今早例行的晨跑，却因为昨天睡得太晚困意未消不愿起来。后来迷迷糊糊听见窗外下起了大雨。于是大雨淅淅沥沥的声音，行人匆匆赶路说话和鞋子的声音，树叶被风吹动沙沙的声音，都进入了我的耳朵里。多睡了一会儿，醒来发现窗前多了一根南瓜藤，叶子大朵大朵的，藤丝儿缠绕着栏杆慢慢生长着，又慵懒又倔强。换好运动衫，戴上帽子运动鞋就决定出门跑步了。
昨天在本子上给自己写了一句话，“即便跑步跑得多不专业，文章写的有多烂，但还是想咬牙对自己说去做这两件事，不是说要做自己擅长的事吗？那些多么出众的人也鲜有提及自己擅长某事。那我想，这两件是我现在应该去做，并且力求做好的事。做到像吃饭和睡觉一般的自然。”这段话就是为了勉励自己好好利用这迎接夏日的六月，不然很容易因为没有信念和计划而继续昏昏欲睡掉。
而写下这段话的第一个晚上我就没有做到。白天连续上了10个小时的班，不是应付上级领导的各种检查，就是和各种挑剔的顾客打交道，搬出大本大本的文件夹里的资料，就看见领导balabala的在里面找各种漏洞，一个人搬了个凳子把最高层的货物重新清理摆放了一遍。回家大概是累瘫了，倒在床上看从男朋友那里搜刮来的两本几米的书，男朋友拽我出去散步我说不去太累了，找东西把柜子翻腾出来却归不了位，满心怨念。
可是开始看书后，看着看着心就安静了，几米的书全是漫画，却是一本本色彩鲜艳的小世界。里面的小人儿或许就有你的影子，他们时而懒惰，时而缺乏安全感，时而迷茫，时而又满心坚强的去面对这个不是那么完美却可爱的小世界。
我们现在这个年龄阶段有什么烦恼呢？无非工作上嫌收入低时间长，老板领导苛刻没人情；感情上感慨自己喜欢的姑娘男生为什么不喜欢自己，父母不够通情达理；生活里埋怨自己的生活枯燥无聊，而别人的生活光鲜亮丽......我不能说自己时刻正能量，我必也是那些站在低洼处眼睛只能看到狭隘不痛快人群的一名。不是有一句话吗，不要抱怨生活，生活中屡屡不如意无非是你的能力撑不起你的野心罢了。所以我选择了两样事情来做，跑步和写字。
我不是那种敢于咬牙拼命去对生命闯，去冒风雨冒大浪冲出一片天空的勇士。之前跟一个朋友聊天，她说她蛮讨厌豆瓣那群写字的人，我问为什么？她说你没看大部分都是一群在北京漂着各种鸡汤各种励志的俗烂的文章吗？我说是啊，俗套是有点俗套。可我一定是那个连去大城市闯一圈都没勇气的人。我的偶像还是那些飘渺的，沉淀下来的厚积薄发的人，例如村上春树先生。开了一家餐馆普普通通生活着，然后到了31岁的时候观看了一场球赛，买了一支钢笔决心写一部小说的人，最后呢。他赢了，我看他的很多书，他却淡然的说最开心的是，能够看到全世界的读者捧起他的书来细细的读，能在每天晨跑的时候，遇见每天做着和他一样事的某位女士，每天穿着不重样的衣服两个人颔首微笑。
我也厚脸皮的想向偶像靠拢一点，自觉自己是一个简单粗矿的人。我们的生活那么多所谓的烦恼，其实不过是一抹青烟，渺小轻盈。我有某个男生朋友找我聊天，说他快30岁了父母老催他找对象结婚，说他不要各种挑剔眼高手低，即便是各种相亲也是失败告终，还说了他为了某个女生付出了很多而那个女生却一直不满意他，一遍遍的伤及他的自尊心，父母甚至直接对他说，35岁他还没有结婚就去领养一个小孩。面对这些压力，他问我该怎么做？
我说，我最近的一次失恋也给了我很大的打击。我们对于感情上的挫败为什么会难过呢？并不是物质上的付出，也不是时间上的消耗。更多的应该是情感上的付出吧，我掏心掏肺愿为你冒枪林弹雨，为你挽发煲汤而你却让我老是担忧你会走失，老是在我心智成熟，想要找个人好好生活的时候，打着各种不爱的名义处处为难我。但是，理性来说感情就是不能勉强的，即便在一起后发现对方不爱自己了就要果断离开。我也给了他很多消除父母对他各种催婚的建议，我说父母希望你早一点结婚是在他们的字典里，结婚就意味着幸福了，你的身边有人陪伴你一起面对风雨，你有了一个白天忙碌之后的归宿，父母无错这是传统的简单的爱你的方法。
不是有一篇文章这样写过吗，结婚真的能让你的生活变得更好吗？我有一个闺蜜就是迫于父母的压力，和自己的无主见而早早结了婚。不是我有意要损她是一段错误的婚姻。只是我觉得这是事实。她婚前一直比我白净，虽然有点小胖但是娃娃脸爱打扮算是可爱的女生。可是她结婚之后就变化很大了，她的老公结婚后因为俩人频繁吵架申请去外地工作了，我们平时逛街她也经常顶着一双黑眼圈不加修饰的就出来了，她的朋友圈写的心情都是各种无聊无趣的抱怨，或者对感情的失望的心情。我不想劝她，因为我明白自己人生和感情都无法掌控的她，走到这一步只能靠自己。
我那个男生朋友还在各种和我抱怨父母和自己喜欢的女生的各种不好，不理解自己。他说他现在想要的是：身材上去减肥塑身，工作上掌握更多技能扩大交际圈，生活上多读书多出去走走。我心里想真的挺好的，我和你一样也有这些这么美的夙愿和理想，这些东西又好像天空的月亮和星星，模模糊糊的就是个简单的事，却只能挂在嘴边成为梦吧。这可不是比惨大会，我也多想跟他说说，这世上并不是你一个人付出过却被狠狠的被生活回赠了一盆冷水，这世上也并不是你一个人承受了某些压力，何况是你把石头大小的压力比喻成了大山一般沉重。
我就说了一点，我当时主动离开的人他嫌我丑嫌我矮嫌我胖。我分手后的第二天就一个人出去决定跑步了，然后一本本的去看村上春树的书，跑步跑着跑着，跑过了秋天冬天，春天又迎来了夏天。我把自己跑黑了，黝黑的瘦瘦的，我的心却变得很宽敞了，里面有带着炊烟的房子，有草地花鸟，有蓝天云朵，小溪小河我喜欢的一切。我不怨恨谁了，因为我特别爱我自己了。
我们的生活都是一样啊，24小时一天，1440分钟。我也有特别懒惰，特别懦弱，特别害怕这个张牙舞爪的，变化莫测的世界。就像我读几米的的书，“他每天都得鼓励自己要凶一点，狠一点，才能勇敢面对一切困难，但他常常还没踏出家门，就先害怕地流下泪来，但他相信只要认真地过完每一天就对了”
