30岁的人生应该是怎么样的？

在我曾经的幻想里，应该是工作小有所成，家庭幸福美满，虽不至于说走上人生巅峰，但一定是取得了某些结果的。

然而，当我跌跌撞撞迈入三十岁的门槛时，才发现自己的三十岁与幻想中的差得很远。

新年伊始，就遇上了失业、失恋的双重打击，不得不离开原来的城市，重新开始生活。

之后，我陷入了一段自我怀疑和“生无可恋”的日子，不知道自己为了什么而活，未来的时光那么长，该如何去度过？仿佛这世间已没有什么值得留念，无数次想着如果停在明天就好了。

好在这样的日子并没有持续很久，便重新恢复了对生活的热情和期待，而促成这种转变的，正是江武墨个人品牌的学习。

2020年2月，我跟墨墨做了第一次语音咨询，开始了自我改变之路，2022年，是我跟着他学习的第三年。

是学习中他的陪伴和鼓励，帮助我走过这段人生低谷；也是这两年学习积累的成果，让我学会接纳，懂得自我调整，有耐心和信心等待生活好起来。

当我渐渐从泥泞中爬出来，再回过头去看过去这一年的自己，我发现已经没有那么多“应该怎样”的执念，没有那么多“你真是太糟糕”的自我抨击，也没有那么多“要是做不好怎么办”的自我怀疑。

在失业失恋的30岁，我终于学会了与自己和解。

01

接纳生命中的那些失败

在跟着墨墨学习的过程中，接纳是一个高频词，处处都可见它的身影，如通过复盘学会接纳，通过看书、听书了解接纳等。

经年累月的积累后，知道了哪种状态是接纳、为什么要接纳、以及该如何接纳，在某些事上也就能真正做到接纳。

其中，接纳失败，就是我一直在练习的事。

从前，我拒绝面对自己的失败，任何一件失败的小事，都成为了自我抨击和打压的武器，甚至曾把它们视为人生污点，要么努力掩盖，要么试图遗忘。

长此以往，那种失败后的强烈羞耻感，带来了深深的恐惧，也就越讨厌和越不敢面对失败。尤其是同一件事，其他人都做得很好，但自己却屡屡失败时，那种痛苦真的是无以复加。

我曾记得上大学时考驾照，科目二连续考了三次都没过，当时连面对教练师傅和练车的勇气都没有，甚至拿到驾照的几年内，当遇到别人谈论考驾照的事时，依旧无法面对“多长时间拿到证”和“考了几次”的问题，不敢谈论自己的考试经历。

然而，随着这几年的学习，我发现面对自己会失败这件事，已经越来越从容了，我终于意识到：这件事没做好，只代表这一件事没做好，不代表自己不好，更不必因此耿耿于怀。

从去年到现在，我经历过好几次在从前看来大的失败：

尝试自由职业，因恐惧而情绪低落，万般焦虑下只能宣告失败；

谈了一段恋爱，因看见了某些真相，多番撕扯后只能无奈放弃；

刚到一座城市，因害怕熬不过孤独，权衡利弊后还是选择离开。

当这些失败，出现在生命里时，虽然还是会感到痛苦，但已经懂得拉长时间去看待：当下感到无比在意和痛苦的事，放到三五年后，犹如一捧黄沙，风一来就扬掉了，并不会对生命产生多大的影响，更不代表自己以后的人生就此失败。

当事情发生的时候，如果能接纳，那便接纳；如果不能接纳，也接纳做不到接纳这件事，懂得爱惜自己，多给自己一些时间去消化，同时一点一点做出改变。

随着时间一天天过去，痛苦逐渐减少，生活慢慢好起来，也就学会了在失败时与自己和解，用归因代替归罪，用行动代替谴责。

02

放下犯错后的自我抨击

在跟墨墨的交流中，他时常会说“放下”这两个字。

去年结束自由职业后的第一次语音咨询时，我提到要好好复盘自由职业的经历，他说过去了就放下；当我在复盘中写到因某件小事而困扰时，他也会提醒我放下。

然而，以前的我最难做到的便是“放下”，尤其是当自己犯错之后，更加无法放下。

我特别讨厌犯错的自己，尤其是犯小错误的自己，于是每次犯错后，就会自我抨击，仿佛把自己批评的越狠，心里就越痛快，以后就能不再犯类似的错误。

但结果完全相反，犯错后的自我批评，并未让我避免犯错，反而类似的错误频频出现。

在之前的工作中，我曾负责写每个月的通报，类似于对外公开发布的通知，其中会涉及图表、排名等内容，而我经常在提交通报后，才发现表格中有一些数据出错。

发现错误后，愧疚和自责涌上心头，反复斥责自己怎么能犯如此低级的错误，而且这种情绪能延续好几天，甚至于之后每次写通报都会特别紧张，总担心会犯同样的错，于是反复检查，迟迟不敢提交。

