01
从上周开始，莫名其妙就陷入了一种消极懒惰的怪圈。不想工作，不想学习，制定的计划一个也没有完成，桌子上的书越堆越高，然而一本也没有看。公众号和简书也长期不更新，只想不停地刷着无聊的朋友圈和微博，明知这样不好，却停不下来……
想起老师说的“现在的大学生每天都被各种娱乐新闻和社交软件消耗着，知道这样不好却忍不住去刷，有点像在吸食精神鸦片。”
不想收拾乱成一团的衣柜，不想写手帐。只想坐着，躺着，甚至——连思考也觉得麻烦。
做什么都没劲，看谁都不顺眼，消极，厌世。在朋友圈打下这样一句话“最近很丧，不太想和朋友联系，大家见谅啦。”又怕别人觉得自己矫情，默默删掉……
02
有朋友发来消息，说“在干嘛呢？聊聊呗！”“我还没洗澡没洗衣服呢，洗完大概就快零点了，准备睡了。有空再聊吧！”“真忙！”
差不多半个月没有和父母打电话，也不想去和旧友联系，不想和现实生活中的同学舍友说话。仿佛多说一句话就会消耗自己莫大的能量。只想一个人不说话，躲着，最好躲在一个孤岛上。
越发消极敏感，社交恐惧，学习停滞不前，生活一塌糊涂……
明明前段时候还好好的，说好的积极努力，说好的奋勇向前，怎么变成这样了呢？我真的不喜欢这样的自己啊。
下午躺在床上，室友都去上课了。知道老师不会点名，选择逃课。但是，我突然惊醒了。真的很想问问自己，为什么会变成一个这样不喜欢的自己？为什么？
越想越抑郁，越想越崩溃。默默在便签里写下“我想死。”
03
不过所幸，我是一个悲观的乐观者。至少现在我还可以为自己找到出口，不会让自己真正陷入死胡同。后来我开始释然了，我也慢慢了解到，不是这段时间特别丧，而是——每隔一段时间就会习惯性崩溃。
现代人好像都是这样，很多阶段都会突然丧起来，没有理由没有解决办法。好一点能自我治愈，坏一点可能就陷入死循环，再坏点可能就轻度抑郁了。
我们看到周围很多人每天都开开心心地，他们好像从来没有过悲伤，没有烦心事，他们更不知道抑郁是一个怎样的词。但如果你真的这样想，那你就错了。他们只是把痛苦都隐藏起来了，他们想要告诉世人他们永远积极向上，生命不息，奋斗不止。但其实他们只是在欺骗自己罢了。
这样的人才恐怖。一旦发生什么真正巨大的痛苦，他们就会彻底崩溃。
而我们，只是习惯性崩溃。我一直认为眼泪并不是懦弱，想哭就大哭一场吧，或者跑到大雨里淋一场，淋完回家洗完澡又是一个全新的自己。
当我意识到这些时，我也开始行动起来了。
整理了脏乱的书桌和衣柜，把书分门别类摆整齐，把每一件衣服都叠成豆腐块，这是属于我的仪式感。认认真真地洗澡，洗衣服，吃饭。再重新制定每日计划表，打开简书开始写作。看着焕然一新的生活环境和崭新的自己，仿佛重生了一般。
04
我突然明白：我们需要这样一段崩溃抑郁的时光，我们需要颓废一段日子。没有人是一个永动机，没有人不会哭泣。如果你也曾这样，那么生活是在告诉你，你累了，你该休息了。
但重要的是，休息完之后，颓废完之后，我们要重新振作起来。开始全新的生活。没有什么是过不去的，一起都会好起来的。
睡一觉，明天又是新的一天，不是吗？
想起看到的一句话：每隔一段时间就会习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
是啊，生活很嬉皮，但本质不坏，它大部分目的是想尽办法把人逼疯，只要大家坚持不疯，就算赢。
共勉.
