我好像还是做了这样的人。
没什么用，依旧让父母担心。
中午听妈妈打电话给别人，据说他女儿很厉害，一年四五十万没什么问题的那种。听妈妈低声下气，小心翼翼，希望能带带我。
觉得自己真窝囊啊。
到底在干什么呢。
还是想躲在手机里面，不愿面对真实世界。
只会碎碎念，甚至有时连碎碎念都懒得敲下。工作浏览略略，不是不敢投，就是不知道投什么。到现在了，一月快到尾巴，一封都没投出去。更别提论文，什么都没开始。有时会很暴躁，暴躁的后续是更加放任自流。
妈妈说，还是去大城市好，这里太小，一开始没关系，大不了妈妈再养你一年。慢慢来的，以后总会越来越好。
我自动把它转为压力。想不紧不慢地在外面生活，总结为我没什么上进心。没什么大作为的梦想。但其实都是在自我逃避自我欺骗罢了。没什么理由要拒绝一年比一好，人生即便不能做到线性上升，至少要平稳地抛物上升。为什么不呢。
我很容易地羡慕别人。很容易地觉得这件事好难。很容易地想要逃避。
不知道自己优点。爱好。特长。
不了解自己。面对别人对我的评价却又保持着拒绝态度。不，你说的不是我吧。
很奇特。
陷在一个怪圈里。
谁也不想搭理。可是又想靠近每个人。
追星也很棒。了解一个人的过程简直奇特。可惜我好像总是三分钟热度，缺一份寻根究底的念头，所以对一个喜欢的人/物，也可能只是浮在表面的喜欢。
会抱怨。家里没有一个亮堂的地方。没有一个 写字桌。所以我没办法好好练字，没心情写手账。也不想写日记。不想写论文。不想找工作。这么多不想，这么多想。可是想与不想，都只是漂浮在脑皮层罢了，没一样经手实践过。俗称借口。
初高中，羡慕姐姐，工作就好，晚上回来随意看手机电视，那时我只能埋头写作业写作业，没日没夜。大学，可以想干嘛就干嘛了，肆意得很，想的是十年后自己在干嘛，做着什么工作，谈恋爱了没有，甚至结婚了没有。现在，还是会想想未来，但实在没什么具象。
分享一下互联网思维的公众号的一句：与其沉溺于“选择比努力更重要的”谎言，不如去做那个“即使选了不好的路，也努力成就自我“的强者。
鸡汤文真的要好好看，能写一手好鸡汤也是能力。共勉。
