因为太了解自己的德行。一旦动心，被玩死的一定是我。所以习惯性的压着感情。有好感了就开始挑刺把好感压下去。生怕卷入无间地狱，开始晃晃不得终日。
我一个人的时候能过得很好，看书，健身，养花，晚上约朋友吃点宵夜喝个小酒，规律又惬意。有空的话，就去爬爬山，旅旅游，平时周末就去图书馆死磕，把生活安排的井井有条，充满主见充满理性。
一旦有那么个人出现，我的所作所为都会被他打乱，即使他什么也没有做。
看到好吃的就想着要不要给他带，看见男装店就想进，看到有趣的东西就会发给他，他的每一句话我都会认真揣度他的意思。
一直看手机有没有消息，想他在做什么，要不要问一下，发消息怎么没有回我，如果他有事长时间没有联系我那么这段时间我会失魂落魄、患得患失，时间再长一点我甚至能哭出来。然后慢慢否定自己，否定他对我的感情，把自己困在死胡同里。
我是一个极度缺乏安全感的人，敏感又脆弱，不敢反驳他的意见，就怕他对我有一丝的不满。相信他说的每一句话，每个承诺，无理取闹更只是想证明我在他心中是重要的。
我这个人有个毛病，太容易把承诺当真，哪怕只是他的随口一提。他说要带我去哪儿，我就真的会提上日程认真计划。
我妈总说我缺心眼，是啊，单细胞生物哪里会怀疑哪句话是真，哪句话是假，只要是他说的，都信奉为神址。
他随口的一问、一说，我就真的会傻傻的一直等，觉得他是一定会做到的。而最后，等待我的只是满满的失望。
我是个很烦很多变的人，是个究极一身毛病的偏执狂，会固执，会犹豫，会不可理喻。
总会觉得自己不够好，长相不够好性格不够好身材不够好工作不够好，也没有拿得出手的本事和闪光点。没有出众的能力，凭什么留下他。说每一句话、做每一件事都会想他喜不喜欢我这个样子，把自己爱的低到尘埃里，变得不像自己。
一个孤独的人如果出现了那么一个同行者，依赖感就会一瞬间爆发出来，变得小心又敏感，我十多年建立的城墙立即分崩离析，溃不成军。如果有一天他离我而去，我担心自己会没有力气去重新适应孤独，
就像那句话，本来我在孤独里过得好好的，你非要多手把我拉出来，然后又毫不留情的扔进去。
正是对爱太渴望才不敢获得。
我也没有很满意我现在的样子，我也希望在困难上可以示弱，而不是强打精神去面对，然后听别人说我怎么这么坚强。
比起患得患失的去依赖另一个人，比起承受那个人带给了我一切又把它们都带走，我更习惯自己一个人去适应生命中的所有不可预见，
不能克服的软肋就隐藏起来，
好累啊，可是没有办法。
最好最安全的办法，
就是一直，一个人，走下去。
