最近，一部老戏骨无数且少有的敏感政治题材电视剧 ——《人民的名义》刷爆了整个朋友圈。
与达康书记的后来居上不同，一位吃炸酱面、住老楼的 “小官巨贪” 赵德汉，从一开场就令人眼前一亮。饰演者侯勇浑身都是戏，可谓是最亮的配角。
然而，令人惊讶的是，赵德汉并没有像我们以为的贪官那样买古董、置房产，反而是把整整两亿三千九百九十九万都藏了起来，一分钱都没用。
用他的话说，是有病，或者说是 ——穷怕了。
而这种扭曲心理的产生，往往是由于自小被灌输类似于 “你不能乱花钱，有钱就要省！”、“我们已经很穷了，你就不能懂点儿事吗？”、“你知道我们为了你花了多少钱吗？你对得起我们吗？” 这样的观念。
美其名曰 “穷养”。
我不明白的是，“穷养” 难道不是为了让孩子懂得金钱来之不易需珍惜的道理吗？
这种一味向孩子灌输我们家穷，我们什么也买不起的行为，不是很可怕吗？
说者无心，听者有意，渐渐地，他们就会在心里形成这样一种观念：
钱要拿在手里才安心，买东西要够便宜才舒心。
我在做论坛版主的时候认识了一个外企高管，他能力很强，存款也有几百万。但是他有两个很奇怪的原则：
1. 不买房
2. 不要小孩
理由是他觉得自己攒的钱太少，还没有准备好。
更让人惊讶的是，我们一起做线下活动时，他总是带着一个与精干行头格格不入的塑料杯子。
后来得知，他觉得挣钱不易，而饮料是很奢侈的东西，要节约就只能喝白开水。
一起吃饭的时候，他总是教育我们老一辈生活多么艰难困苦，我们要继承和发扬他们的艰苦朴素。
半个月前又联系了一次，如今 35 岁的他，依然没买房，也没有女朋友。
经常被灌输贫穷价值观的孩子，往往长大后会特别渴望金钱，同时把金钱看得特别重。
因为唯一能让他们感到安心的，就只有手里大把大把的现金。而他们的下一代，也会因为耳濡目染接受同样的价值观。
“贫穷” 的想法就像一柄枷锁，如果没有被你摒弃，就会一代接一代地传承下去。
我们的现在都是由过去决定的，我们是怎样的人是由原生家庭的状态决定的。
我们的价值观、生活习惯、学习行为、沟通方式、情绪表现等都与原生家庭息息相关。
如果大多数时间我们能感到被爱和满足，是会培养出健康的人格。相反，如果经常处于安全感缺失的环境，就很容易生出自卑、脆弱的心理。
有的人会为了梦想艰苦奋斗、拼命逃离体制，追求想要的生活。有的人却只能拼尽全力争取一份体制内的工作，只为了满足心理的安全感。
失去安全感的人很容易成为 “中国式好人”，他们在人际交往中会下意识抬高别人，贬低自己，主动把自己放在 “弱势” 地位，因为处于弱势会让他们感受到安全。
事实上，原生家庭造成的最可怕的问题并不是个体的心理问题，而是对整个家庭和下一代思想的影响。
即：父母不会爱 —— 孩子缺爱 —— 孩子的孩子不会爱 —— 恶性循环。
万维钢老师的《精英日课》中，是这样定义贫穷的：
贫穷，不在于一个人享受的物质水平，而在于 TA 生活的压力和不确定性。
简单来说，就是安全感。而这种贫穷最可怕的点在于贫困带来的压力有一种生理作用，不但持续一生，还会遗传。
好在，摆脱贫困的方式并非没有，只是很难。
不久前，有这样一条新闻：
61 岁的张勇和 60 岁的朱静，卖房子送女儿去美国留学，并要求女儿不能找外国人做男友，更不能嫁给外国人，还要回国工作。但是现如今女儿不仅留在美国工作，还要嫁给外国人。张勇先用 “断绝父女关系” 威胁未果，就借助舆论施压。
最让我心惊的是张勇的这句话：“如果和唯一的女儿失去了来往，这剩下的几十年可怎么过？将来我们老两口老了谁来照顾？”
你看，说到底，他们要的也还是安全感，为了满足自身的安全感，想要剪掉孩子飞翔的翅膀。
事实上，在好的家庭模式里，孩子都是以父母为榜样；在不好的家庭模式里，孩子都以脱离原生家庭为奋斗目标。
但是话说回来，纵然原生家庭与你有千丝万缕的联系，也不能以此作为放弃自我的借口。
不会控制情绪，原生家庭的错；人际关系不好，原生家庭的错；心态消极失衡，还是原生家庭的错。
“原生家庭” 就像是《人民的名义》中的达康书记，默默地背起了所有的锅。好像每个人一有不如意就全是原生家庭的错。
