我喜欢一个人。

初一的我，情窦初开。也正是那个年纪，遇上一尘不染的他。他黑黑瘦瘦的，笑起来傻傻的，但是给人的感觉总是干干净净的，让人心旷神怡。

说起我们的故事，不，没有故事。就像恶作剧里的一句歌词，没有人像我和陌生人的爱恋。

我们是异地，但不是异地恋，因为我这个是单恋。说起来真是尴尬的无地自容。也许，就像林徽因和徐志摩一样，林徽因说，“志摩喜欢的可能是理想中的我，他其实并不了解我。只是把我错当成了他的理想对象。” 我常想，我喜欢他什么？是他的皮囊？跟我理想的相差甚远。是性格？怎么会呢。我根本不了解他什么性格。况且他从来没给过我机会去了解，甚至谈到这个话题缄口不言。有趣的灵魂？不不不。

喜欢一个人真是件怪事。

我会在追求与放弃之间举棋不定。但是放弃的理由千千万，我却拿一个最最最不靠谱的坚持下去的理由欺骗自己不要轻言放弃。像个傻子一样愚蠢，像个疯子一样偏执，也像个孩子一样无助。

邮箱里全是写给他的草稿，日记里字字句句都是他，相册里都是和他的聊天记录。我开始时不时的皱皱眉，我开始小心翼翼，我开始关注天气，我开始打破我的原则，我想我一定是疯了。我这么一个心高气傲的人，是中了什么毒，能为了一个人卑微到尘埃里？

有一天我千里迢迢带着大惊喜只身一人去有他的城市，不曾想正撞见他和别人在拥吻。那一刻我的心脏像是活生生被人捅进一把刀子，锋利的刀子在阳光下闪闪发光，仿佛能照见我破败不堪  伤痕累累的内心。

一瞬间我的脑海开始播放电影，情节都与他有关。是一次次的希望交织着莫大的失望。

十一月二十三号聊天的时候，他说让我等会儿，现在有点事。我说，好，不管多远多久我等你。结果没了下文。

十一月二十四，他说以后我每天给你发晚安，那晚我因为他的一句话失眠了。结果大失所望。他的承诺，不对，或者是他随口一句话我都信以为真，其实说过之后可能连他自己都忘的一干二净。

十二月份，聊天的时候，他总是过了很久回复我一下。等待心上人的消息有多么激动与煎熬，他根本不知道。他心不在焉的样子真是侮辱人。我的眼角有些湿润，但还是对着屏幕打出一个微笑的表情。虚伪的说，你要忙的话先不聊了。他说好。我真是口是心非。其实我更不能忍受的是冷落，不想承担失望，尤其是喜欢的人给的。

权当我自私吧，不能理解他。可是，我千方百计的去了解他，从蛛丝马迹中嗅出味道来真是难上加难。但我还是义无反顾的去做了。我一条一条看完了所有他社交软件的动态，企图进入他的世界一探究竟。只是痴心妄想罢了。说白了，无非就是一个傻逼作秀博同情再看众人耍猴般的讽刺。

事实证明，不喜欢就是不喜欢，你再怎么努力，也只是个笑话而已。

联想到金粉世家，金燕子对冷清秋说的:

“为了我们的再次相遇，我找遍了整个北京城。终于找到了你。为了让你爱我，我到你的学校做你的老师；为了让你爱我，我可以做一切让你高兴的事情。因为在我的心中，你就是那束百合花，我一定要让你在阳光里温暖的开放，不要让你受到风雨的打击。原本以为你也会像我爱你一样的爱我，不过我明白到一个道理，爱是不能勉强的，因为无论我做什么你都不会爱我，因为我不是你要找的爱人。天凉了回家，好吗？小姑娘，去吧，找一个你爱的人，轰轰烈烈的谈一次爱情吧！”

笑了笑自己。

除夕夜，他说，你等会儿，那天我等了他将近一个小时，等来了一句，不聊了。陈述句，是命令也是逐客令。也许他有事，也许他困了，我经常这样脑补一些扯淡的原因，自欺欺人。我想问为什么呀？你知不知道我等了多久啊？可是我没问。因为是他。问了也不会说。或者…… 为了他第一句话，我苦练画画，疯狂学习，疯狂接近他的生活模式…… 后来连我自己都觉得失去了自我。

心灵鸡汤告诉我们只要努力就能成功。真是碗治死人不偿命的毒鸡汤。我以前天真的以为我的出现会像一束阳光，照亮他的生活，成为他单调生活的乐趣。后来才发现印证了英语老师的一句话，不要试图去改变一个人，你改变不了的。

这个世界上爱而不得的人那么多，一生那么短，捱一下就过去了。

也正如他曾经说的，女生不愁嫁不出去，对呀不愁，如果只是为了繁衍后代随意将自己托付出去那真是简单。

可是，谁不想嫁给爱情？谁愿意将就一生？