吴亦凡的歌真的可以,但是你们买不起, 哈哈

只跳了exo<咆哮>的第一小段,差不多一分半钟,我练习有两百多遍,结果差强人意.

大学学吉他,天天跑去老师那里练琴,一首<童年>的扫弦,我到现在都还得.

想学阿姆的说唱,一首<monster>的第一段练俩小时,虽然说的乱七八糟,但是稍微能跟得上节奏了.

西班牙语的大舌音,我花了一周的时间,每天去操场上练习"得了得了",终于在第七天发出了微弱的弹舌,于是一直到现在都能跑几个弹舌音装逼.

牙齿最近在收牙缝,每天晚上换上新的橡皮筋,慢慢地看到牙齿在收拢,没了牙的空洞在缩小,只要嘴里磨出新的溃疡,我知道牙齿都在慢慢变齐.

在这种每天几乎看不到变化的变化中,我第一次有种安心无愧的踏实感,觉得事情还是有成的可能性,尽管都是小事,或者只是我的幻想.

而且我真的是一个注重结果的人,上面所诉的任何事情中,我都不曾享受过这些过程,练习意味着高频次的重复,重复意味着枯燥,枯燥的终点就是放弃.

当我对着镜子一遍遍地练舞,或者戴着耳机一遍遍练歌的时候,我并没有什么愉悦感,甚至怀疑自己为什么要这么做,但我心里总有幅picture,那就是我练习好了之后的场景,多么酷炫多么牛逼,就靠着这一点念头,重复机械的练习变得有始有终了,但还是相当地枯燥.

所以每当遇到什么难题时,我都觉得应该给自己足够的时间,慢慢地像傻子一样的练习,不问结果,不求他人的关注,一个人面对孤独,再慢慢地看到自己的进步,慢慢地占据主动性,再慢慢地完成.

看到这里,你以为就happy ending? 没有,讲讲上诉事情的最终结果.

咆哮不想跳了,第二段也不想学了.

吉他放弃了,我特别害怕我所有的朋友聚在一起,因为他们会发现我会弹的只有那几首,而且都不完整.

西班牙语放弃了,书都找不到了,只能假装去吃碗十块钱的山寨海鲜饭来缅怀一下逝去的青春.

阿姆是谁? i don't konw her.

窟牙的橡皮筋找不到了,我朋友叫我用绑头发的去绑牙齿,而且我已经拖了一个月没去检查牙齿了.

哈哈,苍天绕过谁.

我tm就是一个重度拖延症患者,三分钟热度爱好者,日常怀疑人生又不想努力只想混吃等死的精神病患者.

不喜欢的事都不会长久,喜欢的会一直喜欢下去,要把喜欢的东西变成专业的东西,必须忍受你所不喜欢的,但不喜欢所带来的痛苦远不及你喜欢所带来的快乐的万分之一.

而且我发现,混的不太好的人天天把丧文化挂在嘴边,反倒是那些风生水起的人一天天可"傻白甜"了,什么坚持就会胜利啊,真心待人啊,努力就有回报啊啥的,人家说一套就是一套,人家就是坚持做努力做就成功了,人家就是真心待人所以遇到真心待她的人,人家就是每天无所畏惧踏踏实实然后过上了要过的生活.

其实很多事情,要的就是绽放的那一刻,而这一刻的愉悦感,虽然时间短暂,但足以抵消之前练习当中所有的沮丧泄气枯燥无聊.

所以很多事情,还是得再坚持得久一点.

因为我发现生活其实很无聊的,要是自己不给自己找点事情做的话,我真的会无聊死.

看剧刷微博啥的,已经不能带给我愉悦感了,我也没啥大的人生规划,所以规规矩矩的生活已经变成了一件很难的事情,上诉的那些事情虽然没什么卵用,但是至少给我一点快乐,不然人生好长啊,不知道你们是怎么度过的.

我记得我之前去询问了架子鼓的事,我想学这个玩玩,那个接待小哥就说,我建议你学电吉他.

我问为什么,他说你们女生这样会好一点.

我说我喜欢跟他好不好适不适合没有关系.

不是很奇怪吗?一个人喜欢一个东西还需要理由?就算喜欢一个人需要理由,喜欢一个东西也不需要理由吧.

应试教育下的我,在进入社会后有一个重大发现,我不会取悦自己.

就是说任何事情必须是要个价值额度的,你得做那些价值额度高的东西才有意义,不管你喜不喜欢.

所以学生时代是以成绩为重,出社会后以工作为重,但是日常生活并不会被这些填满,那么剩余时间干嘛呢?大部分人把它当做了补偿,对学习和工作的补偿,吃饭,睡觉,看剧,我也是这样,但我发现这些不能让我快乐和充实,我感觉很害怕,好像这样的生活永无止境.

有半年的时间我失业,那时候我想靠写文章挣钱,信誓旦旦地写好每天的计划,结果真正实施的时候就完全变了样,因为没有了价值额度的束缚,我不知道自己做的事是否有价值,工作和生活的界限变得模糊后,我既不知道如何生活,也不知道如何工作,一个人独处的时候,我很慌乱,我的内心没有足够的定力和自控力以及自娱能力去逃离社会规定好的体系.

并且我这个年纪,还是需要和朋友在一起玩,我觉得一个人并不酷,而且我也不是喜欢孤独的人,我就是个普通人.

总之,找到让自己快乐的事情很不容易,如果找到了就要做,因为人生太无聊了.

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