爸妈,当您需要我的时候可曾想过我的童年您也不该缺席

国庆期间,母亲在饭桌上提到她同学李阿姨。她说李阿姨的女儿在国外定居了,由于工作太忙没时间照看孩子,这不让李阿姨过去帮忙。谁知刚去了一个月就开始找我母亲唠叨抱怨了。说她女儿在国外怎么变得没有人情味。下班回来吃饭,休息,第二天依旧。根本没时间陪她说话唠嗑,甚至连对宝宝的关心都没有。母亲之所以把这个故事说给我听是因为她知道我有出国的打算。或许她也害怕我越走越远,陪她的时间越来越少。或许她更害怕我越来越忙,忙到像李阿姨女儿那样对她们不理不睬,不闻不问!人老了确实像小孩一样。我们小时候总希望能被家人注意到自己,此刻父母也一样,总在我们面前刷存在感。听完母亲的一番话,我沉默了。我没有因为她的害怕而承诺什么,也没有顾及她的担心而百般抚慰。此时,我的思绪已经穿越了。

我不知道我出生时的场景,不知道他们当时的心情,更不知道他们是否做好了迎接我的准备。我唯一知道也能确定的是他们属于60年代的晚婚晚育。

那时,父母都有工作。在外人看来是一名光荣而又伟大的人民教师,在我看来是我成长路上不合格的家长。大约3岁左右,无数个清晨睁开眼在一个陌生的房间,然后会有叔叔或阿姨对泪眼婆娑的我说你爸妈一会来接你。昨晚你睡着了阿姨怕你感冒就把你留下了。老爸老妈,你可曾想过当我醒来看不到你们时,内心的那种失落以及给我造成的没有安全感。当你们醒来看不到我的时候会是什么心情?再后来睡醒我干脆先不睁眼,只是用听觉来判断屋子里有没有家人,是不是在自己家里。如果不是,就继续装睡,直到爸妈来接我。其实在谁家睡根本不重要,重要的是有你们在。父母在哪儿,哪儿就是家!我之所以在别人家睡着是因为我父亲的致命缺点所致——喝酒。这是唯一能引起父母争吵的原因。或许母亲看来下班后把我丢给父亲,他就不会太晚甚至不喝酒,事实证明她错了。我父亲是出了名的烂好人,对外人有求必应,不会拒绝,所以靠我来拴住他是不可能的。于是,从小我就开始了夜不归宿。父母虽受过教育,但他们没有育儿经验。他们体会不到我的感受,更没有站在我的角度考虑问题。父母以为我很小什么都不懂,其实不然。在我长大后,听母亲说有一次和父亲争吵,没想到惊醒了与周公约会的我。那时我刚会走,颤颤巍巍的站起来拿起旁边的玩具瞄准父亲发射出去,我的这一举动使他们停止了争吵。这件事若母亲不提我是没有印象的。比起把我丢在别人家,争吵给我带来的伤害极小。爸爸妈妈们,请给孩子多一些陪伴。他们虽然不会说话,但他们有听觉视觉以及观察力。他们能感知身边的一切,所以氛围不对了他们会哭,别让幼小的心灵受到伤害。别在孩子最需要陪伴的时候,你们缺了席。

        我童年时父母的缺席,不但没法弥补,反而变本加厉。随后几乎没有了父母的陪伴。四岁那年,母亲怀了二胎。当时称为“超生”。双职工家庭是不允许要二胎的,而他们这么做是出于对我的考虑。因为隔壁家的孩子多,吃饭时相互争抢。而我,食欲不振。所以母亲大人无数次的带着我的好吃的去隔壁家换着吃,只有这样我才吃个净光。故母亲决定给我生个“伴”,无论男女。于是,母亲一个人去了我姨所在的城市。我跟着我爸过上了光棍的日子。他忙完工作懒得做饭,一天吃一顿。而我吃着大众饭长大。由于每天开一次火,炕上冰冷(小时候流行睡炕)。我爸趴在被子里批作业写教案,而我一动不动的睡在他那礅实的后背上。等他忙完了,被子焐热了,再把我抱过去。终于在1个月后,见到了母亲。见面后我没有跑过去紧紧的抱住她的脖子,也没有委屈的嚎啕大哭。而是愣着,小手捏着自己的裤缝,舌头抵着嘴唇羞涩的微笑。等晚上睡觉时,母亲给我脱掉最里面的棉窑窑(棉背心)。她边脱边唠叨我爸嫌他不给我换洗衣服。其实家里太冷父亲从未我给脱过棉窑窑。脱下后就在她放到洗衣盆的过程中,意外的发现衣服上的“虱子”。那一刻,我像发现新大陆一样开心的笑着而母亲却哭了,后来把我留在了她身边。

        随着计划生育查的越来越紧,母亲只能躲避在衡门深巷荒无人烟的地方。从此我成了姨家姐姐的跟屁虫。母亲说只要我听话懂事,不哭不闹就一周看我一次。所以,4岁的我就学会了伪装。收起自己想爸妈的心情强颜欢笑的跟姐姐玩,当然开心的时候忘得一干二净。但每当吃饭睡觉时心里总是在琢磨,莫非别人家的孩子也这样吗?尽管那个年纪的我琢磨不出个所以然,就这么每天在琢磨中睡着。

        两个月前,外教老师谈到了童年这个话题。让我说说有什么美好的回忆。瞬间瞠目结舌,一时语塞。我的童年...就是姐姐的跟屁虫。唯一能记起的就是我有很多令其他小朋友羡慕的零食和玩具,而我都会把它们送出去,换取他们的开心然后多陪我玩一会。千万别以为我这样做很伟大,其实伟大的背后是自私,用对所有人的好来换取他们给我的陪伴。渐渐地我成了父亲那样不会拒绝、有求必应、有忙必帮的烂好人。直到遇到了fly,他是被我对人毫无防备掏心掏肺的态度所感动。而后我的三观被他所颠覆。他说我对所有人好就是对所有人不好,我们精力有限不可能去爱所有人,更不可能让所有人爱我们。他说的有道理,我努力地让自己改变,逼自己独立,这时觉得害怕失去的想法太幼稚。总有一天,我们要离开父母,亲人和朋友,一个人来面对一切。所以我现在必须让自己独立起来,强大起来,自己去抚平当年的伤口。

      爸爸妈妈,您需要陪伴的时候可曾知道我童年是多么的需要您。但最终我还是放弃了出国的计划。曾经,我不需要你们给我堆金积玉的家庭,只要有你们的陪伴,开心幸福就好!我想,你们也一样,并不希望我有多出类拔萃,只希望我能健康快乐,早点结婚生子。成功有好多种,父母安康、家庭幸福何尝不是一种成功!老爸老妈,若有一天您们看到这些,不要误解我是在抱怨。我只是想释怀,想放下内心最深处的害怕和伤痛。我希望你们健健康康的像个孩子一样活着。你们的开心是我最大的开心,你们的幸福是我最大的幸福。最后谢谢你们给了我一个弟弟,让他来弥补你们所有缺失的陪伴。我们一起分享喜悦、分担忧愁。陪伴,才是最好的爱!

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