可是你想过没有？这样的思维方式是不对的，会出问题的。
趋利避害是人的本能，当我们把所有问题都归结为 “原生家庭” 时，其实也是在回避自身问题和退缩。直面问题很难，但是找个理由搪塞过去就舒服很多。这种想法相当于：不是我对自己不负责，而是父母没有教好我。
可是，然后呢？
这就是你自暴自弃，心安理得做一个失败者的理由？
诚然，不少性格上的缺陷都可以从原生家庭中找到原因，但是因为自己感受过苦痛，就要下一代承受相似的痛苦，这个逻辑不是很奇怪吗？
有人说，原生家庭最可怕的一点是，时光已逝，再无机会治愈。
想想看，真的没有吗？
还记得自己为什么要努力吗？不就是想让自己变得更好，不再重复上一代的模式、过上想要的生活吗？
有这样一句话：我们应该有勇气改变那些可以改变的事情，有胸怀来接受那些不能改变的事情，有智慧来分辨这两者的不同。
幸运的是，这一次我们清楚地知道，原生家庭无法改变，但你可以改变。
拿到一手好牌不是本事，把一手烂牌打得出神入化才是本事。
那么，如果我们想改变，该从哪里下手呢？
首先，我们必须明白两个问题：
1. 你是否真的有想要改变的主观意愿？
虽然每个人的判断标准都各不相同，但也很简单，那就是：
此刻，你是否喜欢现在的你？
我们已经过了那个幻想着会有王子骑着白马来拯救的年纪，我们该正视自己，通过努力去实现自身价值。
直面现实总是痛苦的，因为我们会看到自己最真实或是最丑陋的那一面。可是只有正视已然存在的问题，才是开始改变的前提。
你做好准备了吗？
2. 改变不是马上就会发生的
改变需要时间，就像你不能一口气吃个胖子一样，看完这篇文章你也不会马上就发生改变。
你可能要在往后的很长一段时间里不断行动，也许很快，也许要很久，而且这个过程并不轻松。
你会焦虑、会难过、会痛苦，甚至于，很长一段时间之后，你并不会感受到任何改变。
因为决定改变结果的，永远是你做出的行动，而不是熬过的时间。
明确以上两点之后，也许下面的三个方法可以帮到你更快改变：
❶摆脱旧的思维定势
我们渴望熟悉，害怕陌生，以至于总是会想要回到与原生家庭类似的关系中。所以我们会在与原生家庭相似的人身上感受到强烈的吸引力。
比如，一个女孩子从小缺失父爱，或是父亲很少表露感情，那么她未来就很有可能会选择一个类似的男人做伴侣。
所以，首先我们要弄明白自身的哪些行为是与原生家庭相关的，哪些是为了迎合内心对于原生家庭熟悉感而选择的。
❷建立独立的家庭关系
明确选择原因之后，要改变的你最先会面对的一个抗力是：原生家庭的拉扯。这种力量会不断侵蚀想要改变的意愿，最终让你妥协。
还记得《欢乐颂》里的樊胜美吗？典型的重男轻女家庭，女儿可以委屈，儿子就必须宠着。更可怕的是，这好像是一件天经地义的事情。
因此，必须脱离你的原生家庭，才能建立真正独立的家庭关系。
❸别让伤害持续下去
假如原生家庭伤害了你，请让伤害到此为止！
莫言在《母亲》一文里写到了两处他在小时候不能理解，但影响深远的事情。第一处是：
愁容满面的母亲，在辛苦地劳作时，嘴里竟然哼唱着一支小曲！当时，在我们这个人口众多的大家庭中，劳作最辛苦的是母亲，饥饿最严重的也是母亲。她一边捶打野菜一边哭泣才符合常理，但她不是哭泣而是歌唱，这一细节，直到今天，我也不能很好地理解它所包含的意义。
第二处是为了一块豆饼学狗叫，爷爷批评他时说的话：
嘴巴就是一个过道，无论是山珍海味，还是草根树皮，吃到肚子里都是一样的，何必为了一块豆饼而学狗叫呢？人应该有骨气！
这些上一辈树立的榜样，让他在直面社会黑暗时，依然没有忘记人性中高贵的、有尊严的一面。
事实上，让原生家庭伤害停止的关键，就是为下一代提供一个稳定而温暖的家庭环境。
请记得，选择权在你，好的经验就传承下去，不对的事就让它停下。对于你的孩子来说，你现在的样子就是他未来的原生家庭。
罗曼·罗兰不是也说：真正的英雄主义，就是认清生活的面目之后仍然热爱生活，且行且珍惜吗？
所以，加油吧，英雄们！努力做最好的自己，才有能力让孩子成为更好的自己。
