庆祝今日工作有序，喜欢我的工作。随机等待被呼叫，顺其自然地享受一切的来临。
庆祝早晨起来帮女儿做了面饼，热了豆浆，女儿很喜欢，我也很享受早起的行动。
庆祝午间回家休息，躺在被窝里的滋味真是放松。
庆祝有时间看了电影《降临》，当我们知道了旅程和目的地还愿意来嘛？我也愿意拥抱每一个时刻。
庆祝中午看到公婆对小宝深深的爱，这时我总会选择原谅他们，他们有自己的缺陷，我做不到理解他们，但可以练习接受他们本来的样子。
哀悼中午和老公看装潢木雕时有不同看法，我选择离开，让他一个人做主。我感觉尊重彼此最好，我的方式抗议。
一天就这么过去了，2月就这么过去了，真好。
还有什么比这更好的呢？
哀悼篇
哀悼2:30--4:30大半夜的竟然失眠，带着昨晚情绪上的消化不良，嘴里和胃里灼热难捱。我看见有一个受气的小女孩，始终没有办法隐藏。
下班接收到老人家的抱怨和老掉牙的思想道德宣讲。老人家对自己儿子的不满，习惯性地向我抱怨，被我怼了回去。真的，我不喜欢和这样整天抱怨、看不惯这个那个的，低能量的有时特别强势老人家在一个屋檐下的日子。想想结婚开始的那8年，天天裹在一套房一起吃喝拉撒睡的日子，让人崩溃。而且经常会搬一套封建礼制的规矩在这个时代碾压现代女性的自由。迫使你去服从和尊重她的想法。
当我陷落进他们的情绪时，会感到被一座大山压着，生过小宝需要她帮忙带，刚分开吃住7年的好日子又到头了，不愿意下班回到婆家。
做了那么多年的心里自救，刚长出点当家做主的能力，可不想被遏制，自己还做不到临危不乱。
不，我不要这样的继续抱怨环境，他们向我抱怨，我又暗地里抱怨，我和他们有何不同？我不也是重蹈覆辙吗？不也是循环播放每日的生活吗？
他们下的定义和标签，让我被躺枪。说到不好的，都是我带的瞬间，支撑起来的皮囊就坍塌了，里子也塌了。我肯定不认可住，带孩子都夹带情绪。
不，我不要继续重复过往的日子，不要继续演绎相同的剧本。
得从这个魔咒里跳脱出来，我可以改变自己的看法，想法，做法，我有太多的选择去尝试，有太多的路口去推开另一扇命运之门。
不，我不要这样的不良循环人间生活。
没有人指引我，我可以自己挺直腰杆，公婆没有办法改变，但我可以改变自己，我要做到不受他们干扰地做自己。
她说的不中听，我不接受，也不被她的情绪污染，不沦陷在她的故事模式里，不陪她演戏。
这是一件漫长的心里自救工程。可是，我不怕。我还有勇敢在一侧。
当我不去放在心上，那股喷射过来的火苗立刻降温，挡在了气场保护罩之外。对里面有个害怕被人言论的恐惧防御行为模式，我会为她疗伤，告诉她：过去的事都过去了，我可以为自己重新编织，不被过去牵绊，不被过去羁绊，重新选择。
我不要始终想在局势里扳回她。问题的出现，去解决问题，情绪方面大家各负其责。你生气是你的事，我不高兴是我的，我不必讨好你，更不必委屈自己，也不需要绕过你的语言当作没发生。
我陪伴自己的生气小孩，不去豢养她，而是用爱滋养她。直到，分清楚你针对的不是我，只是你习惯性地思维模式，我养好自己，不畏不惧，你左右不了我的心情。
就像此刻深深哀悼，送我受伤的感受离去，内心空间升起。
所有阻碍我全天然的做自己的恐惧、害怕、无力感，全部摧毁并且不再创造。
庆祝为不舒服平反，庆祝遇到的难题给予启示，庆祝不放弃给爱，放过自己，放过不完美的老人家。
还有什么比这更好的呢？
