凌晨一点。
整一个小时前，发出了夹生的推送。
卡在三号和四号之间的零点零零。
这样的时间最尴尬。
我因为两次的失手，穷嘚瑟，两次推送都赶到零点零零，以至于一个人抢占了两天的推送名额。
心机！不要脸！鄙视！
我的账号都要长草了，这看起来四百的粉丝和我一样，说走就走，连个道别都不留。
我不能。
我连载还没连完，我也想知道所有的爱情，不管暗恋明恋，最后的结局除了分手和长久，还有什么可能性。
我，悲观主义者。只有笃定的事情，才想继续相信。即便有人在我耳边再三嘱托，也死心不改。那种决绝的样子很难看，很装，但一时半会儿不想改。
我越来越喜欢明眸皓齿的陌生人，越来越看不懂在一起有些时日的伙伴。
我超级想有一个自说自话的地方，但有他妈的总有无耻的自尊心告诉我，我需要观众。我的笑和哭，需要有观众才能做的更加彻底和出色。
我发现，我一个人不行。这很垃圾，我不喜欢自己这点。
我希望我迟早能学会一个人分享喜悦，一个人流着清醒的泪，也不需要心里惦记着要是TA看到我这么难过会不会心疼，知道我这么开心能不能放心。
身边越多人觉得我大概需要谈个恋爱了。真的是，我怎么就要毕业了，我怎么就快到我自己设定的截止日期了。
我怎么扶持了自己这么久了呢。
感情是个奢侈的东西。诸如心里时刻记挂着一个异性，要时保联，要考虑对方的情绪，要维持好自己的形象，要彼此成长，要注意不把情绪表现在脸上，要作为一个正常的女孩子，要知道什么时候退让什么时候疯狂，要如何让恋爱保质，让自己保鲜的同时还要保值。这些情感我根本不想体验。
我只要让爷爷奶奶放心，不让他们心疼我。
老师说，大学毕业前，还没有过恋爱经历的人，一般来说，情商很低。
没毛病。
啊谁能想到我曾经也抱有幻想呢，只不过我太弱了。谁不愿意一段感情一锤定音，一头走到黑呢。我根本不想认识更多人。花花世界太精彩了。可是我想一个人走到黑。和一个人。
唉，傻逼狮子座，总在大晚上，情绪来的通常不是时候。
友情也是个复杂的东西。我想今天写一篇，关于女孩子。
今天还要更新连载。
还要更一个姐妹日常。
我总是计划地充分，实行起来慢吞吞。和我交朋友一样。因为需要维系，很多关系都成了累赘。我甩不掉。
公众号看起来热闹，以为能做好。不是的。我甚至不敢在朋友圈叫嚣，我张扬地写
“希望有一天你们关注我，
我不会为难的说我不值，
而是你不配。”
其实我没底。我一下子开始理解并同情那些被人看不起的“打肿脸充胖子”的人，都是心里没底只想给自己充气场的可怜人。
我不怕蟑螂，女孩子们习惯找我拍死她们寝室的各种小动物。她们不知道，见到除了蚊子之外的动物，我根本不舍得它们死。她们被我放生了。
每次放出一个苟延残喘缩着脑袋看着比它们高大不知多少倍的人类，我都觉得我释放出自己心里那一点点恶意，让它们一起走吧，让我的邪恶见鬼去吧。
我想我或许还是睡在奶奶怀里的小女孩呢。
很多争执变得没劲，很多讨好也因为我获知的真相变得毫无意义，求一个解释的拼命挽留是二十岁的事，我马上二十二了。
我只有自己时，才能得到安宁。
我好像从很小时，就能看出身边人虚伪的推托，假意的赞赏，刻意的妆容，克制的愤怒，不动声色的侥幸心理和看热闹一样的路人心态。我总是看到人性阴暗的一面，深信不疑。
人偶尔表露的善良会被不小心暴露的险恶打回原形。好在真实虽然可怕，但当知道你不是一个人，大家都如此，还觉得有点儿可爱。
我们都在挣扎着去除身上的刺和恶，每个人都心慌慌，阳光驱散阴霾，但夜晚会助纣为虐。
白天收集阳光，深夜舔舐疗伤。世间留着黑夜，估计是想让我们卸下白天的防备，毕竟没有时间喘口气，不疯就死。
承认自己在虚实之间，有黑白两面，我总知道我这一生就是为了打败不喜欢的那一面，不然活着有什么战斗力。
想到这里，原来你光鲜亮丽，和我也没什么不同。
囍。
睡个好觉。
继续热爱拥有的所有。
