2017年终究还是过去了，纵然我是那么的不想随着岁月的脚步一起老去，可惜我抵抗不住这般自然的力量。尽管如此，我还是想尽我所能在这有限的时间里将自己的生活过得精彩一点。
一
自2010年6月来长沙至今，算起来已是第八个年头了，因爱而来，却被现实重重的甩了个大耳光，故事无非是男人劈腿的狗血剧情，现实而无奈，那个曾经为我编织爱情谎言的人，不愿意继续圆谎，生硬的，不顾人死活的将依旧相信有情饮水饱的傻女人急急丢了现实面前，他甚至都不愿意保持最后一丝的优雅，在残酷的现实面前对我展开了更为残忍的逼迫，并让我对人性的丑恶一览无遗的看了个透。在我们共同按揭的房子的所有权的争夺方面展现前所未有的冷酷无情。面对着10年长情突然逝去，面对着我还没有足够的智慧来处理的这件事情。我是那么的无助与困惑，那段日子，我彻夜难眠。当魔鬼露出真实的面孔时，我却还沉浸在他天使的笑容里，久久不能自拔。我承认我是个缺爱的孩子，母亲的专制，父亲的木纳，加上我生性的敏感，令我一直在捕捉家里那些仅有的爱的气息，然而我的记忆时常是妈妈暴怒而不开心的脸，母亲时常向我坦言，她与我爸爸没有爱情，是外婆的媒妁之言才让她没办法嫁给了我的父亲，我不记得何时母亲向我倾诉这些，于是心里早早的对爱情有了自己的向往，我一定要碰到一个我自己爱的人，余生才能幸福。
再后来，我认为我遇见了，他的巧言甜语令我猪油蒙了心，因为没有见识过爱情的样子，我便自以为是的认为这便是极好的爱情了。母亲并不看好，但她自己没有经历过，没有体会过爱情的滋味，又生怕耽误我，一方面忧心忡忡，一方面又放手任我体验。自然也对我设满了关卡，首先便是对我断了"口粮"，以期待考验男方的贞坚，可母亲哪知道，她这个困难难住的是猪油蒙了心的她自己的女儿呀，她哪里知道，她傻瓜似的女儿为了自己显得高傲一些，从不把这些考验去考验那个七尺男儿呀。我就那样坚持的，即使这其中我也困惑过，可是我们谁也没见识过爱情，不是么？只能怀揣着探测的心一步一个前行。
艰难的时候我想过放弃，第一次被背叛的时候我想过放弃，可在这人生的长河里，谁能做谁的导师，谁又教过你什么时候放弃，如何放弃，怎么放弃。我困惑，不得而知。蒙头前行，这个我曾想过的放弃随之而来，原来该来的都会来，避不开，逃不掉。只是我是站在被动方，脸面上虽可以"受害者"自居，却依旧觉得自己死过一回。曾让父母骄傲自居的女儿不在了，换而言之的是这个被婚姻嫌弃了的女人，母亲逢人便说，魔症了。母亲恨不得将对方干刀万剐，将她感受的震痛，悲怒化作报复的刀子。我痛苦，原来我的体验不仅仅是我的体验，原来还是生我养我的父母的。
我曾味同嚼蜡，我曾悲愤难忍，我曾羞于启齿，我曾想逃离躲避，这段伤烙在我心理，即使我想忘却，却终是忘不了，于是我就不勉强自己去忘记了，痛苦，记恨也是一种生活体验，何曾这样为难自己，这样想着我就舒服多了。
今年上半年，那间本来协议给我的房子，对方又起心，高涨的房价是始作俑者，而后的争议总令我怀疑当年的自己不仅是猪油蒙了心，简直就是瞎了眼，痛定思痛，打算不再纠缠，快刀斩乱麻，以当年的市场价归还了给他，自然这两年的物业费我没去交，有意的，报复性的。而后，他在微信里面留言，我亦不想再回，拉黑，删除。
自此，愿人生永不相交。
二
自来长沙后，我所有认识的朋友都是工作上认识的，前面的几年里，由于工作技能的专业性，在工作中亦然帮助一些人，所以倒也相处融洽，而后我经历了这场离婚，我的人生就开始转折了，曾认为性情相投的几个同事开始远离我，虽然我自认为离婚这件事情对我为人处事，工作并未有什么影响，然而我却切切实实的感受到了打击。同事A有意无意的打探着我们离婚的原因，以及我们仅有的财产（其实是债务的分配情况，当时共同出款买的那个房子从首付到贷款都是借的），所以天知道，我的内心深处有多羡慕那些有父母帮衬一把的年青小夫妻，可我认为同甘共苦就是爱情。虽然我都被现实都打肿了脸，可我依旧这样认为。
那段时间我过的极没有力量与安全感，一个人又独处异乡，漂泊之苦，思乡之苦经常令我恶梦环生，2012年在海南出差的很多个晚上我都在梦中被鬼魁带走，母亲的声声呼唤将我拉回。我开始以文作伴，每天写些文字以鼓励正在对生活丧失信心的自己。而在这期间我又碰到了一些对我好的人，比如我的前领导h，比如我的同事g，他们默默的鼓励，关注着我的前行，自然，我也碰到过像我舅妈那样不明就理：“说我生不出孩子，还要别人20万”的八卦长舌妇，我的心变得敏感而脆弱，总觉得自己是个不正常的人，于是原来的爱说爱笑的我，变成了如今的沉默寡言。那极强又极脆弱的自尊心极力的渴求外界的理解，我承认我是孤独的，我渴望被理解，又害怕被伤害。于是我装作一副无所不能的样子。
我穿着7cm的高跟鞋，提着山地自行车上坡只为省那么几块钱;
我提着24寸的太行礼箱满地的出差，仅仅也只是为了赚那份差补。我已经忘了我的梦想是什么，或是说我从来就没有梦想，因为出身卑微~ 眼界并不开阔的父母所能教给我们的仅仅是活着，然后再体面的活着。
三
2014年年底，我被离婚的第二年，我碰到了追求我的人，可我不敢再次起航，这期间面对诸多的流言蜚语，再加上我妈妄自的对我婚姻失败的猜测，令我觉得最爱我的妈都对我产生了嫌弃了，别说是别人了，就连我自己看待自己都带了一层有色眼镜，觉得自己不再可爱，也不值得被爱。一是以受害者自居，二是害怕再次受到伤害，于是将自己捂得严严实实的。面对着别人的追求，我退让三舍，紧闭心口。我害怕世俗的眼光，纵然现在这个社会对离婚这样的事件的宽容度达到一个前所未有的高，而我自己的心理却始终迈不过这道坎。即使到现在，我己有家事，有女儿，我仍旧觉得离婚这件事情对我的伤害不容小觑，在逝去的2017年我觉得自己做的最为正确的一件事情就是抽刀断水，了却过往。我不想再与过去纠缠不休，我不想再将我有限的生命再去折腾那些无意义的事情。
面对新到来的2018年，我是激动的，我终于可以毫无牵挂的，心情坦然面对这个内心深处伤痕累累，疲惫不堪的自己。在新的一年里，我打算给自己的禁锢已久，奔波劳碌的心灵放个假，肆意而为，快乐至上。
谨以此文献给那个与命运抗衡了六年之久，不开心，不快乐的自己，亲爱的自己，请你相信，未来比过去重要多了
