一句这样的感慨:你帮别人十次,然后有一次欠缺,那么他只会记住你的一次,之前十次烟消云散。开始时读这句话,并没有什么感觉,也许当时还没有这种经验吧!但是,当真切地发生在自己身上时,才会亲身体验到。
说实话,现在的我感觉已经成熟了些许,尽管有的时候给人的感觉很不着调。表面上嘻嘻哈哈,其实内心承受着许多。跟我相处过的朋友应该都不是特别了解我,因为把自己伪装的好,并不想让别人知道我内心最脆弱的地方,那将成为自己的致命伤。朋友们有时会笑着说我傻,但又有多少人知道这傻的背后隐藏着坚强,一种不得不坚强的坚强。
如今的我们每天都在喝心灵鸡汤,可仍然治不好心头的病。对,就是这么简单。心灵鸡汤对我们并没有什么用,我们所需要的是自己对心灵的净化。有时候,我们之所以会活得这么累就是因为我们总是在羡慕着别人、嫉妒着别人;却不知道,真正的是你在树下看风景,却不知道看风景的人也在看你。所以,我们不必活的那么累,不必在任何人面前去假装坚强,做一个哑巴,对别人而言的“哑巴”,对自己而言的心灵净化者,相信我们都能做得到。现在开始,做一个只对自己说谎的哑巴就好!