庆祝难题带来的启示20/28

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庆祝今日工作有序,喜欢我的工作。随机等待被呼叫,顺其自然地享受一切的来临。

庆祝早晨起来帮女儿做了面饼,热了豆浆,女儿很喜欢,我也很享受早起的行动。

庆祝午间回家休息,躺在被窝里的滋味真是放松。

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庆祝有时间看了电影《降临》,当我们知道了旅程和目的地还愿意来嘛?我也愿意拥抱每一个时刻。

庆祝中午看到公婆对小宝深深的爱,这时我总会选择原谅他们,他们有自己的缺陷,我做不到理解他们,但可以练习接受他们本来的样子。

哀悼中午和老公看装潢木雕时有不同看法,我选择离开,让他一个人做主。我感觉尊重彼此最好,我的方式抗议。

一天就这么过去了,2月就这么过去了,真好。

还有什么比这更好的呢?


哀悼篇

哀悼2:30--4:30大半夜的竟然失眠,带着昨晚情绪上的消化不良,嘴里和胃里灼热难捱。我看见有一个受气的小女孩,始终没有办法隐藏。

下班接收到老人家的抱怨和老掉牙的思想道德宣讲。老人家对自己儿子的不满,习惯性地向我抱怨,被我怼了回去。真的,我不喜欢和这样整天抱怨、看不惯这个那个的,低能量的有时特别强势老人家在一个屋檐下的日子。想想结婚开始的那8年,天天裹在一套房一起吃喝拉撒睡的日子,让人崩溃。而且经常会搬一套封建礼制的规矩在这个时代碾压现代女性的自由。迫使你去服从和尊重她的想法。

当我陷落进他们的情绪时,会感到被一座大山压着,生过小宝需要她帮忙带,刚分开吃住7年的好日子又到头了,不愿意下班回到婆家。

做了那么多年的心里自救,刚长出点当家做主的能力,可不想被遏制,自己还做不到临危不乱。

不,我不要这样的继续抱怨环境,他们向我抱怨,我又暗地里抱怨,我和他们有何不同?我不也是重蹈覆辙吗?不也是循环播放每日的生活吗?

他们下的定义和标签,让我被躺枪。说到不好的,都是我带的瞬间,支撑起来的皮囊就坍塌了,里子也塌了。我肯定不认可住,带孩子都夹带情绪。

不,我不要继续重复过往的日子,不要继续演绎相同的剧本。

得从这个魔咒里跳脱出来,我可以改变自己的看法,想法,做法,我有太多的选择去尝试,有太多的路口去推开另一扇命运之门。

不,我不要这样的不良循环人间生活。

没有人指引我,我可以自己挺直腰杆,公婆没有办法改变,但我可以改变自己,我要做到不受他们干扰地做自己。

她说的不中听,我不接受,也不被她的情绪污染,不沦陷在她的故事模式里,不陪她演戏。

这是一件漫长的心里自救工程。可是,我不怕。我还有勇敢在一侧。

当我不去放在心上,那股喷射过来的火苗立刻降温,挡在了气场保护罩之外。对里面有个害怕被人言论的恐惧防御行为模式,我会为她疗伤,告诉她:过去的事都过去了,我可以为自己重新编织,不被过去牵绊,不被过去羁绊,重新选择。

我不要始终想在局势里扳回她。问题的出现,去解决问题,情绪方面大家各负其责。你生气是你的事,我不高兴是我的,我不必讨好你,更不必委屈自己,也不需要绕过你的语言当作没发生。

我陪伴自己的生气小孩,不去豢养她,而是用爱滋养她。直到,分清楚你针对的不是我,只是你习惯性地思维模式,我养好自己,不畏不惧,你左右不了我的心情。

就像此刻深深哀悼,送我受伤的感受离去,内心空间升起。

所有阻碍我全天然的做自己的恐惧、害怕、无力感,全部摧毁并且不再创造。

庆祝为不舒服平反,庆祝遇到的难题给予启示,庆祝不放弃给爱,放过自己,放过不完美的老人家。

还有什么比这更好的呢?

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