嗨喽友友们，介绍一下自己，我是疯姿。一个精神病躁郁患者。
这种疾病导致我长期处于低落情绪，失去对生活的兴趣，常常伴随着自责、无助感和睡眠障碍，我无法获得充足和高质量的睡眠，嗜睡和失眠是我的常态。
我情绪特别不稳定，我好想能有一个人理解我，我不希望 他（她）们说我是吃饱撑的，想的太多，别想这么多就好，我不希望听到这些话。
我很焦虑，我常常因为过度紧张而呼吸困难，我太恐惧了，但是我恐惧什么！你问我？我也不知道，真的，我担心！ ？我在担心什么。
别因为好奇心发问我，我自己也不知道自己在担心恐惧什么，真的不知道，这些问题会使烦躁不安。
我太注重细节了，所有事情几乎追求完美，导致我压力很大。特别在人际关系方面，我疑心病特别重，我听到关于自己的一点点风吹草动，我就会有情绪波动，我希望你们不要说我玻璃心，我控制不住自己。
我大哭的时候，并不是遇到了棘手的事，可能遇到的是一件小小的事，这些都能让我一瞬间崩溃，所以请不要说我是公主病，我也很无奈，我也不想这样。
我常常发呆，我注意力根本集中不起来，记忆力也一样，很多事情我完全没有记忆，好像不是我做的一样，但确实我做过，很多地方我去过，但是好像记忆被谁用抹布抹掉了一样，完全没有印象。
我的神经衰弱，头疼是我的常态，我有时异常兴奋，我容易被激怒，可能你觉得我脾气暴躁，但是其实我不想这样。我经常出现耳鸣，耳朵嗡嗡嗡的让我异常烦躁。
我常常自我精神内耗，自我内耗严重影响了我的生活质量，我的内心想法很矛盾，我很困惑我为什么会这样，自我怀疑我是不是怪物，为什么和常人不一样。
患上抑郁疾病之后，我的身体出现异常疲惫的现象，很多时候我甚至有轻生的念头或者是行为，我无故冲动，伤人，或无故毁物，我行为举止古怪，经常自语自笑，说一些不和常理的话。
我喜欢伤害自己，但是相信我，我不会伤害你，我只是讨厌我自己，甚至形成了病态心理，我不喜欢吃药，但是她们强制要求我一定要吃，我不听从医生的叮嘱，私自停药，但后果是我难受到呼吸困难，喘不上气，我经常无意义幻想，我不知道活着的意义是什么，不知道世界存在的意义是什么。
在过去很长一段时间里，甚至现在我一直认为我是一个糟糕的个体，但是在别人眼里，我并不算太糟糕。
所以我很喜欢一句话：最糟糕的那一面，永远都是在自己眼里。何尝不是呢！自己永远觉得自己很差劲，偶尔觉得自己不算太糟糕，但过不了多久，我又觉得自己糟糕透顶了！