这种紧张、谨慎并未避免再次出错，反而由于太在意，检查变成了“可千万别出错”的心理安慰，反而自动忽略了一些细节，依旧小错不断。

直到最近，我才意识到需要学会放下犯过的错，这不是说放任自己去犯错，而是应该懂得事情发生后，去找原因和解决办法，事情过去了就让它过去。

自我抨击和批评，只会影响接下来做事的状态，以及再做类似事情的信心。

最近上班出门的时间比平时晚一些，有一次走到半路发现自己可能要迟到了，如果换作以前，内心会无比紧张，然后疯狂向自己发问“要迟到了，怎么办，怎么办”，紧接着又开始斥责自己：“你怎么能迟到呢？为什么不早出门几分钟呢？连上班都能迟到，你还能干成什么事儿？”

然而，这次只是有那么一丁点的紧张，一瞬间就消散了，而我还是继续埋头看书，心情和状态没有受到半分影响，最后也在上班前2分钟顺利打了卡。

也是在那一刻，我意识到自己有所进步，能在这些小错上放过自己，懂得对事不对人，我只是这一件事没做好而已，并不能代表我这个人不好。

有时候看似严厉的自我谴责，只是一种作秀，是在告诉别人“虽然我犯了错，但我是愿意承担责任，愿意惩罚自己的”，是在通过自我惩罚，挽回在他人心目中的形象。

而放下自我抨击，才是将注意力从“别人怎么看我”，转移到找原因和解决方案上，才能真正有效避免类似错误的再发生。

放下犯错后的自我抨击，也是一种与自我的和解，放弃做心目中的完美自我，看淡他人的评价。

03

突破想象中的自我怀疑

写了两年多复盘后，我发现自己多了一种觉察能力，当头脑中闪过一个念头时，能捕捉到它，并且停下来问一问：”我为什么会这么想？事实真的是这样吗？“

也是这种察觉能力，让我发现了自己恐惧尝试和容易放弃的原因，在于自我怀疑，而这种自我怀疑又源自对他人的瞎猜测，最终给自己设下重重限制。

最近的工作是收集客户信息建群，当每个地区收集到100个人的信息时就可以建群。当我接到这个任务时，看了看微信上的标签，有些地区总共都没有100人，如何能收集到100份信息，顿时就有些气馁了：我能把群建起来吗？

在与客户交流的过程中，我发现自己特别喜欢推测对方的反应，然后再根据自己的推测结果做出行动。比如：

当客户问这个群有什么作用时，我就推测对方对进群不感兴趣；

当客户说资料不会被泄露吧，我就推测对方不愿意提交提交资料；

当客户说进个群而已怎么要那么多资料，我就推测对方反感，是不会进群的。

如果换作以前，当这些推测出来时，我就会停止行动；如今，我会停下来看一看自己的目标，然后硬着头皮推进，结果发现事实与自己推测的大有不同。

那个问群有什么作用的人，只是真的好奇这个群能给他带来什么，一句话解释后，对方就爽快提交了资料；

那个担心资料会被泄露的人，只是想自己的资料被妥善保存而已，当我告诉了他资料的用途后，对方不但提交资料，还表示相信我们；

那个抱怨流程麻烦的人，只是真的怕麻烦而已，但还是按照要求，完整提交了资料，并嘱咐我记得邀请他进群。

通过这件事，我发现自我怀疑来自想象中的恐惧，我想象别人对这件事很抵触，就怀疑自己是否能完成任务。

实际上不过是自己害怕面对冲突，就通过直接放弃，将冲突爆发的可能性扼杀在摇篮里。

别人的反应是想象出来的，冲突是想象出来的，恐惧亦是想象出来的。原来，自我怀疑不过是自己想得太多的产物。

找到自我怀疑的原因后，就突破了因此而产生的自我设限，懂得遇事要盯着目标，而不是过分关注他人的反应，从而自我怀疑，自我禁锢。

如今，遇事我还是会忍不住去推测想象，但也能停下来问这些事是否会真正发生，与那个充满恐惧的自己达成和解，鼓励她别害怕，去试一试。

刚开始写这篇成长故事， 是在今年的3月，前前后后写了5个版本的开头就写不下去，总觉得表达不出真实的想法。

4个月后，当我再次动笔时，我突然意识到所谓成长，不在于做了什么惊天动地的大事，就存在于一件件小事和一个个想法当中，当想法改变、行动改变，成长也就发生了。

当我抱着这样的心态，再去回顾自己这一年多的经历，我发现：

遭遇失败时，不再认为它会毁掉自己这一生，懂得接纳和给予自己时间；

发现犯错后，不再一味地自我抨击和谴责，懂得去找原因和解决方案；

自我怀疑中，不再任由猜测带来的恐惧支配行动，懂得停下来察觉和理性思考。

这些微小的改变，让我不再执着于要做别人眼中的完美自己，懂得原谅和爱护自我，与自己达成了和解。

正如《理性情绪》一书中说：“无论你的表现好或不好，无论别人是否认同你和你的所做所为，你都需要接纳并尊重自我、自己的人生和作为人存在的价值。”

而教会我接纳和尊重自我、人生和作为人存在的价值的，正是跟着墨墨这800多天的学习，将我从单一的价值观中解放出来，看到了自己更多的价值和可能。

在此，我也想衷心地说一句：墨墨，谢谢你！

作者 | 南希